Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Волшебные результаты
Результат поразил меня! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла ко мне и начала разговор. Я действительно был
104
рад с ней поговорить. На следующей неделе она отослала одного из клиентов на мое занятие. Со временем Бетти стала нравиться мне все больше и больше. Мы стали большими друзьями, и я даже приглашал ее на вечеринки.
Почему же метод двух шагов сработал? Делая первый шаг и концентрируясь на том, что мне нравится в Бетти, я изменил свое отношение к ней. Наше неуважение к человеку всегда очень заметно. Это написано на нашем лице, во взгляде; это слышно по интонации. В тот момент, когда человек видит, что его не уважают, он не замечает своих недостатков, а думает только о том, как ужасно вы к нему относитесь. Из-за этого ему хочется доказать вам, что вы не правы.
Например. Предположим, кто-то выскочил перед вашей машиной на проезжую часть. Вам пришлось затормозить, чтобы не сбить беднягу. Вам, естественно, хочется нажать на гудок: БИП! БИП! БИП!..
Что сделает тогда нарушитель? Помашет ли он вам в благодарность за то, что вы ему напомнили о правилах безопасности? Станет ли он думать о своей ошибке, понимая, что она могла стоить ему жизни? Или он презрительно покрутит пальцем у виска и выругается в ваш адрес за то, что вы так громко сигналите?
Причиненная боль оправдывает мстительность
Я никогда не присутствовал при задержании бандитов. Надеюсь, что в действительности это происходит не так, как показывают по телевизору. В фильмах полицейские грубо швыряют преступника на землю и надевают слишком тугие наручники. Видимо, они исходят из принципа, что если сделают ему больно, то он извлечет из этого урок. Как раз наоборот. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдать свою злость. Это переключает его внимание со своих поступков на неадекватное поведение того, кто причиняет ему боль, тогда как, уважая человека, даже если он не прав, вы помогаете ему пересмотреть свое поведение.
Выражая неуважение кому-либо, мы на самом деле только усиливаем связь между этим человеком и собой. Ему хочется доказать, что мы не правы либо настолько ничтожны, что наше мнение ничего не значит.
Поэтому уважительное отношение к человеку и желание сделать свою жизнь лучше помогают нам восстанавливать нарушенные взаимоотношения.
Глава шестая Другой пол
ДЕВЯТЬ СОВЕТОВ
Для того, чтобы построить успешные взаимоотношения, необходимо проводить вместе больше времени, делая его интереснее. Окружающие нас часто спрашивают: «Как же добиться этого?» Мы предлагаем вам следующее.
1. Старайтесь не критиковать друг друга.
2. Старайтесь не обвинять друг друга.
3. Не таите свое недовольство.
4. Не беспокойтесь, что вы чего-то не получите.
5. Обсуждайте разногласия до того, как они перерастут в проблему.
6. Отмечайте свое разочарование в самом его начале.
7. Отмечайте момент, когда ваш партнер разочарован.
8. Добивайтесь согласия, когда ваши желания не сходятся.
9. Будьте естественны. Это даст вам свободу, которую ощущаешь, когда находишься в одиночестве, одновременно получая удовольствие оттого, что вы вместе.
Мы предлагаем это многим людям, и обычно они говорят: «Легко сказать, да трудно сделать». Это так. Прежде всего вам нужно пересмотреть факторы, мешающие вам применять эти советы.
Многие люди приходят к нам из-за своих любовных неудач. Им всем чего-то не хватает в любви. Следующий план объясняет, почему это происходит, и показывает, как вы можете улучшить свои взаимоотношения.
Некоторым не хватает удовлетворения от любви, потому что они либо избегают отношений, либо не удовлетворены отношениями, которые у них есть. Из-за этих двух проблем они чувствуют боль одиночества, им не хватает интимности, возникают конфликты или желание расстаться. Зачастую они не понимают истинных причин многих проблем (37 симптомов).
106
Истинные причины ошибок
1. Ошибочные убеждения.
2. Неготовность к переменам в обществе.
3. Неумение сотрудничать.
По этим трем причинам мы не находим удовлетворения в любовных отношениях и вместо этого хотим:
— самоутвердиться;
— защитить себя;
■— расплатиться за обиду и разочарование, которое мы испытываем;
— отказаться от любви и причинить себе боль. Для того, чтобы улучшить ситуацию, нам надо
1. Лучше понять себя:
— осознавать, когда и как мы себя обманываем;
— понять свои ошибочные жизненные принципы и убеждения;
— понять ошибочные цели, которые мы преследуем.
2. Повысить самооценку:
— перестать осуждать себя;
— осознать свои страхи;
— поддерживать обязательства;
— взять на себя ответственность поддерживать окружающих.
3. Стать более ответственным:
— по-новому взглянуть на любовь, как на взаимную ответственность;
— осознавать моменты, когда мы избегаем ответственности;
— развивать в себе смелость быть несовершенным.
