Ридлер Билл. Понимание себя и других.

Категория: Библиотека » Индивидуальная психология | Просмотров: 24881

Автор:   
Название:   
Формат:   HTML
Язык:   Русский

Скачать по прямой ссылке

Алекс успешно запутал Сандру. Однако его грубое поведение дало ей повод обидеться на Алекса и думать, какой он противный, вместо того чтобы задуматься, в чем же она была не права. Запугивая Сандру, Алекс не убедил ее уважать его желания, но все же Алекс извлек выгоду из этой ситуации. Расстроенный неудачным звонком, он накричал на Сандру. Испугавшись, она позволила ему ощутить свое могущество.
С помощью угроз вы кого угодно можете заставить делать или не делать то, что вам нужно. Однако это небольшое утешение за то, чего вы на самом деле хотите — близких отношений. Человек не может доверять вам, если он вас боится.
Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете
Фред потерял работу пять недель назад. Однажды утром он сказал жене: «Я так зол на себя! Я до сих пор не нашел работу. Что со мной случилось?» Жена решила поддержать его: «Все нормально, милый. Ты ведь пытался». Весь остаток дня он ремонтировал тостер.
Фред злился на самого себя, и это позволяло ему верить, что он пытается улучшить ситуацию. Он использовал это чувство для того, чтобы оправдать свое решение оттянуть поиск работы. Если бы он не был такого низкого мнения о своей способности найти работу, он смог бы использовать чувство злости на самого себя для исследования причин своих неудач.
J
32
Гнев на самого себя,
чтобы окружающие не требовали от вас слишком многого
Фил и Роджер играли в теннис пара на пару с еще двумя друзьями. Рождер сделал несколько неудачных ударов. Каждый раз при этом он ругал себя или ударял ракеткой о сетку. Этим он как бы говорил своему товарищу по команде: «Посмотри, как я зол на себя! Видишь, как сильно я стараюсь?» В результате Фил не осмеливался жаловаться на плохие удары Роджера.
Благодаря этой тактике другой стороне трудно требовать от вас лучшего исполнения, потому что вы и так корите себя.
Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию
Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать. Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для того, чтобы сходить в магазин, привести дом в порядок, приготовить еду.
В магазине Марджи поняла, что злится на себя: ей следовало сказать мужу, что она хотела бы, чтобы муж с шефом пообедали где-нибудь в ресторане. Как только она осознала, что могла сделать во избежание проблемы, ее злость испарилась.
Марджи злилась на себя потому, что такое происходило в ее жизни постоянно, и не только с мужем, но и с друзьями. Она часто соглашалась, когда ей этого не хотелось. Чем больше она злилась, тем решительнее она была настроена не допустить этого вновь.
Вспыльчивость
Смотрите «Поиски самообладания» далее в этой главе.
Скука с целью попросить кого-то другого сделать вашу жизнь интереснее
Восьмилетний Скотт расхныкался: «Мне скучно!» — «Ну, поиграй тогда в лет!» — предложила ему мама. «Надоело». Мать предлагала ему разные варианты до тех пор, пока малыш, наконец, не остановился на чем-то.
Скотт учился тому, что кто-то другой должен сделать его жизнь интересной. Когда он станет старше, возможно, он будет выбирать только те развлечения, которые сулят веселье без особых усилий с его стороны: телевизор или употребление наркотиков, но он упустит при этом возможность радоваться активному участию в процессе.
Скука с целью противостоять требованиям жизни
Сэму наскучила его работа. Он не был уверен, что профессия менеджера по продажам — дело всей его жизни. При этом Сэм не имел ни малейшего понятия, чего он на самом деле хочет.
33
Проанализировав ситуацию, мы выяснили, что его начальник не требовал от него серьезной ответственности. Скорее всего, начальник придерживался такой теории: «Если я позволю ему делать все, что он хочет, и не буду драть с него три шкуры, может, тогда он будет полностью выкладываться».
Например, Сэм и его начальник на каждую неделю составляли план продажи. Если Сэм не выполнит этот план, шеф ничего ему не скажет, а также не подаст никаких идей о том, как достичь намеченной цели. Он просто доделывал за Сэма его работу. Сэм не мог испытывать удовлетворение от работы, не беря на себя обязательства и не будучи ответственным за эту работу.
