Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Отметьте, что Скотт не обвиняет себя. Он смотрит на происходящее как на приключение. Благодаря тому, что он не осуждал себя, он нашел в себе мужество заговорить с этой женщиной. Оказалось, что она была разведена! Через полгода они поженились. Его новое отношение к самому себе и происходящему помогло ему построить более удовлетворительные отношения.
1 + 2 = 0
Если вы избегаете близости, вы вполне можете полюбить сразу двоих. В такой ситуации математические законы не срабатывают, потому что в любви 1+2 = 0. Любя двух людей одновременно, можно не давать обязательств ни тому, ни другому. Если вы находитесь в подобном положении или вам никак не удается завязать близкие отношения, спросите себя:
«Почему мне, возможно, хочется избежать близких отношений?»
«Боюсь ли я подпустить человека слишком близко, потому что тогда мне придется от чего-то отказаться?»
«Может, это потому, что я боюсь быть отвергнутым?»
«Может, это потому, что я подавлен и сомневаюсь в своей способности поддерживать успешные взаимоотношения?»
«Может, я смотрю на обязательства, которые должен взять на себя, как на испытание, которое я не смогу выдержать?»
«Может, у меня есть какой-то подсознательный страх, который заставляет меня колебаться?»
«НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕ БЛИЗКИЕ»
Близость — это способность доверять другому человеку настолько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он использует эту информацию для укрепления ваших взаимоотношений. Часто люди жалуются, что их отношения совсем не душевные. Обычно это признак того, что они избегают близости. Вот несколько возможных причин, почему человек может избегать близости.
1. БОИТСЯ показаться неполноценным.
Некоторые люди боятся рассказывать о ситуациях, в которых они проявили свои человеческие слабости, о своих болезнях, недостатках, неблаговидных поступках. Они не делятся своими трудностями, так как считают, что должны казаться сильными. Им хочется доказать окружающим, что они способны справиться с любой проблемой. Люди дума-

110
ют, что если кто-то увидит, что они не справляются с трудностями, то перестанет их уважать. Это затрудняет взаимоотношения по нескольким причинам. С одной стороны, эти люди чувствуют одиночество, скрывая свои проблемы и ни от кого не получая помощи. В то же время окружающие не могут им помочь, они не знают, что эта помощь нужна. С другой стороны, их раздражает тот факт, что таких людей ничто не беспокоит.
Рядом с такими людьми они чувствуют себя неполноценными и всячески пытаются рассердить или расстроить их.
Неважно, насколько одарен такой человек, но и он устает всегда быть правильным и сильным, потому что на самом деле это не так. Он такой же человек, как и все остальные.
Такие люди недооценивают близость и доверие, которые приобретут, если перестанут скрывать свои человеческие слабости. Они также не учитывают того, что, когда человек делится своей проблемой с другими (если, конечно, он находится с ними в хороших отношениях), окружающие становятся ему ближе и хотят быть с ним. И тогда он не ощущает себя таким одиноким.
Позволяя близкому вам человеку разделить вашу боль, вы приносите ему чувство облегчения, так как он видит, что не он один иногда не может справиться с проблемой. Он чувствует себя нужным, когда помогает вам. Вы чувствуете, что вас понимают, и вы не одиноки, когда кто-то может выслушать вас. И вам не нужно доказывать, что вы способны тащить весь этот груз.
У Джоан были трудности на работе. Обычно она не рассказывала мужу о своих проблемах, потому что боялась, что он будет думать о ней хуже, если будет знать, что у нее неприятности. Несмотря на свое нежелание, Джоан все же решила обсудить с ним этот вопрос. К ее большому удивлению, Майк понял, через что ей пришлось пройти. После разговора они почувствовали, как они близки и как им хорошо вдвоем. Она также отметила, что муж тоже начал делиться с ней своими переживаниями, и это дало ей возможность помогать ему.
Иногда такие люди могут быть близкими только с определенными людьми. Есть преподаватели, у которых очень-душевные отношения со студентами, доктора, у которых дружеские отношения с пациентами. Такие люди спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство гарантировано.
2. Боится, что не сумеет защитить себя.
Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от боли. В прошлом они позволяли обижать себя и теперь сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Люди думают, что являются жертвами грубого обращения к себе, и не могут контролировать ситуацию. Это неправда. Многие из наших клиентов, которые находились в положении
in
обиженных, смогли сделать массу вещей, чтобы избежать обиды. Это происходило после того, как они осознавали, почему позиция жертвы была им выгодна, то есть что они от этого получали.
Каждый раз, когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал кричать на нее. Робин уступала и в итоге обижалась.
До того как ее удочерили, Робин жила в приюте. Ее приемные родители часто жалели и утешали девочку, когда другие дети дразнили ее.
Они поступали так, потому что жалели ее. Настоящие отец и мать избивали Робин, и приемным родителям хотелось это компенсировать. Робин поняла, что «когда кто-нибудь дразнит ее, то другие будут утешать и любить ее». Робин добивалась любви тем, что терпела всяческие оскорбления. Как только она поняла это, ей захотелось научиться защищать себя.
На наших занятиях мы предложили ей, чтобы в тот момент, когда они со Скоттом не ругаются, Робин ему сказала: «Я заметила, что когда мы с тобой спорим, я злюсь на тебя и мне хочется наговорить тебе кучу обидных вещей. Знаешь, я не хочу этого делать. Когда я пойму, что начинаю закипать, я уйду в другую комнату, чтобы остыть. Я вернусь через 10 минут, и тогда нам будет легче найти решение».
Робин поняла, как теперь она может защитить себя.
Еще одна женщина сообщила нам о решении своей проблемы. Когда ее муж повышал на нее голос, она начинала говорить шепотом. И ему приходилось говорить тише, чтобы услышать ее.
Иногда нам кажется, что партнер должен знать, что для нас обидно, а что — нет. Очень важно взять на себя ответственность и рассказать ему, что вас раздражает и что для вас является обидным.
Например: «Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Ты не можешь читать ее в какое-нибудь другое время? За завтраком мне хотелось бы поговорить с тобой». (Другие предложения даны в главе по решению конфликтов.)
3. БОИТСЯ потерять свободу.
Свободен ли по-настоящему человек, который постоянно утверждает, что ничем никому не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем теснее он связан с людьми.
4. БОИТСЯ, ЧТО не получит того, чего хочет.
Некоторые люди считают, что на первое место надо ставить другого человека. Таким людям неважно, чтобы ими остались довольны. Они ошибочно полагают: «Лучше быть одному, чем перестать делать то, что мне нравится». Они не догадываются, что, научившись разрешать конфликты, они смогут достигать желаемого и при этом сохранять близкие отношения с людьми.
112
ТРИДЦАТЬ СЕМЬ СИМПТОМОВ
Ко мне часто приходят люди, жалуясь на проблемы в личной жизни. Часто их жалобы являются лишь симптомами, а не истинной причиной. Мы изучили наши наработки за несколько лет и распределили эти симптомы по тридцати семи категориям. Вот этот список.
/. «Я еще не готов к серьезным отношениям».
2. «Я не могу найти свою любовь».
3. «Я всегда влюбляюсь в женщин, у которых уже есть близкий друг».
4. «Яне хочу ходить в бары для одиночек, но и не знаю, где еще могу встретить подходящего человека».
5. «Мы живем вместе, но никак не можем решить, стоит ли нам пожениться».
6. «Ялюблю сразу двоих».
7. «Мой любовник просто бросил меня».
8. «С тех пор как мы поженились, она сильно изменилась».
9. «Я не чувствую себя счастливым в браке».
10. «Яхотела бы более близких отношений».
11. «Я не получаю удовлетворения от секса».
12. «У нас нет секса. Наши отношения чисто платонические».
13. «Мой партнер хочет иметь больше (меньше) друзей, чем я».
14. «У нас нет ничего общего».
15. «Мой муж не хочет, чтобы я работала».
16. «Мой партнер мешает мне работать».
17. «Мы не можем найти общего языка».
18. «Мы ругаемся по поводу воспитания детей».
19. «Мы ссоримся из-за денег».
20. «Родственники вмешиваются».
21. «Мне надоела эта женщина (мужчина)».
22. «У моего партнера есть один крупный недостаток».
23. «Мой партнер вспыльчив, бьет меня, он алкоголик, наркоман».
24. «Он слишком занят — я хочу что-нибудь сделать по-своему для разнообразия».
25. «Она становится слишком требовательной».
26. «Он — шовинист».
27. «Она слишком свободных взглядов».
28. «Я его разлюбила».
29. «У меня роман».
30. «У моего мужа роман».
31. «Я влюбилась в другого человека и не могу решить: уходить мне от мужа или нет».
32. «Мы не можем решить: нам лучше развестись или остаться вместе».
33. «Я просто развелся».
из
34. «Моя бывшая жена вмешивается в мою новую семейную жизнь».
35. «Мой бывший муж спорит со мной из-за детей или денег».
36. «Моя первая жена была слишком властной, а вторая никогда "рта не раскроет"».
37. «Теперь я понимаю, что в первый раз пришел к вам, потому что хотел сделать вид, будто пытаюсь решить мою проблему».
Глядя на этот список, кажется, какое непреодолимое число проблем стоит на пути близких отношений с противоположным полом.
Однако если мы поймем, что это только следствия, то упростим себе задачу преодоления трудностей. Существуют три основные причины подобных проблем. Все можно решить, если поработать над собой.
ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ
1. Стиль жизни, выработанный в детстве, который мешает человеку быть близким с людьми. Ошибочные убеждения.
Когда Шерон была ребенком, родители часто говорили ей: «Шерон, ты нас сильно огорчаешь». Шерон поняла эти слова так: «Я всегда должна знать, что другие довольны мной». Эта. идея переросла в убеждение и стала образом жизни. Она вышла замуж. Всякий раз, когда ей надо было сказать мужу о том, что ей не нравится, у нее отнимался язык. Соответственно, в конфликтных ситуациях она молчала до тех пор, пока не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась и говорила: «Это было последней каплей. Почему ты никогда не думаешь обо мне?» В конце концов, она ушла от мужа, потому что ей приходилось слишком часто защищать себя.
2. Неготовность к изменениям в обществе.
Многие из нас, в основном, наблюдали только одну модель любовных отношений: когда один человек — «начальник», а другой — «подчиненный». Для того чтобы стать близкими, нам нужно научиться быть вместе, не волнуясь о том, кто главный.
3. Неумение сотрудничать.
Нас никто не учил умению сотрудничать. Мы знаем, как контролировать, угождать, заводить в тупик, мстить, уклоняться, отказывать, раздражаться или делать другого человека неправым, и только-только начинаем учиться сотрудничеству.
ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ
Когда мы сталкиваемся с одной из этих проблем, то забываем о том, что хотим получать удовлетворение от взаимоотношений, и начинаем совершать ошибки.
1. Самоутверждение.
Каждый раз, когда мы чувствуем себя хуже другого человека, мы
114
стараемся это компенсировать. В этот момент нам важнее доказать себе и другим, что все в порядке. Мы совсем забываем о близости.
Бетти и Стив находились на станции по ремонту автомобилей. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетти детали автомобиля, которые знал. «Вот это корпус клаксона, а это клапан. Когда я был моложе, я работал в цехе по производству этих частей». Бетти не могла поддержать разговор, так как ничего в этом не смыслила. Она чувствовала себя неполноценной по сравнению со Стивом и поэтому никак не реагировала на познания Стива. Когда они уходили со станции, то оба ужасно злились друг на друга.
Позднее Стив понял, что был не уверен в своей способности содержать семью. Он беспокоился о том, во сколько им обойдется ремонт машины. И, чтобы скрыть свою неуверенность, он стал хвастаться перед Бетти. Ему больше хотелось самоутвердиться, чем проявить чуткость по отношению к жене.