Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Билл Ридлер ПОНИМАНИЕ СЕБЯ И ДРУГИХ
ББК 74.9 Р 49
Билля Ридлер
Р 49 Понимание себя и других. — М.: Авваллон, 2006. — 184 с.
ISBN 5-94989-093-0
Как формируется наше мнение о самих себе? Почему мы ведем себя с окружающими именно так, а не иначе? Как научиться разрешать конфликты?
Из этой книги вы узнаете, каким образом наши чувства и эмоции влияют на наши действия, почему у нас не складываются отношения с противоположным полом и что мешает нам найти свою любовь.
И самое главное — эта книга поможет научиться наслаждаться жизнью независимо от того, что в этой жизни происходит.
Для широкого круга читателей.
ISBN 5-94989-093-0
© Bill Riedler, 2001
© Кузнецов Ю.Н., 2003
© Макет и верстка
издательства «Авваллон», 2007
Признательность
В данной книге представлена теория психолога Альфреда Адлера. Доктор медицины Рудольф Дрейкурс, посвятивший всю свою жизнь пропаганде и практическому применению теории Адлера, в значительной степени повлиял на образ нашего мышления. Я также признателен Кэт Кволс, главе Всемирной сети детских и семейных отношений и автору книги «Переориентация поведения детей» ('Redirecting Children's Behaviorj за ее деятельное участие в создании этой книги.
Мне хотелось бы поблагодарить доктора философии и медицины Курта Адлера, доктора философии Гарольда Мозака, доктора медицины Вильяма Пью, магистра общественных наук Мириам Пью, доктора медицины Бернарда Шульмана, бакалавра и магистра гуманитарных наук Роберта Пауэрса, а также моих коллег, работающих во Всемирных центрах взаимоотношений. Я также выражаю признательность Терри Лэш, Шерон и Тенни Лоуд и Мерилин Элинг-хауз за их помощь и поддержку в совместной работе. Спасибо Биллу Виллею и Мэри Энн Фитцхарис за фотографию. Особая благодарность многим, кто занимался на наших курсах и поделился с нами опытом, который мы приводим в книге в качестве примеров.
Предисловие
Как мы научились понимать окружающих нас людей? Где находится источник нашего понимания самих себя? Многим из нас пришлось учиться этому самостоятельно, без чьей-либо помощи. Мы сами пишем учебник жизни, изучая его и закрепляя материал с рождения и до семи лет. (Большинство специалистов считают, что индивидуальные особенности личности формируются, по крайней мере, к семи годам.)
Удивительно, но зачастую, сталкиваясь с какой-либо проблемой, мы не способны ее решить, не понимаем ни окружающих, ни самих себя. И тогда мы отдаляемся от людей — между ними и нами возникает дистанция. Нам приходится мириться с одиночеством и отсутствием близких отношений, так как мы не уверены, что сможем создать и поддерживать связь друг с другом.
Такое впечатление, что у нас есть только две возможности, и каждая — со своими недостатками: либо быть близкими с людьми и терпеть различные ограничения, либо быть свободными и страдать от одиночества. Нам нужно что-то, что заставило бы нас усомниться в этом. Мы надеемся, что эта книга даст вам возможность взглянуть на жизнь по-новому, так же, как психология Адлера повлияла на наши убеждения.
С помощью этой книги можно научиться налаживать повседневные взаимоотношения с людьми, а также легче общаться с противоположным полом. Книга является незаменимым помощником в построении отношений с друзьями. Трудно переоценить значение этой книги в решении конфликтов. Внимательно прочитав книгу, вы разовьете в себе способность убеждать людей и достигать взаимного согласия. Самое главное — вы обретете спокойствие и удовлетворение, живя в мире с людьми, и вам не нужно будет расплачиваться одиночеством. Это даст вам свободу, которую испытываешь в одиночестве, и вместе с тем обогатит вашу жизнь близкими, искренними отношениями с окружающими.
Вы научитесь быть в одиночестве вместе.