Один из способов достичь удовлетворения в жизни — это брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.
Когда мы безответственны, мы позволяем себе плыть по течению, делая только то, что нам нравится. С таким отношением к жизни мы перестаем уважать себя и ситуацию, в которой находимся. Из-за этого мы не в состоянии испытать ни радость победы, ни агонию поражения.
Мы попросили Сэма дать своему начальнику обязательство: увеличить объем сбыта продукции.
Сэм почувствовал себя неуютно. Он сказал, что мог бы дать такое обязательство, однако не хочет, так как потерял всякий интерес к тому, что он делает.
Мы расспросили Сэма о его детском опыте для того, чтобы выяснить, почему он считал нужным избегать обязательств.
Мы спросили его: «Помнители вы момент, когда впервые почувствовали боль или разочарование?»
Он поведал нам такую историю: «Я был в детском саду, когда мы переехали. На новом месте мне пришлось пойти в школу. Я не знал ничего и никого. Я просто болтался по округе. Никто не предлагал мне помощи, да я никого и не просил. Мне было страшно и одиноко».
Оказалось, что он скучал, чтобы не оказаться в положении, где ему понадобится помощь и он не будет в состоянии ее найти. Скукой он защищал себя от чувства страха и одиночества. Это был скрытый протест против требований, которые выдвигает жизнь. А жизнь требовала от него доверять себе или попросить помощи, в которой он нуждался. Однако он считал: «Если я попаду в ситуацию, где мне придется давать обязательства, я не смогу довериться другим людям, попросить у них помощи и принять эту помощь. Чтобы избежать всего этого, я лучше буду скучать».
Если бы Сэм был уверен в том, что он получит нужную ему помощь, ему не пришлось бы скучать.
Он начал активнее участвовать в работе, и она показалась ему интересной.
34
Любовь
Смотрите главу «Другой пол».
Депрессия
Когда Бренда была маленькой, ее мама чувствовала себя слишком ответственной за счастье дочери. И Бренда поняла: все, что ей нужно, — это выглядеть немного грустно. Тогда кто-нибудь придет на помощь и решит ее проблему. Теперь, будучи взрослой, если что-нибудь не так, она становится печальной и подавленной.
Депрессия — это молчаливая истерика. Это способ заставить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.
Преодоление разочарования
Многих из нас учили, что депрессия — это отрицательная эмоция, что нам нельзя впадать в уныние. Однако мы сможем много о себе узнать, если зададим себе следующий вопрос: «Зачем я подавляю себя?» (Когда мы говорим: «Я подавлен» вместо: «Я подавляю себя», мы снимаем с себя ответственность за свое настроение.)
Иногда возникают ситуации, когда мы не готовы столкнуться с требованиями жизни. Тогда мы генерируем чувство безнадежности, чтобы оправдаться перед собой и перед другими за свой выбор сдаться.
Например, Фили Сью развелись. Фил сомневался, сможет ли он вступить в связь с кем-нибудь еще. Он впал в депрессию, пытаясь таким образом оттянуть необходимость выбора. У него не хватало решимости выбрать.
Для него выбор другой женщины казался рискованным предприятием. А депрессия оправдывала его нерешительность.
Причины депрессии
Вот несколько причин, почему мы выбираем разочарование вместо того, чтобы проявлять больше смелости.
• Мы хотим, чтобы нам посочувствовали. Может, хоть сочувствие облегчит страдания. Иногда мы принимаем сочувствие за любовь и думаем, что таким образом сможем добиться близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы не осознаем цену, которую приходится платить за сочувствие. Для того чтобы кто-то пожалел нас, нам все время нужно находиться в униженном положении. Это разрушает уверенность в себе и заставляет нас чувствовать, что мы не в силах управлять своей жизнью. Еще один недостаток — в том, что люди сочувствуют какое-то время, но потом это становится утомительным. Большинству людей нравится быть рядом с теми, кто в состоянии сам сделать свою жизнь.
• Надеемся получить помощь. В детстве взрослые помогали нам, как только видели, что нам грустно.
35
• Стремимся избежать требований. Если мы подавлены, то можем избежать необходимости жить в соответствии с требованиями, возлагаемыми на нас жизнью или другими людьми.
• Хотим заставить других измениться. Если мы выглядим несчастными, возможно, окружающие заметят нашу грусть и постараются что-то изменить в своем поведении. Мы как будто говорим: «Смотри, что ты со мной сделал!» — в надежде, что человек увидит это и изменится. (Иногда мы грустим, чтобы причинить кому-то боль.)
• Побуждаем себя как-то изменить ситуацию. Если мы доводим себя до отчаяния, рано или поздно это надоедает, нас достают усталость и бездействие. Мы генерируем подобное чувство, чтобы заставить себя сделать что-то, чтобы улучшить положение.
Гнев, замаскированный под депрессию
Многих из нас не научили, как можно выражать свой гнев, не нанося вреда окружающим. А некоторым говорили, что гнев вообще неуместен. Вы можете поразмыслить над этим, ответив на следующие вопросы.
• Как ваша мать выражала свой гнев?
• Как злился ваш отец?
• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?
• Как.проявляли злость вы сами, когда были ребенком?
• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?
• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?
• Как вы выражаете свой гнев, будучи уже взрослым?
Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.
Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.
Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.
Подавление самого себя
Здесь я привожу несколько способов того, как мы подавляем себя, а также предложения, как можно воодушевить себя. Естественно, для начала вам нужно решить не унывать. Если вы еще не приняли такое решение, то этот список вам поможет.
36
1. Оправдание
Поймите, что человек просто не может не совершать ошибок. Вам не нужно оправдываться или объяснять свое поведение. Это ставит вас в невыгодное положение, что лишь усиливает разочарование окружающих.
2. Обвинение других людей
Признайте, что, обвиняя, вы никогда ничего не достигнете. Это лишь дает вам возможность избежать ответственности за происходящее в вашей жизни. До тех пор, пока вы заняты чужими недостатками, вы не в состоянии улучшить ситуацию или узнать о себе что-нибудь новое. Задайте себе вопрос: «Как так получилось, что я не обезопасил себя?»
3. Ожидание худшего
Спросите себя, что самое худшее может произойти, и разработайте план, как с этим справиться.
4. Непрерывные мысли о происшедшем Представьте, что проблема разрешилась именно так, как вам хотелось бы. Затем подумайте, что будете делать дальше, если это действительно произойдет. Это избавит вас от беспокойства, осложняющего вашу жизнь.
5. Стремление к совершенству Спросите себя: «Как я могу себя воодушевить?»
6. Подчеркивание важности конечного результата Наслаждайтесь процессом. Спросите себя: «Разве мне не интересно то, что я делаю?»
7. Слишком большая нагрузка Составляйте реально выполнимый список дел.
8. Критичное отношение к себе и окружающим Будьте снисходительны к себе и другим. Все мы люди. Относитесь
ко всему с юмором. Подбадривайте себя и поддерживайте остальных. Спросите себя: «Что такое происходит в моей жизни, что я чувствую себя неполноценным? Зачем мне нужно доказывать, что я лучше других?»
9. Ожидание того, что окружающие знают, чего вы хотите
Говорите людям о том, чего вы хотите. Перестаньте проверять, любят они вас или нет.
10. Болезненные переживания неудачи или критики Спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этой неудачи или критики?»
37
1 1. Сравнение
Признайтесь, что, сравнивая, вы пытаетесь отвергнуть идею, будто кто-нибудь может быть лучше вас. Всегда найдется тот, кто будет лучше вас. А вы часто бываете лучше других. Ну и что же?
12. Затаенное недовольство
Спросите себя, почему вы боитесь высказывать претензии кому бы то ни было.
13. Обида
Добейтесь того, чего вы хотите.
14. Откладывание действий
Вообразите, что предприняли действие и потерпели неудачу. Составьте план, как вы сможете исправить положение.
15. Чрезмерное увлечение чем-то одним
Например, вы чересчур много работаете, спите, читаете, смотрите телевизор, едите. Не бойтесь рисковать. Вкусите прелесть жизни, пробуя все новые и новые виды деятельности.
16. Надежды, что «когда-то случится что-то, и я буду счастлив»
Не упускайте возможность насладиться жизнью прямо сейчас. Не дожидайтесь, пока ЭТО произойдет.
17. Отсутствие или неопределенность желаний Экспериментируйте, чтобы понять, чего вы хотите. Пробуйте разные варианты, чтобы точно знать, чего вы НЕ хотите.