4. Взять на себя обязательства:
— понять ценность общества;
— не бояться рисковать;
— выбрать себе более подходящего партнера.
5. Приспособиться к изменениям в обществе:
— понимать изменения в обществе;
— пересмотреть свои устаревшие понятия о жизни;
— заключить новые соглашения;
— работать над улучшением в обществе.
Тогда мы сможем пересмотреть цель наших взаимоотношений. И выберем себе партнера, который поможет нам:
1. Получить дружеское общение.
2. Стать более ценным членом общества.
3. Сделать нашу жизнь богаче и осмысленнее.
4. Испытать удовлетворение от совместных дел.
5. Испытать радость любви. Эти новые умения помогут нам: 1. Не критиковать партнера.
107
2. Не обвинять партнера.
3. Не таить обиду.
4. Не беспокоиться о том, что нам что-то не достанется.
5. Обсуждать разногласия до того, как они перерастут в проблему.
6. Отмечать свое разочарование в самом его начале.
7. Отмечать момент, когда партнер разочарован.
8. Добиваться согласия, когда ваши желания не сходятся.
9. Быть самим собой. Это приведет к:
— близости;
— интимности;
— прекрасным любовным отношениям.
Мы уверены, что, дойдя до этого места, вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако здесь есть некоторые пункты, которые мы обязательно уточним, поскольку они особенно связаны с любовными отношениями.
«Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ»
По разным причинам многие избегают близких отношений с противоположным полом. Часто они не осознают, что их цель — избегать взаимоотношений. Они приходят к нам на консультации и говорят: «Я не могу найти свою любовь... Женщины, которые мне нравятся, не интересуются мной. А тех, которые сходят от меня с ума, я не выношу...», «Я не хочу ходить в бары для одиночек...», «Я встретил женщину, которая мне действительно понравилась, но она живет в Огайо...» «Япросто еще не встретила подходящего мужчину...», «Явсе время влюбляюсь в женатых мужчин...», «Здесь просто нет мужчин (женщин)...»
Я не понимаю, куда ходят все эти одинокие мужчины и женщины, которые приходят к нам на консультации, что они никак не могут встретиться! Неужели так сложно найти человека противоположного пола, которому нужна компания?
Я помогаю этим людям осознать, что их истинная цель — не создать отношения, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они пытаются это сделать.
Скотт был разведен в течение пяти лет. За все это время у него было всего три незначительные связи с женщинами. Потом он встретил Сандру, влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что хочет жениться. Но как раз тогда, когда он собирался сделать ей предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся из армии. Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.
Сердце Скотта было разбито. Через полгода он пришел к нам в Центр. Он сказал, что все еще любит Сандру и не может смотреть на других женщин.
108
Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, все эти пять лет он успешно избегал отношений, хотя при этом делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, что она сообщила ему вначале, что не заинтересована в постоянной связи с ним.
Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что любит Сандру. Он сказал: «При первом нашем свидании я сказал ей, что разведен. А она сказала, что не может выйти за меня замуж потому, что это противоречит ее религии. Мы провели удивительную ночь, и я понял, как сильно люблю ее».
Он решил влюбиться в нее, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж. Теперь он пользуется своей несбывшейся любовью как оправданием, чтобы избежать других отношений: «Я до сих пор люблю Сандру. Мне никогда не найти такой женщины, как она». Почему же Скотт не заинтересован в компании?
Когда Скотт был маленьким, его старшая сестра все время получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно, и заставляла Скотта чувствовать себя всего лишь маленьким мальчиком. В результате у него появилось сомнение, сможет ли он когда-нибудь стать «настоящим мужчиной», и он поверил в то, что ему нужно скрывать свои недостатки от других.
Первый раз Скотт решил жениться после того, как мать спросила его: «Когда ты собираешься жениться?» Тот брак закончился разводом, и это подтвердило его предположение, что он «всего лишь маленький мальчик» и не в состоянии быть «настоящим мужчиной», то есть сделать жену счастливой. Он старался скрыть эту свою неспособность, избегая взаимоотношений. Развод подтвердил его убеждение о том, что женитьба — это экзамен, который ему никогда не выдержать.
Скотт не осознавал ни своих предубеждений против себя самого, ни своей цели — избегать взаимоотношений. Ему было необходимо «думать», что он действительно пытается найти себе пару. Если бы он осознавал свою цель, это заставило бы его почувствовать боль из-за своей неполноценности.
На наших занятиях мы помогли Скотту пересмотреть его ошибочные убеждения. Он перестал бояться своего несовершенства. Он начал брать ответственность за результаты, а не вкладывать так много энергии в свои благие намерения.
Когда Скотт изменил свое мнение о себе, он обнаружил, что уже не так безнадежно влюблен в Сандру. Это помогло ему начать интересоваться другими женщинами.
Через некоторое время он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре. Затем Скотт заметил у нее на пальце обручаль-
109
ное кольцо. Он подумал про себя: «Интересно, я, должно быть, все еще избегаю отношений, так как интересуюсь только недоступными женщинами».