Билл Ридлер
Глава первая Как формируется ваша самооценка
С самого раннего детства вы начали изучать и оценивать свои способности. Тогда вы были маленькими и беспомощными. И чтобы освоиться в новом, еще неизвестном мире, вы задавали себе такие вопросы: «Какой к?.. Каковы они, другие люди?.. Что можно ожидать от них и от себя самого?..»
В то время все вокруг были больше, умнее, способнее вас. И очень может быть, что, оценивая свои силы с такой невыгодной позиции, вы решили, что способностей у вас маловато. Тогда это было именно так. Но теперь эти ранние впечатления не отражают реальной действительности. Тем не менее, мы всеми силами поддерживаем их, несмотря на то, что давно выросли и отнюдь не беспомощны. Мы предлагаем вам по-новому оценить свою значимость, а также изменить свое мнение относительно своих способностей и талантов.
КАКОВЫ ВАШИ «ЖЕЛТЫЕ ВЕРЕВКИ»?
На наших занятиях мы проводим упражнение, которое наглядно демонстрирует, как многие из нас запрограммированы недооценивать самих себя.
Обычно мы просим — пусть это будет Мэри — надеть ремень, к которому привязаны четыре желтые веревки. Четверо студентов становятся вокруг студентки, и каждый берет себе по веревке. Мы завязываем Мэри глаза и кладем на пол три небольших предмета.
Задача студентки — найти и подобрать их как можно быстрее. Мы объясняем ей, что те, кто держат веревки, поддерживают ее и желают ей успеха. Поскольку Мэри ничего не видит, они с помощью веревок будут направлять ее.
После этого, слегка натягивая веревки, студенты ведут Мэри к первому предмету. Потом точно так же она находит вторую вещь. И, наконец, третью. Успех! Все аплодируют.
Затем мы снимаем повязку с глаз Мэри и завязываем глаза остальным четырем студентам. Инструкции остаются прежними: Мэри нуж-
но поднять три предмета. Мы очень четко говорим ей: «Утебя нет ограничений. Ты вольна делать все, что захочешь».
Мы проводили это упражнение сотни раз, и все студенты, стоявшие в центре, реагировали одинаково. Они либо говорили, либо натягивали веревки.
А почему бы просто не снять ремень и не освободиться от веревок? Теперь они уже не помогают, а скорее наоборот — мешают, ограничивают свободу. Они парализуют человека. Они стесняют его движения и не позволяют добиться успеха. И все же Мэри не снимает пояс, она говорит студентам: «Потяните меня сюда... А ты, в синей рубашке, ослабь веревку!», пытаясь пересилить того, кто ее держит.
МЫ ЗАПРОГРАММИРОВАНЫ НЕДООЦЕНИВАТЬ САМИХ СЕБЯ
В течение нескольких минут Мэри была запрограммирована недооценивать свои силы и зависеть от окружающих. Она так и осталась в плену желтых веревок, хотя теперь уже не была «слепой» и беспомощной.
Давайте исследуем то, что произошло. Ее мнение относительно ситуации сложилось тогда, когда Мэри была ограничена, когда она нуждалась в помощи, поскольку ничего не видела. Позже ее возможности возросли. Окружающие уже не стремились помочь ей, но Мэри все еще поддерживала старые представления о том, что КТО-ТО или ЧТО-ТО, а не она, определяет ее судьбу.
Где ваши «желтые веревки»? Кто или что удерживает вас? Что случится, если вы освободитесь от «веревок»? Так ли уж вам нужна помощь? Будут ли они мешать вам, если вы начнете действовать мягко и в то же время уверенно? Вот пример того, как один мужчина снял с себя «желтые веревки».
Однажды к нам на консультацию пришла семейная пара — Том и Сью. Том заявил, что жена постоянно злится на него и кричит по пустякам. Он каждый раз просит ее «прекратить орать», но от этого только хуже.
Том недооценивал себя. Он размышлял над тем, что ОНА (Сью) должна делать, и совсем забыл о себе — что ОН может сделать в данной ситуации.
Мы спросили Тома, не кажется ли ему, что ОН делает что-то не так. Он рассказал нам, что сначала Сью разговаривает с ним спокойно, но он не реагирует так, как ей хотелось бы, то есть не проявляет должного интереса. И все-таки это не причина, чтобы разговаривать с ним в таком тоне.
Мы помогли ему понять, что ОН может сделать.
На следующем занятии Том сообщил: Сью, как обычно, начала орать на него за то, что он сидит сиднем и никуда не хочет идти, и все вечера
они проводят дома. Том тут же подошел к ней. Его глаза светились добротой и нежностью.
Трудно кричать на того, кто находится так близко.
Спокойным, дружеским тоном он сказал: «Сью, я понимаю, что тебе хочется наорать на меня, когда я веду себя так, как будто мне неинтересно то, о чем ты говоришь. Мне кажется, что я так поступаю потому, что хотел бы остаться дома с тобой, но сказать об этом мне трудно. Вместо того чтобы воевать, давай лучше подумаем, что мы можем сделать!» Сью сказала, что эти слова заставили ее замолчать. Она даже почувствовала некоторую неловкость за то, что так глупо себя вела.
Том понял, что ему не надо просить Сью замолчать. Теперь он знает: если ему не нравится крик, то ОН сам может прекратить его.
Запомните, нужно всегда думать о том, что ВЫ можете сделать.
УПРАВЛЕНИЕ ПРИРОДОЙ
Один из наших коллег рассказал нам историю о том, как он использовал этот метод для управления заходом солнца.
Когда он переехал в Колорадо, ему очень хотелось увидеть, как красиво садится солнце в горах. Он взобрался на вершину одной из гор и начал ждать, когда солнце опустится. Это оказалось дольше, чем он предполагал, и к тому же становилось все холоднее и холоднее. Он даже начал злиться на то, что солнце заходит так медленно. Затем он подумал, что, спускаясь по горе вниз, он может изменить перспективу. ВСЕ ПРОСТО! Солнце зашло.
Мы с легкостью можем изменить любую ситуацию, если перестанем пытаться управлять другими и сосредоточимся на том, что мы сами можем сделать.
ДОЛЖНО ЛИ В ЖИЗНИ ВСЕ БЫТЬ ПО-ВАШЕМУ?
Никто в мире не испытывал той боли, которую испытали вы. Или радости. Ни у кого нет вашей коллекции сильных и слабых сторон. Никто в мире, кроме вас, не пережил столько ваших взлетов и падений. Вы единственный в своем роде, и только вы можете видеть мир таким, каким вы себе его представляете. Никто в мире не может находиться точно на таком же месте, на котором находитесь вы. Вы уникальны.
Уникальность тесно связана с обязательством. Только вы знаете, в чем, на ваш взгляд, нуждается мир. Если вы не будете решать свои проблемы, то другим придется это терпеть.
Жизнь должна складываться не только по-вашему, вы просто обязаны сделать ее такой, какой вам хочется ее видеть. Выполнение этого
10
обязательства дает вам глубокое удовлетворение — чувство значимости в этом мире.
Это Альфред Адлер назвал социальным интересом.
Если каждый из нас наберется смелости и станет делать все, что в его силах, решая проблемы, которые он сам видит, то мы сделаем эту планету лучшим местом обитания.
Уникальность — это наш путеводитель по жизни, если только мы не откажемся от нее, пытаясь быть «нормальными». Когда мы чересчур печемся о своей «нормальности», мы как будто надеваем на себя униформу, чтобы ничем не отличаться от остальных. Мы становимся предсказуемыми и легкоуправляемыми. Мы теряем чувство удовлетворенности, и нас волнует только самоутверждение. И чтобы защитить свое хрупкое «я», мы отчаянно пытаемся избегать ошибок.
Стремление избежать боли, ошибок или проблем не является выходом из положения, но их можно использовать в качестве инструментов, с помощью которых мы повысим свой социальный интерес.
Исследования показали, что большинство врачей, а также тех, кто посвятил себя медицине, с детства помнят смерть, болезни и увечья. Именно эти ранние жизненные впечатления побудили этих людей выдержать все трудности на пути к становлению медицинской карьеры. Будучи детьми и сталкиваясь с неприятностями, они поняли: «Жизнь опасна. Я могу заболеть, пораниться или умереть. Я должен бороться с болезнью и смертью!»
Однако другие люди, столкнувшись с тем же самым, не стали ни врачами, ни сиделками. Они видели те же болезни, те же увечья и смерть, но пришли к другому выводу: «Жизнь опасна. Я могу заболеть и даже умереть! Я боюсь, я должен замкнуться в себе!» Такие люди становятся ипохондриками.
Разница заключается во взглядах на данную проблему. Каждая проблема может превратиться в возможность. Одна из главных задач в жизни — воодушевлять себя.
Очень заманчиво предаваться унынию. Мы концентрируемся на том, что не можем сделать, что не получается, что плохо и что бесполезно стремиться изменить или улучшить. Мы говорим себе «Да кому это нужно?» или «Какая от этого польза?» Затем мы оправдываем наше решение сдаться.
Что мы получаем, когда сдаемся?
Нам не нужно беспокоиться о неудачах и ошибках. У нас нет необходимости рисковать, выясняя, действительно ли мы способны осуществить задуманное.
Однако есть и обратная сторона. Мы проходим мимо радости и успеха. Мы упускаем шанс учиться на своих ошибках. Мы не сможем понять, каковы наши истинные возможности, а также почувствовать свою ценность и полезность.
11
Если Мэри решит для себя «не снимать пояс с желтыми веревками», она так и будет обвинять в своих неудачах тех, кто «держит эти веревки». Но если она наберется смелости и освободится от «веревок», то сможет точно оценить свои способности. И затем, если захочет, сможет усовершенствовать свои таланты.
К нам на консультацию приходила женщина, которая жаловалась: «Мне не нравится то, как я провожу свое свободное время». Мы спросили ее, что она делает, и женщина ответила, что всегда сидит дома. Когда мы ее спросили почему, она объяснила: «Если я пойду куда-нибудь, то, возможно, зря потрачу время». В ее словах прослеживаются уныние и неверие в свои способности: «Я сижу дома и убиваю время потому, что если я куда-нибудь пойду, я зря потрачу это время».
Для того чтобы достичь удовлетворения, ей нужно по-новому оценить свои возможности. Ей необходимо понять, что она сама может влиять на других людей, а также осознать, что она немало вложила в то, как мир относится к ней.
ВЫ МЕНЯЕТЕ МИР
Очень просто недооценивать свое влияние на этот мир. Мы кажемся такими маленькими и незначительными в сравнении с огромной Вселенной. Нам необходимо как можно чаще восстанавливать чувство своей значимости.
Вспомните, чем вы занимались вчера. На кого вы оказали влияние? Может, вы повлияли на кого-то косвенно? В большинстве случаев мы даже не догадываемся о результатах наших взаимодействий друг с другом. Например, я получил письмо от женщины из Техаса, которая прочитала нашу книгу по воспитанию детей. Вот что она пишет: «Дорогой Билл! Я хотела написать Вам и сказать, как эта книга изменила мою жизнь...» Далее она пояснила, что воспользовалась советами из книги в воспитании двух своих сыновей: «На прошлой неделе я опробовала Вашу теорию на моих детях и до сих пор не перестаю удивляться — впервые за десять лет мне не нужно было кричать, плакать, уговаривать, бить их и угрожать. Неожиданно мои дети, о которых я думала как о тупоголовых, независимых эгоистах (хотя они были очень хорошие, должна сознаться), превратились в понимающих, послушных, сочувствующих сыновей-помощников».
Из письма видно, что мы изменили ее жизнь и даже жизнь ее сыновей. Однако я хочу обратить ваше внимание на то, какое огромное влияние она оказала на меня.