Анна Паулсен. ЕЩЁ О НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ

Категория: Статьи » Психоанализ | Просмотров: 125

Автор:   
Название:   
Формат:   HTML
Язык:   Русский


У нарцисса два "я", одно грандиозное "Я" и одно ничтожное "Я", два полюса одного и того же процесса. Когда я училась в МИГИПе, мы в шутку называли нашу учебную группу "Орден Ведра и Короны", потому как нарцисс попеременно надевает на себя то ведро с помоями, то корону.

Полюса эти так же попеременно не осознаются. Оба они являются способами удовлетворения каких-то потребностей. В основном это потребность в контролировании других, для того чтобы эти другие удовлетворяли мои потребности, то есть, в грандиозном "я" - не нападали, не ожидали от меня ничего, не управляли мной, хвалили меня, в ничтожном "я" - жалели меня, принимали за меня решения, помогали мне. Если это не работает, нарцисс меняет полюс.

Так вот, депрессия наступает тогда, когда все это не работает, никто не ведется, не хвалит, не жалеет, все сбежали. А по-другому нарцисс не умеет удовлетворять свои потребности, не умеет просить, не умеет любить, то есть совершать обмен "брать и давать". Потребности внутри так и остаются, все больше и больше заявляя о своей неудовлетворенности, и чтобы поддержать себя, нарцисс или пытается добиться каких-то достижений, чтобы попасть в грандиозное "я", или начинает обвинять других в нелюбви к нему, попадая в ничтожное "я". И бег продолжается по кругу.

Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека. Надо сказать, иллюзорной властью, потому как опыт небезопасной зависимости всплывает из детства, несмотря на возраст, и переносится в настоящее. Поэтому нарцисс, чтобы его не контролировали, начинает контролировать других, ставить условия, при которых его можно любить. Требовать доказательств и т.п. Но беда в том, что и партнеров он себе выбирает точно таких же, просто потому, что привык именно к такой модели отношений, а если и попадается не нарцисс, то он его начинает провоцировать на соответствующую роль, то есть начинает сам напрашиваться на то, чтобы ему ответили агрессией и тем самым подтвердить свою картину мира. В результате снова остается один, когда партнеру надоедает играть в эту игру.

Еще один феномен выбора партнера - это проекция. Нарцисс обычно выбирает партнера тогда, когда находится в минусе, он ему нужен, чтобы достроить себя до плюса. Выбирается партнер путем проекции, когда свое собственное грандиозное "я" не осознается и проецируется на партнера, который удобен тем, что он красив или успешен. Сначала нарцисс подстраивается под такого партнера, затем начинает страдать от своей ничтожности еще больше и начинает войну, унижая партнера. Если партнер тоже нарцисс, они меняются местами. В гранидиозном "я" иметь "ничтожного" партнера очень удобно, можно свой минусовой полюс на него проецировать, не встречаясь со своим. И так могут жить они довольно долго, меняясь местами. Если партнер не нарцисс, то он оскорбляется и уходит. Или если партнер-нарцисс таки излечивается на терапии, то тоже уходит.

Об излечении можно в первую очередь говорить тогда, когда находясь в одиночестве, человек от него не страдает, не попадает в депрессию "ничтожности" и может быть спонтанным, неконтролирующим в отношениях с другими людьми, а так же не страдает от страха зависимости от другого человека.



Связаться с администратором



Похожие публикации:

  • Килборн Б. Нарцисс и Леди Годива. Смертоносные взгляды и эдипальный стыд
  • Нарциссизм; Narcissism; Narzissmus
  • В чем секрет счастливого брака?
  • Шварц-Салант Натан - Нарциссизм и трансформация личности. Психология нарциссических расстройств личности
  • Если во взаимоотношении нет понимания: прием имаго-метода в семейном психологическом консультировании
  • Психоанализ семейных пар
  • Психологические советы от Михаила Лобковского
  • Бэйдер Э., Пирсон П. Преодоление пассивности и пассивно-агрессивного поведения на ранних стадиях терапии пар
  • 15 вещей, которые нужно перестать делать. - Психология успеха
  • Егор Горд. Как развить уверенность в себе и стать сильной личностью?
  • Почему отношения превращаются в манипулирование друг другом.
  • Лао-Цзюнь. РАССУЖДЕНИЕ О СТА ЗАБОЛЕВАНИЯХ
  • Хлебова Вероника. Стать Родителем самому себе
  • Джон Готтман. Четыре признака грядущего развода
  • Бернарда Шоу о жизни.
  • Анна Соколова. Кризис среднего возраста: время депрессии или новых возможностей?
  • Анна Березовская. «Я одна, и он один...». Одиночество в паре
  • Закономерности психических систем
  • Отвернет избранника от соперницы сексуальный отворот
  • Игры, в которые играют семейные пары
  • Бэйдер Э., Пирсон П. 7 стратегий установления позитивного контакта в терапии пар
  • Как вернуть бывшую девушку
  • Семь психологических правил, которые помогают жить
  • Энрайт Джон. Позиция слушателя терапевта.
  • Если основа сценария, жизненные установки остаются не осознаваемые, а человек начинает сопротивляться сценарию...
  • Борчиков Сергей. Мой Бог. Опыт трансимманентной философии (Петергоф - Озёрск, лето 1988 г.).
  • Десять правил эффективной расшифровки невербальных проявлений. Правило 5-е
  • Татьяна Васильева. Межличностный конфликт. Поведение в конфликте
  • Приворот белой магии
  • Формирование чувства ценности других и самоценности. ЗАНЯТИЕ 9
  • Черная магия привороты
  • Магия приворота в домашних условиях
  • Сергей Мамонтов. Как критиковать эффективно. Правила конструктивной критики
  • Афоризмы психотерапевтов: Валерио Альбисетти
  • Психолог - «Родители, будьте примером ребёнку»
  • Пандоро – итальянский пасхальный кулич
  • Современная психотерапия о травматических событиях.
  • Формы невербального поведения ног и стоп. Движение стоп вопреки силе тяжести.
  • Султанофф С.М. Легкость против тяжести: использование юмора в кризисных ситуациях
  • Эрих Фром говорил…
  • Иерархия Духа, Души и Тела
  • В. Савченко, А. Семкина. Эмоциональная система семьи
  • Кривова Ольга. Выпуск 2. И снова встретиться с собой...
  • «Шамати», Статья 1. Нет никого кроме Него. Услышано в первый день недели Итро (6 Февраля 1944 г.)
  • Как сделать учёбу в школе комфортной для ребенка
  • Елена Бутивщенко. NON-Конфликт. Деловые переговоры и работа с возражениями. - Елена Бутивщенко
  • 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот
  • Зависимость глубины и прочности союза от уровня, на котором сделан выбор партнера
  • Что будет, если вам повезет?
  • Рисуночный тест на определение склонности доверять окружающим



  • Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:      
    Код для вставки в форум (BBCode):      
    Прямая ссылка на эту публикацию:      


     (голосов: 0)

    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь