Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Забавно, но именно страх заставляет его прилагать столько усилий, чтобы запугать окружающих.
В мире полно людей, сомневающихся в своей силе, и поэтому они подсознательно выдают свою слабость, пытаясь казаться сильными.
Не только страх физического вреда угрожает нашей уверенности в себе. Зачастую мы боимся вступать в близкие взаимоотношения, поскольку выработали ошибочное мнение о себе. Мы боимся, что если подпустим к себе кого-нибудь слишком близко и этот человек увидит, как мы далеко не совершенны, тогда он оттолкнет нас.
Не осознаем свой страх
Часто мы не осознаем, что боимся, и, следовательно, не понимаем, насколько сильно мы позволяем страху управлять своей жизнью.
Иногда мы не признаемся, что нам страшно, и прячем свой страх, обвиняя других людей. Решив больше никого не обвинять и взяв на себя ответственность за свои ошибки, мы сможем намного повысить свою самооценку.
Жена Чака жаловалась, что он редко бывает по-настоящему близок с людьми. В гостях он читает книгу или смотрит телевизор, а не общается со своими друзьями. Он очень много работает и не оставляет себе времени на отдых. Чак решил довести свой бизнес до такого уровня, чтобы в дальнейшем ни от кого не зависеть. Только потом он сможет
126
расслабиться и уделять больше внимания жене и окружающим. Как следствие, отношения с женой зашли в тупик.
Мы стали расспрашивать Чака о его жизни. Узнали, что до этого он был женат. От первого брака у него два мальчика, которых он ни разу не видел после развода.
Оказалось, родители Чака развелись, когда он был маленьким. Мать отправляла его каждые выходные к отцу, чтобы, как думал Чак, сгладить вину перед мужем. Поэтому Чаку хотелось, чтобы дети не чувствовали себя обязанными делать его счастливым.
Мы спросили Чака, скучает ли он по своим детям. Он сказал: «Нет». Выяснилось, он вообще отказывался говорить о своей прежней женитьбе.
Чак обвинял свою мать в том, что она заставила его заботиться об отце. Он пользовался обвинением, чтобы замаскировать свой страх.
Мы задали Чаку вопрос: «Когда ты впервые увидел, как кто-то заботится о другом человеке?»
Глаза Чака наполнились слезами, и он расплакался. Когда ему было шесть лет, его тетя заболела и переехала жить к ним. Мать Чака делала для нее все. А тетя совершенно не ценила ее заботу и даже, как казалось Чаку, была груба с ней. Однажды мать принесла тете зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось вставать чистить зубы. Прополоскав рот, тетка бросила щетку прямо в грязную воду, так что матери пришлось ее оттуда выуживать.
Мы помогли Чаку понять, какое решение он принял, когда увидел, как плохо тетка обращается с его матерью. Он решил, что будет делать все возможное, только чтобы не попасть в такое положение, когда ему придется заботиться о ком-то.
Тогда он сказал: «Неудивительно, что я всегда ненавидел мою тетку».
Он все еще обвинял других, скрывая свой страх. Мы спросили его: «Что обиднее? Видеть, как твоя тетка неуважительно относится к матери, или то, что твоя мать занята настолько, что у нее не остается времени на тебя?»
Чак осознал, каким эгоистом он был.
В конце концов, он взял на себя ответственность за свои страхи. Он понял, что боялся подпускать к себе кого-либо слишком близко, так как тогда люди смогут от него чего-то требовать. А если кто-то попросит его о чем-нибудь, он вынужден будет либо сказать «нет», либо выполнить просьбу. Ему казалось, что, заботясь о ком-то, он попадет в унизительное положение. Он боялся этого. Если же он скажет «нет», то ему придется столкнуться с собственным эгоизмом и одиночеством. Поэтому он решил вообще избегать близких отношений и страдать от того, что ему не хватает душевного общения с окружающими.
127
Когда супруги пришли к нам в центр в следующий раз, Чак выглядел отдохнувшим и уверенным в себе. Его жена сказала, что у него появились новые друзья и он стал больше интересоваться людьми. Чак сказал, что теперь он спокойно может заботиться о других.
Чак уже не думал, что, когда его просят о ком-то позаботиться, ему для этого нужно жертвовать своими интересами. Он был свободен и не боялся заводить близких друзей. Слова Чака отражают его новые ощущения: «Я понял, что мне некого винить, и просто допустил, что был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо прятать свой эгоизм. Теперь я не считаю себя ужасным человеком, я просто понял, что ошибался. Я узнал, где теперь живут мои дети. Я хочу сделать все, чтобы мои мальчики были счастливы».
Выполнять обязательства
Один из наиболее эффективных методов повышения самооценки — это брать и выполнять обязательства. Давая обещание, вы находитесь в самом выгодном положении. Однако после того, как обещание дано, у вас есть время подумать, как его выполнить.
