Бессер-Зигмунд К., Зигмунд X. Самокоучинг: Культура личности менеджеров и руководителей.

Шаг 4: Самокоучинг в межличностном общении • 137
Теперь вы и сами понимаете, почему в самоменджменте мы придаем такое боль-шое значение тому, чтобы вы обращались к частям своей личности в соответ-ствующем тоне и позаботились о выборе голоса внутреннего наставника. Пото¬му что и с самим собой вы должны установить раппорт, если вы хотите, чтобы части личности реализовывали ваши желания.
Просмотрите приведенное ниже перечисление возможных наблюдений, кото¬рые вы можете сделать в общении с другими людьми.
Возможности невербального выражения в межличностной коммуникации
Дыхание
► частота
► амплитуда (глубина)
Мышечный тонус
► мимика
► отдельные части тела (например, плечи)
Пульс
► частота
► амплитуда
Положение тела
► поза
► симметричность положения тела
Движения тела
► идиомоторные движения, например кивание, покачивание ногой, вращение
больших пальцев
Голос
► темп речи
► мелодика, интонация
► высота тона
Признаки хорошего раппорта
Одновременный смех по одному поводу
Язык тела
► одинаковая поза
► одновременное изменение позы

138 • Самокоучинг
Совпадение представлений о пространственной дистанции
Отражение в речи использования одинаковых систем репрезентации (каналов чувств восприятия)
Сходная манера речи
► сниженный или возвышенный код
► одинаковый темп
Высокая способность запоминания содержания сказанного
Толерантное отношение к промахам
► ошибка в имени
Внимание! Преследование преуспевающих
Вот вы и научились развивать внутреннюю гармонию и устанавливать общение с другими людьми на одной волне. Теперь можно ожидать, что другие люди бу¬дут реагировать на ваше личное обаяние и все будет чудесно и прекрасно.
Именно так думал руководитель отдела крупного концерна электронной про-мышленности, когда испытал на себе живительное действие нашего тренинга. Сначала он был на сеансах очень серьезным, с серым цветом лица, но потом дей-ствительно заметно «расцвел». Он испытал радость от общения с собой, и ему очень нравилось получать ответы на проблемы от частей своей личности. Отве¬ты, которые раньше он всегда искал за пределами своего Я. Потом его стали пе-реполнять новые идеи. Семья радовалась произошедшим в нем переменам, мы радовались, он радовался.
Но не все разделяли его радость. Однажды он снова записался на сеанс коучинга и появился там со следующей проблемой. Ему пришлось стерпеть от одного кол-леги непонятную для него личную «отповедь». Мы установили, что раньше, не-смотря на стресс, у него всегда был очень хороший раппорт с этим человеком. Они всегда разговаривали о перегруженности работой и других сложных жиз-ненных задачах и обязанностях. Наш клиент в своем нынешнем свободном со-стоянии просто вышел из этого раппорта. При этом он не производил навязчи¬вого впечатления чрезмерно расслабленного человека.
Можно, конечно, задаться вопросом, почему его коллега просто не подошел к нему и не спросил о причине его очевидного хорошего самочувствия. Ведь он мог бы, в конце концов, тоже порадоваться за него. Вместо этого он становился все сдержаннее в общении. «Создается впечатление, что мои успехи его злят».

Шаг 4: Самокоучинг в межличностном общении • 139
Наш клиент почувствовал зависть коллеги. При этом в тот момент толчком к зависти стала даже не профессиональная конкуренция, а только усиление по-зитивного впечатления от личности нашего клиента. (Профессиональный рост произошел позже, на другом предприятии.)
Не только этот клиент, но и любой человек, который продолжает развиваться, достигает своих целей, или дела которого пошли лучше, чем раньше, должен быть готов к зависти других людей. При этом недоброжелательность часто исходит от тех людей, от которых этого совершенно не ожидаешь. Для большинства лю¬дей, добившихся успеха, неприятие со стороны других людей оказывается не-ожиданностью. Соответственно, они оказываются неподготовленными к этой ситуации. Осознайте, что настоящий друг, который вас действительно любит, имеет все основания вместе с вами радоваться вашим успехам и достижениям. Присмотритесь, действительно ли доброжелательны критические высказывания и комментарии ваших близких по поводу ваших успехов. «Ты уверен, что тебе надо ехать в Париж? Я бы не смог потребовать от своей семьи таких жертв». Таким способом можно испортить вам удовольствие от успеха.
Даже супруги часто переносят успех партнера, скрежеща зубами. Это объясня-ется тем, что каждый человек хочет добиться успеха. Пока вы не добились успе¬ха, на людей с несбывшимися желаниями это оказывает своего рода успокаива¬ющее действие. Но уже хотя бы бросив курить, вы демонстрируете людям успех. Вы становитесь для других напоминанием об их неудачах, потому что вы пока-зываете вашим близким пример того, что целей можно достичь. Таким образом, вы можете своим успехом непреднамеренно ранить других людей, так как бо¬лезненно напоминаете им о том, что они своих целей еще не достигли.
Человек, добившийся успеха, поднимается в глазах других людей на более вы-сокий уровень. Эта дистанция ощущается как помеха, особенно в тех случаях, когда неудачи скрепляли прежние отношения. Для посторонних людей вы тоже можете стать соринкой в глазу.
Есть две возможные реакции на успешного человека. Первая возможность со¬стоит в попытке снова низвести его на более низкий уровень. Тогда у менее ус¬пешных людей больше не будет повода самокритично задумываться над тем, почему они не достигли своих целей. Вторая возможность подразумевает про¬явление интереса к секрету достижения успеха. То есть существуют такие люди, которые реагируют на чужие успехи не завистью и отпором, а открытостью. Как правило, они ищут сближения с успешным человеком и пытаются учиться у него. Такие люди намного симпатичнее завистников, потому что они не пытаются из¬менить статус других людей, а стремятся достичь их уровня. Если преуспеваю¬щий человек не проявит страха, то у него будет шанс получить поддержку в сво¬ем успехе, а не оставаться с ним в одиночестве. Поэтому обратите внимание на людей, которые умеют принимать ваши успехи.