Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Из-за многих перемен в обществе относительно вопросов равенства между мужчиной и женщиной происходит частое смещение ролей. Нашим бабушкам и дедушкам было легче, так как каждый из них знал свое место и то, чего им друг от друга ожидать. Иногда просто осознание того, что мы — социальные первопроходцы, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить близкие взаимоотношения. Только некоторым из нас посчастливилось иметь родителей, которые являлись примером равноправных отношений со взаимным уважением.
Одна из проблем, которая часто мешает нормальным взаимоотношениям, состоит в том, что, с одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были с ними равны. Они устали от обязанности «приносить домой хлеб с маслом», принимать решения и быть опорой и поддержкой. С другой стороны, иногда они пугаются, если женщина берет на себя такую роль и становится независимой.
Часто конфликт возникает, когда женщина действительно хочет быть лидером и вносить равную долю в семейные финансы. Но женщин, как мы считаем, не научили еще быть равными партнерами. В результате они часто сомневаются в своих способностях.
132
Освобождение
Многим отношениям теперь угрожает идея освобождения. Толковый словарь (Webster) определяет освобождение как «освобождение от рабства, вражеской оккупации».
Наше общество накладывает на отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, на вас начинают косо смотреть, если к тридцати годам вы не связаны никакими обязательствами. А с другой — мужчины и женщины общаются друг с другом, как заклятые враги. Уверен, что вы попадали в такое положение, когда мужчины общаются в одном углу комнаты, а женщины ■— в другом. Или вы слышали, как пары говорят друг о друге, как о «сплошной головной боли».
Необходимо, чтобы мужчины и женщины освободились от традиционных моделей поведения и стереотипов, чтобы не боялись измениться и не сомневались в своих способностях. Смотрите на это как на испытание или приключение, которое временами будет опасным, и мы будем тосковать по четко распределенным ролям.
Но, в конце концов, и мужчины, и женщины будут лучше относиться друг к другу и к своей способности сотрудничать, а не воевать на поле битвы.
Новый договор
При демократии нам нужна новая основа для взаимоотношений. В прошлом диктаторы контролировали людей, обещая позаботиться об их нуждах, обещая безопасность в обмен на верную службу. (Диктатор контролировал и принимал решения.) Это пояснялось лозунгом: «Тебе не надо знать почему, тебе надо либо делать, либо умирать!» При современной демократии нам необходимо становиться более ответственными. Нам нужно брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы они сделали нас счастливыми.
Если наш негласный договор во взаимоотношениях гласит: «Я буду считать твое счастье превыше моего», — мы очень скоро разочаруемся в этом человеке, а он сочтет нас тираном. Мы не можем с уверенностью сказать, чего хочет другой человек. Когда мы пытаемся узнать у него, мы давим на его свободу выбора.
Вместо этого мы предлагаем вам новую основу: «Я не позволю тебе обижать меня. Я также не буду требовать, чтобы ты отвечал (отвечала) за мое счастье. Я сам (сама) отвечаю за свое счастье. Я жду от тебя того же». В этом случае вы оба будете чувствовать себя свободными и ваши отношения не станут для вас обузой. Тогда путем сотрудничества вы сможете обогатить друг друга.
Для того чтобы жить согласно этому договору, необходимо научиться быть мягким и, в то же время, твердо уверенным в себе и не бояться брать на себя ответственность.
133
Новая свобода
Применяя все эти принципы, вы обретете новую свободу, необходимую для построения близких взаимоотношений. Вы обнаружите, что теперь вы можете:
1. Не критиковать друг друга.
2. Не обвинять друг друга.
3. Не накапливать обид.
4. Не беспокоиться, что вы чего-то не получите.
5. Обсуждать разногласия до того, как они перерастут в проблему.
6. Отмечать свое разочарование в самом начале.
7. Отмечать момент, когда ваш партнер разочарован.
8. Добиваться согласия, когда ваши желания не совпадают.
9. Быть самим собой.
Эти предложения помогут вам прийти к близости и приятным любовным отношениям.
Новая цель
Теперь вы, возможно, пересмотрели цель ваших взаимоотношений. Вы можете развить дружеские отношения, стать более ценным членом общества, сделать вашу жизнь более разнообразной и осмысленной, повысить свое умение сотрудничать и испытать радость любви.
Глава седьмая Наслаждение жизнью
ВАША РЕАКЦИЯ
К этому моменту у вас уже СЛОЖИЛОСЬ определенное мнение об информации, представленной в книге. Одним людям грустно: они чувствуют, что потеряли массу драгоценного времени, играя в игры.
Другие испытывают облегчение, осознав, насколько легче жить, никого не обвиняя и не оправдываясь. Они поняли, что, взяв ответственность, они почувствуют себя более живыми и энергичными.
Третьим хочется защищаться. Они прожили довольно нелегкую жизнь. Некоторым из них всего 20 или 30, но у них уже сложились определенные убеждения, и вполне понятно, почему им хочется защищать и отстаивать их.
Четвертые злятся, потому что все, что мы от жизни получаем — и хорошее и плохое, — все это наш выбор.
Пятые говорят: «Да, некоторые идеи показались мне интересными, с некоторыми я не согласен, и есть еще ряд идей, которые я вообще не понял. Ничего особенного!»
Некоторые люди в замешательстве. Они чувствуют себя потерянными. Один из наших клиентов выразил это чувство так: «Это похоже на старый известный трюк, когда выдергивают скатерть из-под стоящей на ней посуды. Только на этот раз выдернули еще и стол. Все в подвешенном состоянии. Теперь, когда я уже больше не хочу играть в эти игры, что мне делать?»
БЫТЬ ВМЕСТЕ
Все эти реакции вполне естественны, потому что всегда, когда вы осознаете, что преследовали в жизни ошибочную цель, равновесие нарушается, потому что теперь вам придется переориентироваться и выбрать иную цель.
Адлер и Дрейкурс рекомендуют выбрать в качестве новой цели социальный интерес. Социальный интерес означает, что мы живем на
135
этой земле для того, чтобы получать радость от совместного сосуществования, а не для того, чтобы всячески самоутверждаться .или пытаться быть лучше других.
КОМУ КАКОЕ ДЕЛО
До сих пор вы тратили массу энергии, доказывая свою правоту и неправоту других, пытаясь контролировать жизнь и надеясь, что сможете переделать других на свой манер. Вы старались заставить других относиться к вам так, как будто вы особенный, или же вы пытались избежать взаимоотношений вообще. Других людей не слишком волнует, преуспеваете вы или терпите крах, богаты вы или бедны, умный вы или глупый. Они просто хотят быть с вами! Точно так же, как в старом анекдоте.
Фред: Как твоя жена, Боб? Вы такая прекрасная пара!
Боб: Мы развелись.
Фред: Это хорошо. Она все равно тебя не стоила.
Боб наверняка провел много часов, переживая о том, что подумают о нем его друзья из-за того, что его брак распался. Фреда это нисколько не волнует. Он готов поддержать друга в любом случае. Он просто хочет быть с Бобом.
ДЕВЯТЬ ШАГОВ ПЕРЕОРИЕНТАЦИИ САМОГО СЕБЯ
Теперь вам необходимо направить свою энергию на то, что сделает вашу жизнь наполненной и радостной. Окружающие просто хотят быть с вами, а вы — с ними. Теперь, когда вы перестали играть во все те игры, которые не вели вас к цели, вам нужно что-то, что поможет достичь желаемой близости. Ниже приведены девять вариантов переориентации энергии на...
1. Участие.
Мы можем получать огромное удовлетворение от жизни, если будем участвовать в ее процессе как можно больше. Пусть жизнь захватит нас и увлечет за собой.
2. Помощь другим.
Сконцентрируйтесь на том, чем вы можете быть полезны окружающим, а также не забывайте заботиться о себе. Мы можем достичь удовлетворения от помощи другим людям тем, что улучшим их и свою жизнь.
3. Сотрудничество.
Мы еще не представляем себе того, чего мы сможем достичь, если все будем работать в одной команде. Мы должны перестать натравли-
136
вать людей друг на друга. Мы должны перестать сравнивать себя друг с другом. Мы должны научиться подбадривать, вместо того, чтобы унижать. Вот что сказал один наш клиент: «После занятий я осознал, что часто чувствовал желание отдалиться от моей жены. Это происходило каждый раз, когда сталкивались наши желания и возникал конфликт. Я решил стать гибче и уже не впадал в панику, когда мне приходилось отказываться от своих желаний. Я не только обнаружил, что могу пережить, когда что-то не вышло по-моему, но и осознал, какмного я терял, когда не позволял жене планировать наш досуг. Это обогатило мою жизнь и сделало ее красочнее».
4. Удовольствие.
Получайте удовольствие от всего, что происходит в вашей жизни, будь то поход в горы или урок, который вы извлекли из собственной ошибки.
5. Ответственность.
Берите ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Если кто-то опоздал на встречу с вами, спросите себя: «Что я смог сделать такого, что ему захотелось опоздать?» или: «В чем я похож на этого человека? Выполняю ли я обязательства?»
6. Строительство своего счастья.
Вы можете думать, что ответственны за свое счастье. Но часто действуете так, как будто это не ваша ответственность.
Для того чтобы вам стало яснее, что такое ответственность за свое счастье, представьте себе следующее...
Вы умерли и попали на Небеса. Вы поднимаетесь по золотой лестнице. Наверху стоит большое красивое здание. Вы карабкаетесь на карниз и заглядываете в окно. Вы видите множество счастливых людей и решаете, что это то место, где вы хотите быть. Вы стучите в дверь, и кто-то в белом открывает вам и спрашивает: «Почему мы должны впустить тебя?»
Вы отвечаете: «Потому что я был действительно хорошим, всегда все делал правильно, я был лучше моей жены и всех моих друзей, я не пил, не курил и ходил в церковь каждую неделю». "Человек в белой одежде спрашивает: «А был ли ты счастлив?»
Вы говорите: «Нет, но я был хорошим».
Он говорит: «Хорошим для кого? Яне могу впускать сюда никого, кто не научился делать себя счастливым. Если ты этого не умеешь, ты можешь сделать всех остальных несчастными. Мы не хотим рисковать этим. Спустись вниз, под лестницу. Там немного темно, но тебе будет хорошо, потому что люди там играют в твою любимую игру. Они все время стараются доказать, что они правы, а другие — нет. Однако, если ты когда-нибудь научишься делать себя счастливым, приходи к нам. Мы будем рады тебя впустить».
137
7. Интерес к другим.
Теперь, когда вам больше не нужно прилагать столько усилий, чтобы самоутвердиться, у вас есть время интересоваться другими людьми и получать от этого удовольствие. Вот замечание одного нашего клиента: «На этой неделе я делал некоторые вещи иначе. Я заметил, что провел больше времени, разговаривая с женой, и больше слушал ее. Обычно, пока она говорила, я придумывал, что ей ответить. Теперь я знаю, что могу сказать все что угодно, не просчитывая это в уме, будет ли это правильным. Если она спрашивает меня, что я думаю, я просто честно отвечаю ей».
8. Открытость.
Делитесь с людьми своими мыслями и чувствами. Некоторые говорят о себе, и это становится скучным, потому что они обвиняют других во всех своих неудачах. Или придумывают алиби, почему они находятся в таком положении. Это не открытость. Вы по-настоящему открыты тогда, когда рассказываете о себе так, что другие смогут от вас чему-то научиться. Например, сравните эти два высказывания:
«В этой глуши так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком. Ребята сейчас не хотят зарабатывать деньги. Их больше интересуют вечеринки».
«Мне было так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком. Поэтому я спросила себя: "Зачем я все так усложняю?" И я поняла, что не хочу идти на вечеринку. Я сказала об этом Эрику. Мы нашли няню и пошли обедать с друзьями».
Первый пример — это обвинение. Второй — женщина позволила друзьям увидеть ее несовершенство, и они сумели воспользоваться ее опытом.
9. Цель.
Цель — это важная составляющая полноценной жизни.
Не иметь цели — это то же самое, что ходить по магазинам, не зная, что вы хотите купить. Вы бродите между полками туда-сюда. Иногда вам приходится возвращаться, так как вы обнаруживаете, что прошли мимо чего-то нужного. Придя домой, вы вспоминаете, что не купили чего-то очень важного. В результате вы не удовлетворены и расстроены. В жизни все то же самое. Если вы не знаете, чего хотите, вы ходите неприкаянные, не получая радости и удовлетворения.
Иногда отсутствие цели вызвано ошибочными убеждениями о жизни.