Связаться с администратором



Похожие публикации:

  • 15 вещей, которые нужно перестать делать. - Психология успеха
  • Это опасное чувство зависти: как перестать завидовать и защитить себя от завистников
  • Татьяна Бахтиозина. Верь в себя! - Психология успеха
  • Роше А. КТО Я?
  • Х. Рудигер, С. Виттманн. Что значит «уверенность в себе»
  • Юлия Латкина. Хочешь быть счастливым? — будь им...
  • Юлия Вицко. Найти себя vs. Быть Собой
  • Егор Горд. Как найти самого себя или Что такое внутренний голос?
  • Валери Браун. Как победить неуверенность в себе — советы подросткам
  • 15 актуальных психологических приемов как вести себя в конфликтной ситуации
  • Мелибруда Е. Я–ТЫ–МЫ: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ
  • Вероника Хацкевич. Как найти свое призвание или «Чего хочу — не знаю»
  • Что будет, если вам повезет?
  • Анна Паулсен. ЕЩЁ О НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ
  • Бэйдер Э., Пирсон П. Преодоление пассивности и пассивно-агрессивного поведения на ранних стадиях терапии пар
  • Неприятные переживания, которые указывают на то, что Вы развиваетесь в правильном направлении
  • Хлебова Вероника. Стать Родителем самому себе
  • Роксолана Гнатюк. Как защитить себя от других и самого себя?
  • Лао-Цзюнь. РАССУЖДЕНИЕ О СТА ЗАБОЛЕВАНИЯХ
  • Роберт Энтони. Искусство принимать себя. Секреты уверенности в себе
  • Метод Сакити Тойода или метод пяти «ПОЧЕМУ»
  • Петровский Вадим. Метод: ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ
  • Файн С. Динамика коммуникации в терапевтическом интервью
  • Редактор. Что делать с непослушными детьми?
  • Назаренко Анна. Сценарий жизни. Победитель, Непобедитель, Неудачник
  • Психология неудачника: как перестать жаловаться на жизнь?
  • Адекватное оценивание себя как основа психического здоровья человека
  • Обнимание самого себя как способ успокаивающего поведения
  • Психологические советы от Михаила Лобковского
  • Магия приворота в домашних условиях
  • Как сделать учёбу в школе комфортной для ребенка
  • Типичные ошибки в проведении собеседования.
  • Почему люди хронически лгут
  • Шатова Марина. Презентация 'На какого сказочного персонажа вы похожи и с кем себя ассоциируете'
  • Чеглова И. А. Еще две игры
  • Васильева Галина Валерьевна. Мама- терапия. Что это такое?
  • «Шамати», Статья 1. Нет никого кроме Него. Услышано в первый день недели Итро (6 Февраля 1944 г.)
  • Мид Дж. От жеста к символу.
  • Величко Н. Краткосрочная работа с проблемами коммуникации у пациентки с хроническими соматическими заболеваниями
  • Иваненко Ксения Васильевна. Психологические подходы для развития сознания детей 'Я пишу себе письмо'
  • С. Виттманн. Почему люди ведут себя агрессивно? Теории агрессии
  • Девять привычек уверенных в себе людей
  • Тест на определение степени усталости
  • Рамиль Гарифуллин. Несет ли личность ответственность за свои мысли?
  • Как узнать, есть ли на человеке приворот?
  • Лоуэн Александр. Терапия, которая работает с телом. (Биоэнергетика).
  • Графический тест личности
  • Приворот на быстрый возврат любимого
  • Пол Экман. Поведение под влиянием эмоций - Пол Экман
  • Почему отношения превращаются в манипулирование друг другом.



  • Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:      
    Код для вставки в форум (BBCode):      
    Прямая ссылка на эту публикацию:      


     (голосов: 0)

    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь