Кучера Илзе., Шэффлер Кристина. Что со мной такое? Симптомы болезней и семейная расстановка.

Семья и профессия представляют собой пример социальных систем, в которые человек входит одновременно. Эти социальные системы отделены друг от друга в пространстве, они различны по своей организации и содержанию, но в то же время они взаимодействуют через своих членов. В этих системах действуют разные правила. В то время как на работе требуется, например, пробивная способность и умение применять власть, в семье нужен любящий и заботливый отец. Так, начальник в его «домашней» роли может вызвать у сотрудников, мягко говоря, недоумение, в свою очередь, дети не желали бы столкнуться с отцом в его авторитарной роли начальника. Когда правила смешиваются, возникают проблемы.
В качестве следующего примера законов, действующих внутри систем, я хотела бы привести собственный опыт работы врачом и психотерапевтом в кардиологической реабилитационной клинике. Правила, существующие внутри группы врачей, отличаются от правил, действующих среди психотерапевтов. Чтобы я как главный врач имела право вхо-
33
дить в группу других главных врачей, я должна бьша уважать их правила и соответственно себя вести. В том числе проводить обход в белом халате. Я же не надевала на обход белый халат и оставалась в обычной одежде, как принято в психотерапии. Таким образом я хотела «сломать» классические отношения между врачом и пациентом, стремясь избавить пациентов от страха и пригласить их к открытому общению.
Своим поведением я нарушила правила, действующие среди врачей. С точки зрения моих коллег, я повела себя нелояльно. Они стали обращаться со мной как с предательницей, некоторые «вычеркнули» меня из своего круга, мой поступок не нашел подражателей. Лишь много позже я осознала системную логику и вытекающие отсюда последствия моего поведения.
Система, о которой идет речь в этой книге, это семейная система в самом широком смысле или род. Границы в ней определяются феноменом связи. В эту систему входят: родители, их братья и сестры и их дети, бабушки и дедушки, их братья и сестры и все дети, все предыдущие партнеры и их дети. Отношения существуют не только между кровными родственниками, но также между свояками и такими членами семьи, как приемные дети, дети, взятые под опеку, внебрачные партнеры и их дети, то есть в самом широком смысле между лицами, принятыми в семейный союз.
Между семейными системами тоже существуют отношения. С заключением брака в отношения вступают две семейные системы (жены и мужа), что оказывает влияние на обе эти системы. В то же время к системе продолжают принадлежать все те, кого семья по каким-либо причинам исключила, от кого она отреклась или чье существование она скрывает. Родовая совесть посредством феномена связи заставляет более молодых родственников перенимать чувства, вину или «злую судьбу» этих людей, и они оказывают пагубное воздействие на систему. Семейная расстановка выявляет эти влияния и предлагает возможные решения.

БАЗОВЫЕ ПОНЯТИЯ В СЕМЕЙНОЙ РАССТАНОВКЕ
Связь
Главное, что нужно сказать о связи, это то, что она существует, хотим мы того или нет. В момент зачатия между родителями и ребенком возникает связь. Связь с родителями сохраняется и влияет на нашу жизнь, даже если мы находимся далеко от них, даже если контакт с ними прерван. Воздействовать на нее своим сознанием мы не можем.
Связь существует между всеми членами рода, но между детьми и родителями она сильнее всего. Это сила, которая больше страха смерти. Иногда это приводит к тому, что из любви к родителям дети «уходят в смерть» (см. пример Анны, стр. 125). Этой связующей любовью объясняется в том числе верность детей, с которыми родители обращались жестоко. Они никогда не перестают быть лояльными по отношению к своим родителям. Если их к этому принуждают, например, в ходе следствия или в суде, это их ломает. Ибо «привязанность к семье сильнее страха смерти», как говорит Берт Хеллингер.
Порядок
Что такое порядок, объяснить, на первый взгляд, просто. Порядок означает, что первый занимает первое место, второй — второе, а третий — третье.
В наше время этот порядок имеет особое значение, так как многие мужчины и женщины вступают в партнерские
35
отношения неоднократно. Второе, более позднее партнерство может сложиться удачно, только если первое получит признание и уважение.
Среди братьев и сестер первое место в иерархии занимает старший ребенок («на старшем остается двор»). Так традиционно связывались права и обязанности. Этот порядок действовал на протяжении многих столетий и признавался всеми. Если иерархия братьев и сестер нарушается, например, несправедливым распределением наследства, то в результате оно нередко приносит «облагодетельствованному» несчастье.
Кроме того, реальность порядка такова, что родители не могут обращаться со своими детьми одинаково, поскольку они появились на свет в разных ситуациях. Момент и порядок появления на свет определяют положение детей внутри семьи. В современных семейных структурах в связи с «добавлением» сводных братьев и сестер иерархия детей может меняться. Например, у изначального первенца появляется старшая сводная сестра, из-за чего он как бы «понижается в чине». Важно, чтобы для своей матери он оставался первым, даже если с появлением сводной сестры он перестает быть старшим. Когда в семейной расстановке проясняется иерархический порядок, дети часто перестают вести себя вызывающе. На практике показывать иерархию и способствовать ее осознанию можно и в повседневных ситуациях, например, в порядке размещения за обеденным столом.
В отношении иерархии между системами дело обстоит иначе: более молодая система имеет преимущество перед предшествующей. Таким образом, нынешняя семья имеет преимущество перед родительской. В конфликтных ситуациях партнер (например, «затюканная» свекровью невестка) обладает преимущественными правами перед родителями. Если муж занимает сторону не жены, а матери, то преимущество новой системы нарушается и брак подвергается серьезной опасности. С биологической точки зрения это системное правило объясняется тем, что сын уже взрослый и
36
только вместе с женой он может обеспечить дальнейшее существование семьи.
Если человек состоял в нескольких партнерских отношениях, в которых у него родились дети, то самая молодая система имеет преимущество перед предыдущими. Если у женатого мужчины появляется ребенок на стороне, то эта новая, пусть и внебрачная семья, имеет преимущество перед существующим браком. Это может показаться противоречием, но предыдущие партнеры и дети из этих отношений должны получать признание как вошедшие в систему раньше и сохранять более высокое место в иерархии. В противоположность распространенной традиции очернять бывшего партнера ради успокоения собственной совести решение заключается в том, чтобы отдать этому партнеру должное: «Спасибо за все, что ты мне дал». Тогда с системной точки зрения новые отношения могут сложиться удачно.
Особенно деликатная сфера — отношения между детьми от предыдущих отношений и новыми партнерами. Дети от предыдущей связи имеют преимущество перед новым партнером. Как показывает опыт, если родные родители дают детям уверенность в том, что они сохранят свое место в иерархии, то конфликтов между новыми партнерами и пасынками удается избежать.
Дети должны уважать решение родителей вступить в новые отношения. Они не вправе его саботировать. И чем яснее позиция отца или матери по отношению к новому партнеру, тем меньше они будут это делать.
При описании порядков, действующих внутри семейной системы, полезны правила, сформулированные Бертом Хел-лингером. Обращение с ними требует чуткости и уважения. Их нарушение приводит к ссорам, ревности и страданиям. Я прекрасно понимаю, что эти жесткие с виду правила поначалу вызывают протест. Но, как показывает опыт, их соблюдение оказывает самое благотворное и примиряющее воздействие. Правда, зачастую это возможно только при наличии терапевтической поддержки.
37
Баланс
Первостепенное значение имеет соблюдение баланса между «давать» и «брать». Тут важна последовательность. Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою очередь, что-то дать. Прежде всего это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. Принцип компенсации действует в любых отношениях — и семейных, и дружеских, и деловых.
Внимание, забота и признание являются такой же «валютой» в восстановлении баланса между «давать» и «брать», как и деньги. Невнимание к состоянию баланса между «давать» и «брать» способно разрушить отношения. При этом восстановление баланса следует понимать буквально. Если кто-то дает слишком много, например, делает дорогой подарок, то другой живет с ощущением, что ему никогда не восстановить равновесие, и это чувство разрушает отношения. Получившему подарок неприятно оставаться в долгу у дарителя, и он сводит отношения на нет.
В отношениях между родителями и детьми ситуация иная. Родители всегда больше дают, а дети всегда больше берут. Здесь восстановление баланса происходит на уровне поколений. Дети получают от родителей и отдают своим детям — так осуществляется компенсация на уровне родовой системы.
ЗОЛОТОЙ МЯЧ
Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье; дитя дары ценить не в состояньи, а к мужу муж по-взрослому суров.
Я любящего сердца не уйму и сыну все заранее прощаю; ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему.
38
Все мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья; увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черед; играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: мяч золотой бросают лишь вперед.
Бёррис фон Мюнхгаузен (Перевод с нем. В. Микушевича)
В семейных системах компенсация осуществляется и на еще одном очень важном уровне. За вину, лежащую на одном из членов семьи (например, военное преступление), часто в той или иной форме приходится страдать другим членам семьи. Но восстановление баланса путем страданий происходит и в тех случаях, когда на долю кого-то из членов семьи выпала тяжелая судьба. Так через поколения компенсируются страдания и вина внутри семейной системы, причем затрагивает это всех членов рода.
Очень многие психические и соматические симптомы, в том числе тяжелые заболевания, являются формой системной компенсации. Мне встречались клиенты с тяжелой депрессией, которые безуспешно проходили самое разное терапевтическое лечение. Их семейные истории были схожи: либо у кого-то из членов семьи была тяжелая судьба, либо на ком-то лежала вина. Как показывает опыт, потомки и преступников, и жертв, то есть их дети и внуки, страдают аналогичными заболеваниями и имеют аналогичные симптомы. Перенятая вина или перенятое страдание проявляются в таких соматических заболеваниях, как рак, рассеянный склероз, болезни сердца или в психических заболеваниях, например не поддающейся лечению депрессии.
39
Приведу пример.
В одной из моих терапевтических групп участвовала женщина, которая так же, как ее мать и бабушка, была очень увлечена политикой. Такая политическая и социальная активность красной нитью проходила через три поколения женщин. Клиентка пришла в группу в связи с сильными, не поддающимися лечению болями в спине. Семейная расстановка показала, что в предыдущих поколениях, судя по всему, произошло что-то ужасное. В ответ на расспросы клиентки ее мать рассказала, что четыре или пять поколений назад одна женщина велела своему любовнику, за которого она потом вышла замуж, убить ее мужа. В качестве компенсации за это преступление, совершенное много лет назад, женщины следующих поколений проявляли особую социальную и политическую активность. После того как клиентка узнала эту тайну, я попросила ее в расстановке склониться перед всеми женщинами, которые позаботились о компенсации, и таким образом отдать должное их действиям. Я предполагаю, что боли в спине возникли у клиентки в качестве компенсации за давнишнее преступление. Такое предположение подтверждает тот факт, что после расстановки симптом исчез.
Центральной темой в отношении «давать» и «брать» является принятие жизни — такой, как мы получили ее от родителей. Никаких других вариантов не существует, поскольку условия были заданы. Согласие с этим является предпосылкой для счастья: «Я принимаю жизнь такой, какой она была мне дана». Как показывает практика, воплотить эту, казалось бы, простую логику в жизнь зачастую оказывается труднее всего. Чтить отца и мать в этом случае вовсе не означает быть согласным со всеми их поступками, это значит — с благодарностью принять и ценить то, что они смогли дать. Если человек отказывается брать, у него может возникнуть ощущение превосходства. «Принимая, становишься должен». Под этим Хеллингер подразумевает не долг в узком смысле слова, а обязанность компенсировать это принятие. Если человек не берет, то на нем нет ни долгов, ни обязательств, то есть, на первый взгляд, он свободен. Однако отказ от принятия поддерживает в нем претензию: «Больше денег, больше понимания, больше поддержки, другое детство, другие фор-
40
мы любви и т. д.». Эту претензию никто не в состоянии удовлетворить, что порождает недовольство и ощущение, что ему чего-то недодали, в чем-то обделили, что, в свою очередь, становится почвой для новых претензий.
Любые отношения живут за счет обмена принимаемым и отдаваемым. Если человек отказывается принимать любовь, которую он получает, и компенсирует свои притязания материальным потреблением, то отношения оказываются под угрозой. Всем знакомы «вечно голодные» люди. Постепенно потребление становится смыслом их жизни, тогда как жизнь, любовь и верность остаются ценностями, которые не купишь. Потребление, подпитываемое претензией, подменяет принятие в отношениях и не позволяет испытать удовлетворение. «Неутолимая жажда — это желание иметь, не принимая», — говорит Берт Хеллингер.
Отношения развиваются благодаря тому, что их участники с благодарностью принимают то, что им дают, и из любви возвращают несколько больше. Тогда отношения и «оборот добра» в них могут расти.
Благодарность тоже является одной из форм компенсации. Я могу поблагодарить, только если я что-то принял. Каждому из нас случалось делать подарки, которые принимались с радостью и благодарностью. Как мы себя при этом чувствовали? Нас устроила такая компенсация? Но каждый из нас наверняка переживал и обратное, а именно отказ от подарка. Как мы себя при этом чувствовали? Насколько соразмерной была компенсация?
«Спасибо», в котором звучит подлинная благодарность — одна из наиболее важных форм восстановления баланса. Как терапевт, я постоянно даю своим клиентам задание написать благодарственное письмо отцу, матери, бывшему партнеру, другу и т. д. Однажды я предложила пациенту-сердечнику написать такое письмо отцу, которого он категорически не признавал. Больше я с этим пациентом не виделась. О том, что было дальше, я случайно узнала от его лечащего врача, которому он рассказал о моей рекомендации. Несмотря на то что он счел мое задание бессмыслен-
41
ным, письмо он все же написал, что привело к неожиданным результатам. Они с отцом стали понимать друг друга гораздо лучше. С медицинской точки зрения никаких особенных последствий в этом случае не было. Тем не менее я с удовольствием вспоминаю этого пациента, так как его история показывает, что восстановление баланса действует как принцип, даже если на поверхностном уровне человек в это не верит.
Негативный баланс
Компенсации подлежит как сделанное добро, так и причиненное зло. Восстановление баланса в негативном смысле означает следующее: «Если ты вынужден страдать, если тебе причиняется зло, от которого ты не можешь себя оградить, то виновнику этих страданий тоже должно быть причинено какое-то зло. Если ты слишком скоро его прощаешь, не имея мужества заставить испытать нечто столь же болезненное, ты чувствуешь над ним превосходство». Это ставит крест на дальнейших отношениях.