К сожалению, многих из нас научили слепо соглашаться на все, чтобы добиться желаемого. Мы часто говорим то, что другие хотят от нас услышать. Вспомните, давали ли вы когда-нибудь пустые обещания и не выполняли их?
Анна должна была позвонить Яну, чтобы сообщить о предстоящем собрании комитета. В действительности Анне самой не очень хотелось туда идти. Но она чувствовала себя обязанной, так как Ян был ее близким другом. Она «забыла» позвонить.
Через несколько дней Анна встретила Яна в супермаркете. Она сказала: «О, Ян, извини, я забыла сообщить тебе о собрании. Все так завертелось в последнее время, что это выскочило у меня из головы».
Анна не выполнила своего обязательства. Нарушив обещание, мы испытываем чувство, что не оправдали доверия другого человека. С этим чувством самооценка не может быть высокой.
Быть ответственным
Мы часто упускаем шанс создать близкие взаимоотношения, так как избегаем ответственности.
Когда мы говорим, что не можем управлять чувством любви, мы лишаем себя возможности сделать наши отношения такими, какими мы хотели бы их видеть. Желание избежать ответственности ярко просматривается в том, как многие люди определяют любовь.
Определение любви
Существует несколько мнений о том, что такое любовь, которые зачастую мешают нам строить нормальные взаимоотношения с противоположным полом.
128
Определение 1
Любовь — это яма. Вы не можете знать, где она, так как она накрыта чем-то вроде крышки. Если вы наступите на эту крышку в присутствии человека другого пола (или человека своего пола), вы проваливаетесь в яму. И, что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились*.
Определение 2
Любовь — это инфекция. Она находится на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый паренек с крылышками. Его зовут Купидон.
Отметьте, что у обоих определений есть нечто общее. Они предполагают, что человек не несет ответственности за свое чувство любви. Определения утверждают, что любовь не поддается контролю. Эти утверждения так популярны, потому что мы часто пытаемся избежать ответственности за свой выбор.
«Да, Карен, я знаю, что должен держать обещание и оставаться в браке с тобой, но я тебя разлюбил и влюбился в Марту».
Муж Карен хочет нарушить обязательство. И, в то же время, для него важно сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. Он как бы говорит: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам. Я не могу управлять своими действиями. Все происходит само собой».
Уходя от ответственности, мы не решаем проблемы. Несмотря на отговорки мужа, Карен все равно будет мстить ему за то, что он нарушил свои обязательства, а супруг все равно будет чувствовать себя виноватым, ослабляя тем самым свою уверенность в себе.
В качестве более смелого определения, что такое любовь, мы предлагаем вам следующее.
Любовь — это чувство, которое вы создаете после того, как решили, что хотите близких отношений с конкретным человеком. Это чувство помогает вам обращать внимание на его достоинства и почти не замечать недостатков.
Судя по определению, любовь — это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает некая магическая сила. Взяв полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.
Во время одной из моих поездок с лекциями ко мне подошла женщина и сказала, что была знакома с Рудольфом Дрейкурсом. Он приезжал несколько лет назад в ее город читать лекцию. Ей поручили встретить его в аэропорту. Дрейкурс дал ей несколько советов, которые изменили ее жизнь, и она смогла преодолеть страх перед замужеством. Она рассказала: «Мы ехали и по дороге разговаривали. Дрейкурс спро-
' Дословно — «упали в любовь» (от англ. fall in love). — Прим. ред.
129
сил меня: «Можно задать вам личный вопрос?» Я согласилась. «Вы замужем?» — «Нет». На вопрос, почему «нет», я сказала, что еще пока ни в кого не влюбилась. Он спросил: «Вы не против, если я скажу вам, что думаю?.. Мне кажется, это происходит, потому что вы слишком критичны и этим отпугиваете мужчин». Я поняла, что он прав, и решила перестать критиковать всех и вся. Через три недели я встретила своего мужа».
Женщина оправдывала свои недостатки тем, что еще не «влюбилась». Она вела себя так, как будто любовь — это то, что случается само собой. Взяв на себя ответственность, она поняла свою ошибку. Она смогла преодолеть свою критичность, из-за которой избегала близких взаимоотношений.
Обвинение
Большинство людей разочаровываются в своем партнере не потому, что он вдруг стал скучным и непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, так как обвиняют другого человека в том, что им самим стало неинтересно. Они чувствуют, что выбрали не того человека, и жалеют о том, что дали обязательства. Им не нужно отрекаться от своих обязательств. Им нужно взять на себя ответственность за то, чтобы сделать их отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими.
