Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Мы предлагаем вам заранее подумать над темами, приведенными ниже; выделить моменты, на которые стоит обратить внимание при планировании разговора, о чем стараться не говорить. Также вы найдете некоторые подсказки, помогающие на этапе обдумывания конфликта или разговора о нем с окружающими.
Прежде чем идти дальше, вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию. Поразмышляйте на следующие темы относительно вашей личной ситуации.
До разговора
1. Подумайте о своей доле участия в конфликте. Легче изменить свое поведение, нежели чье-то.
2. Поймите, что никто не является жертвой. Каждый сделал что-то, чтобы этот конфликт возник. Чувство неприязни обычно маскирует то, что ВЫ можете сделать в данной ситуации.
3. Чтобы понять ваш личный вклад в конфликт, спросите себя: «Что требует от меня жизнь, чего я очень не хотел бы делать?»
Возможно, вы ответите:
«Я не хочу ссориться».
«Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки».
«Я не хочу уступать».
«Я не хочу признать, что допустил ошибку».
«Я не хочу, чтобы меня игнорировали».
«Я не хочу рисковать, чтобы не нарваться на отказ».
4. Спросите себя: может, вы слишком многого хотите? Возможно, вы ответите:
«Я хотел, чтобы ко мне относились особенно». «Яхочу что-то за "просто так"». «Я хочу, чтобы все было по-моему». «Я хочу, чтобы окружающие пожалели меня». «Я хочу доказать, что я лучше других». «Я хочу, чтобы кто-то все сделал за меня». «Я хочу свалить вину на других». «Я хочу, чтобы кто-нибудь со мной поспорил». «Я хочу, чтобы другой человек страдал».
«Я хочу, чтобы все выглядело так, как будто мне не дают развернуться».
«Я хочу найти причину, чтобы оттянуть предстоящее испытание». «Я хочу унизить другого человека». (Я хочу встряхнуться».
93
«Яхочу, чтобы мой друг был идеальным». «На самом деле мне хочется сказать "нет"».
5. Спросите себя: _ '
«Зачем в данный момент мне нужна дистанция между нами?»
«Отчего мне может быть плохо?»
«Понимаю ли я, что способен добиться того, чего хочу, не злясь?»
6. «Может быть, другой человек думает, что я не уважаю его?» Если вы не уважаете человека, это проявится в интонациях или в словах, которые вы выбираете. Вам не нужно уважать все, что есть в нем, но постарайтесь проявить минимальное уважение к его личности.
7. «Если человек откажется сделать что-то, чтобы разрешить конфликт, что могу сделать лично я?»
8. Старайтесь не делать что-то по первой прихоти. Избегайте борьбы за власть. Если вы вовлекаетесь в борьбу за власть, то конфликт нарастает. Вы можете сказать собеседнику, что не хотели бы злиться, так как ваши с ним отношения для вас важнее. Скажите, что пойдете погулять или уйдете в другую комнату, чтобы остыть. Вы вернетесь и тогда поговорите об этом. Старайтесь не хлопать дверью!
9. Иногда вы можете решить для себя прекратить борьбу, не находя причины конфликта.
10. Некоторые проблемы можно и потерпеть. Неужели это действительно так важно, что он забывает закрыть зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?
Разговор
1. Начните с обсуждения того, что ВЫ делаете не так: «Я заметила, что последнее время слишком раздражительна. Представляю, кактебе со мной трудно» или: «Мне кажется, у меня сейчас не лучшее настроение, и то, что я собираюсь сказать, может показаться тебе обидным. Ты мне скажешь, если это так?»
2. Следите за своими интонациями.
3. Если вам кажется, что ваш партнер на вас нападает, помните о том, что у него может быть плохое настроение, и, скорее всего, он просто хочет себя защитить. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать, что он вам нужен. Иногда это трудно, но это поможет скорее разрешить конфликт.
4. Если ваш собеседник почувствует себя виноватым (начнет защищаться, оправдываться, огрызаться, хамить), отступите. Поймите, возможно, он расценил ваши слова как обвинение в его адрес. В этот момент лучше заговорить о том, какую долю участия вы внесли в этот конфликт.
Пример
Боб: Не понимаю, почему ты каждый вечер берешь работу на дом? Нам совершенно некогда развлекаться!
94
Ненси: Понимаешь, эта работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, уткнувшись в газету. Не понимаю, что ты так шумишь?
Боб: Похоже, я тебя разозлил. Да, я действительно так устаю на работе, что дома мне уже ничего не хочется делать. Я обвиняю тебя вместо того, чтобы подумать, что я сам делаю не так.
Ненси: Все в порядке. Я делаю то же самое. Может, выберем один день в неделю для развлечений: поиграем в теннис, в бадминтон, сходим куда-нибудь поужинать?
Боб: Отличная идея! Как насчет среды?
5. Берите на себя ответственность не только за свои слова, но и за то, как другой человек понял ваши слова. «Ты обиделась из-за того, что я сказал?»
Некоторые думают, что, как только они что-то сказали, — все!!! Дальше они ни за что не отвечают. Например: «Яне виноват в том, что она так это поняла!»
6. Именно перед разговором полезно подумать о том, что вам нравится в человеке, с которым предстоит беседа. Это поможет вам уменьшить неприязнь к человеку и смягчить интонации.
Когда кто-нибудь нас злит, очень хочется дать сдачи. Если вместо этого вы вспомните, что вам в этом человеке нравится, вы сможете переключить внимание на важность взаимоотношений с ним. Это разряжает атмосферу, и вам легче разрешить конфликт.
Если вам не приходит в голову, за что можно уважать этого человека, то, скорее всего, вы хотите поддержать конфликт.
7. Расскажите о проблеме вашего партнера так, как вы ее поняли. Бывает, что со злости мы все поняли неправильно. Повторение своими словами помогает избежать неправильного толкования. К тому же вы показываете собеседнику, что слушаете его и вам интересно. Так вы сообщаете ему, что понимаете его, что он беспокоится о конфликте не меньше вас. Однако этого еще недостаточно. Вы должны слушать и предпринимать действия по улучшению ситуации.
8. Иногда полезно объективно рассказать о том, что вы видите, то есть как вы понимаете действия человека. Это поможет ему понять, как его воспринимают. Например: «Похоже, вы злитесь» или: «Когда я сказал... мне показалось, что это тебя обидело». Ваша цель — не указывать на недостатки, а открывать новые пути к примирению. Если человек отрицает эти чувства, можете спросить: «Что ты почувствовал?», или перевести разговор на другую тему.
9. Умейте становиться на место другого человека (сочувствовать). «На твоем месте я бы тоже разозлилась». Единственное условие — это должно быть искренне. Люди четко чувствуют фальшь и понимают, когда ими манипулируют.
95
10. Если вы вдруг осознали, что обижаете человека, обвиняете его, защищаетесь, обзываетесь и т. д., — это признак того, что вы по каким-то причинам не хотите прекращать конфликт. Тогда можете спросить себя: «Для чего я, возможно, хочу продолжить конфликт?»
11. Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу — хочу ли я разорвать наши отношения прямо сейчас или я хочу мира?» Часто мы обманываем себя, утверждая, что хотим наладить отношения, а на самом деле мы хотим отомстить, или запугать, или отвлечь человека от чего-то.
12. Спросите партнера, что, по его мнению, вам нужно делать относительно конфликта. (Следите за своей интонацией, чтобы не переложить всю ответственность за конфликт на другого человека.)
Скажите: «Как ты думаешь, что мне следует делать в этой ситуации?»
Избегайте слов: «Что ТЫ собираешься делать?»
13. Задавайте вопросы, ведущие к соглашению: «Почему ты хочешь это так, а не иначе? Каковы причины? А что если мы..? Давай попробуем, а там посмотрим, подходит нам это или нет». Можете применить метод «мозгового штурма». Запишите все предложения на бумагу и выберете одно, с которым оба согласны.
14. Объясняйте партнеру, почему вы хотите это и не хотите то. Проявляйте мягкость и в то же время будьте настойчивы. Объясняйте причины ваших предпочтений.
15. Скажите собеседнику о том, чего вам от него хотелось бы. Спросите, согласен ли он это выполнить. Если он согласится, но вы не уверены, что он сдержит обещание, спросите его, что вы должны сделать, если он нарушит соглашение.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не пытайтесь изменить что-нибудь только потому, что это устраивает других: «Думаю, нам пора, так как тебе завтра рано вставать». Сравните: «Яхотела бы уйти сейчас».
17. Не соглашайтесь делать то, чего вы не хотите, если только вы не стремитесь продлить конфликт.
18. Вам не нужно решать все от начала до конца в этом конфликте. Вы можете просто что-то делать, чтобы хоть немного улучшить ситуацию.
То, о чем не следует говорить
1. Не говорите о том, что ОНИ должны сделать, говорите о том, что ВЫ хотите, чтобы они сделали, или о том, что будете делать вы.
2. Не обороняйтесь, иначе вы разрушите взаимное уважение тем, что начнете унижать другого.
3. Не тратьте энергию на жалобы, если только вы не уверены, что жалоба является настоящей проблемой. Деньги, секс и дети редко являются реальными проблемами. Дело скорее в вопросах:
96
Кто командует?
Кто лучше?
Кто не делает того, что должен?
Кого могут отвергнуть?
4. Не жалуйтесь на прошлое. Думайте о том, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы поняли, что хотите кому-то отомстить, скажите об этом прямо: «Думаю, что все еще хочу отплатить тебе». Вы удивитесь, насколько трудно сохранять эти чувства после того, как вы сказали о них открыто.
6. Старайтесь не навешивать ярлыков.
7. Избегайте преувеличений: «ты всегда» или «ты никогда».
8. Избегайте угроз типа: «Не знаю, смогу ли я тебе после этого доверять» или: «Если ты еще раз это сделаешь, я уйду». Если вы собираетесь говорить человеку о том, как вы будете реагировать на его дальнейшее поведение, то делайте это исключительно для того, чтобы поставить его в известность, а не для манипуляции.
9. Перестаньте говорить, если вы чувствуете, что ваши слова задевают человека. Иначе он будет бить вас тем же оружием, использует ваши слова для продолжения конфликта.
10. Прежде чем давать советы или критиковать, спросите разрешения. Например: «Можно я скажу о том, что меня в тебе беспокоит?»
Мысли и разговоры о других
1. Каждый раз, когда вы испытываете неприязнь к кому-нибудь, унижаете кого-то или говорите нелицеприятные вещи о человеке за его спиной, помните, что этим вы унижаете себя. Почему бы не воплотить эту энергию во что-то более конструктивное? Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы жизнь стала приятнее. Поступайте так всегда, когда поймаете себя на том, что растрачиваете драгоценное время, думая о чьих-то человеческих слабостях.
2. Старайтесь не сравнивать, если только не хотите разочаровываться. Если вы думаете, что лучше других, то лишаете себя права на ошибку. Если сравнение не в вашу пользу, вы, скорее всего, хотите сдаться.
Как это выглядит
Давайте посмотрим, как ситуация может либо успешно разрешиться, либо закончиться конфликтом, в зависимости от используемых методов.
Пример 1
Мэри: Полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку с моими сослуживцами?
Джон: Мне там всегда скучно.
97
Мэри: Ну, спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. В прошлом месяце мы ходили на вечеринку к тебе на работу. Там была такая скукотища, но я не делала из этого проблему.
Джон: По крайней мере, мои друзья интереснее, чем твои, которых волнует только недвижимость.
Мэри: Хорошо. Если тебе не нравятся мои друзья, я пойду туда одна. А ты можешь забыть о том, что мы когда-то ходили на вечеринки в твой офис.
Пример 2
Мэри: Пойдешь со мной на вечеру нас на работе?
Джон: Там всегда ужасно скучно.
Мэри: Я знаю. Они мои друзья, и мы много говорим о недвижимости. Но я очень хотела бы быть сегодня вечером с тобой. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе захотелось со мной пойти?
Джон: Хорошо, давай пойдем туда, но ненадолго. Если мне через час станет скучно, я хотел бы уйти с вечера.
Мэри: Ладно, мне кажется, это по-честному.
Давайте рассмотрим шаги, которые Мэри использовала, чтобы успешно разрешить конфликт.
1. Мэри уверенно просила того, что хотела.
В первый раз Мэри спрашивала так, как будто заранее знала, что Джон откажется. Она просто хотела убедиться, права ли она в своих ожиданиях.
2. Она не восприняла высказывание Джона по поводу скуки как личное оскорбление. Мэри не стала копаться в прошлом и упрекать мужа в том же самом, надеясь, что ему станет стыдно, и он согласится с ней пойти. Она хотела достичь взаимного согласия по вопросу.
3. Мэри посочувствовала, сказала, что понимает его чувства, вместо того, чтобы накинуться на него с обвинениями. Опять-таки соглашение для нее было важнее, чем отвечать мужу упреком на упрек.
4. Она отметила, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал себя нужным и важным.
5. Мэри берет на себя ответственность за то, чтобы вечер был приятным для обоих, спрашивая, что она может сделать, чтобы ему захотелось пойти.
6. Она поблагодарила его за желание достичь согласия.
Не сводите счеты. Получайте, что хотите
Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, — это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.
На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орего-
98
на, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: А и Б. А становятся на стул, Б — на колени около стула, глядя вверх. Задача А — заставить Б почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим А погрозить пальцем Б, громко ругать их и т. д. А выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая Б-сту-дентов. Затем мы даем А другие инструкции. Мы просим их потрепать Б по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».
Затем А и Б меняются местами. И... Б без труда начинают злиться на А. Они буквально на них кричат.