Люди не верят в свою способность решить, чего они хотят, и потом добиться этого, и поэтому обвиняют своего партнера. Перестав обвинять и начав действовать, они понимают, что могут построить отношения по своему вкусу. Например, если вы хотите больше романтики, почему бы не разрешить детям куда-нибудь пойти, а когда жена придет домой, поставить на стол цветы и включить приятную музыку? Или, если вы хотите большей непредсказуемости и спонтанности, садитесь в машину и отправляйтесь смотреть на вечерние огни города.
Если ваши отношения не сложились, это чаще всего показатель того, что причины кроются в вас самих. Если вы хотите уйти от решения конфликта, обвиняя во всем партнера, то эти же проблемы все равно возникнут рано или поздно на вашем совместном пути.
Вы можете отложить решение этих проблем, но не обманывайте себя, говоря, что во всем виноват ОН или ОНА. Вы ответственны зато, чтобы быть счастливым, любимым и получать желаемое от этой жизни. Если вы ждете, что кто-то поставит ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и будет читать ваши мысли, давая вам все, что вы хотите, то вы будете постоянно разочаровываться. Ваш партнер с вами, чтобы помочь вам, а не делать это за вас.
Быть несовершенным
Мы не сможем осознать всех преимуществ ответственности, если боимся быть несовершенными. Например, если вы собираетесь обсу-
130
дить какую-нибудь проблему со своим партнером, скажите себе: «Интересно, буду ли я говорить об этом так, чтобы мы еще больше сблизились, или же я сделаю что-то, что его обидит?» Затем судите себя по достигнутым результатам. Если ваш партнер расстроится, вы сможете сказать себе: «Наверное, я хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, для чего мне это нужно?» Если вы смело возьмете на себя ответственность за свои результаты, вы сможете узнать много нового о себе.
Верность одному человеку
Иногда мы чувствуем, что обязательство не стоит затраченных на него усилий. Нам кажется это обременительной ношей, стесняющей нашу свободу.
Но, как это ни парадоксально, именно обязательство дает нам свободу. Близость с одним человеком меняет наши мысли о себе и вселяет в нас новое ощущение жизни. Это создает безопасную атмосферу, в которой мы можем либо что-то в себе менять, либо оставаться такими, какие мы есть. У нас появляется чувство, что кто-то почти все о нас знает и, тем не менее, принимает нас со всеми нашими недостатками. Благодаря этому мы ощущаем исключительную уверенность в себе.
Верность одному человеку требует определенного риска быть отвергнутым, обиженным или уязвленным. Близкие отношения требуют усилий и времени на некоторые мелочи, делающие вашего партнера любимым и желанным. Для этого необходимо желание сделать отношения насыщенными и обогащающими, вместо того, чтобы все время искать лучшего партнера.
Всегда найдется мужчина или женщина, которые кажутся нам «лучшей партией». Часто мы обманываем себя, бросая то, что имеем, и гоняемся за чем-то, чего у нас нет, как будто наш лозунг: «Лучше то, чего нет, чем то, что есть». Мы часто не ценим то, что у нас уже есть, и выбираем сиюминутное наслаждение.
Если вы находите себе «лучшую партию» и решаетесь приложить усилия и построить взаимоотношения, где гарантия того, что в какой-то момент вы снова не станете искать «лучшую партию»?
Поиски лучшего партнера можно сравнить с ситуацией, когда ваши друзья приглашают вас сразу в два места: на прогулку под парусом и в поход с рюкзаками. Вы выбираете прогулку под парусом и все время сомневаетесь в том, что .сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая отправилась в лес, интереснее. Тем временем, вы не можете по-настоящему насладиться прогулкой под парусом, так какр ваша душа где-то далеко. Допустим, вы поступаете так несколько выходных подряд. В конце концов, вам это надоест: «О нет, спасибо.
131
Ялучше останусь дома». Хотя вначале действительно лестно, когда тебя столько приглашают, потом восхищение проходит. В итоге вы чувствуете пустоту и одиночество. Подумайте о том, насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы выбрали что-то одно.
Еще одна сторона этого сценария — в том, что если вы не настроились на одного человека, то вашему партнеру меньше всего хочется вам что-то давать. Таким образом, вы проигрываете дважды: в первый раз — не получаете удовлетворения от того, что не вкладываете всего себя во взаимоотношения, и во второй — вы теряете то, что может дать вам партнер.
ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ОБЩЕСТВЕ
В четвертой главе мы говорили о больших переменах, происходящих в обществе. Эти изменения также влияют на наше умение быть близкими в отношениях с представителями другого пола. Мы не можем использовать эти перемены, чтобы оправдать свою неспособность поддерживать душевные, осмысленные взаимоотношения.
Сначала необходимо понять, что происходит в обществе, потом пересмотреть свои устаревшие убеждения и выработать новые, совместимые с новыми социальными влияниями. Для достижения удовлетворения и ощущения своей значимости, нам нужно улучшать наше общество, чтобы сделать его местом, где мы не будем представлять опасности друг для друга.