Экман Пол. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Независимо от обстоятельств нужно всегда быть честным.
(Мак-ответ: нет.)


Иногда приходится причинять людям боль, чтобы добиться того, к чему ты стремишься.
(Мак-ответ: да.)


Большинство людей не будут прилежно трудиться без принуждения.
(Мак-ответ: да.)


Лучше быть скромным обывателем, чем знаменитым подлецом.
(Мак ответ: нет.)


Лучше прямо сказать человеку, почему тебе нужна его помощь, чем придумывать достоверную историю, чтобы хитростью заставить его сделать это.
(Мак-ответ: нет.) [10]

В наиболее интересных экспериментах [11] 48 пар учащихся пятого класса отвечали на вопросы мак-анкеты, а затем на основе этих ответов школьников разделили на три группы в соответствии с набранными ими большим, средним и малым количеством баллов, характеризующих мак-поведение. После этого дети были распределены по парам: тех, кто показал средний балл, присоединили или к испытуемым с высокими показателями, или к тем, кто набрал мало баллов.
Когда пара детей приходила на собеседование, ребенка со средними мак-показателями усаживали читать журнал, а другой ребенок отправлялся в комнату, где проводился эксперимент. Там испытуемый садился напротив экспериментатора. На столе между ними стояла тарелка с маленькими горькими крекерами (их предварительно обмакнули в раствор с хинином). Экспериментатор сообщала испытуемому, что она является экономистом компании, которая производит крекеры. Ее задача — выяснить, что думают дети о вкусе нового «диетического крекера», прежде чем он поступит в продажу. Попробовав крекер, ребенок, естественно, говорил, что это невкусно. Ему давали попить и угощали конфетой, чтобы он мог избавиться от неприятного привкуса, а затем экспериментатор обращалась к испытуемому: «Никто не съел много крекеров, и я думаю, ты понимаешь почему. Но нам действительно важно знать, какие они на вкус, после того как человек съест несколько таких крекеров. Знаешь, вообще-то, к их вкусу привыкают, и потом кажется, что они очень даже ничего, если съесть их сразу несколько. А раз ты знаком с [называлось имя другого участника эксперимента], то, может быть, ты попросишь его/ ее съесть несколько таких крекеров, и вдруг ему/ ей это понравится, вы же знакомы и вместе учитесь в одном классе... Ты сделаешь мне одолжение, и я заплачу тебе по пять центов за каждый крекер, который ты заставишь его/ее съесть... Мне не важно, что ты скажешь этому человеку или как заставишь съесть эти крекеры, лишь бы он съел их как можно больше. Если ты не хочешь делать это, то ничего страшного, ты можешь просто уйти прямо сейчас. Хорошо?»
В комнату приводили другого ребенка, и разговор между ними записывался на пленку, после чего его анализировали. Дети с высокими показателями по мак-анкете более успешно заставляли других детей съедать крекеры, чем те, кто продемонстрировал в тесте низкие результаты. Как успешный продавец убеждает детей есть невкусные крекеры? Он лжет. Дети с высокими мак-показателями врали больше, чем дети с низкими мак-показателями. Кстати, девочки с высокими мак-показателями обманывали более изощренно, чем мальчики.
Дети с высокими мак-показателями не только обхитрили своих одноклассников, они произвели впечатление и на взрослых. Экспериментаторы предложили нескольким взрослым прослушать записи разговоров и оценить детей по шкале в соответствии с разными критериями. Детей с высокими мак-показателями оценили как более невинных, честных и приятных в общении, чем детей с низкими показателями. Весьма похожие результаты были получены доктором Сьюзен Начами в рамках эксперимента, проведенного с участием шестиклассников [12]. Она предложила детям сыграть в настольную игру с кубиком, в которой они могли блефовать (предоставлять неверную информацию о количестве точек на кубике, которые им выпали) или говорить правду. Хотя дети могли зарабатывать очки и блефуя, и говоря правду, успешный обман был им выгоднее. Дети с высокими мак-показателями блефовали чаще и преуспели в этом больше по сравнению с детьми, набравшими в мак-тесте меньшее количество баллов.
Макиавеллевское отношение к жизни в меньшей степени проявляется у детей в предподростковый период (по сравнению с подростками и взрослыми), как показывают некоторые исследования. Но у некоторых детей, приближающихся к подростковому возрасту, наблюдается тенденция к манипулированию окружающими. Доктор Кристи и его коллега доктор Флоренс Гейс комментируют это так:

«Входя в мир за пределами родного дома, дети утрачивают изначальную невинность, и полученные [некоторыми из них] в мак-тесте баллы начинают расти... Некоторые взрослые получают в мак-тесте значительно меньшее количество баллов по сравнению с десятилетними детьми и по всем параметрам демонстрируют бóльшую веру в людей... Хотя у нас нет систематически обработанных данных по экспериментам с участием детей до десятилетнего возраста, фактически мы имеем доказательства того, что некоторые из этих "ангелов” представляют собой законченный тип мошенника-манипулятора» [13].

Эти открытия заставляют нас задуматься: что же подталкивает некоторых детей к манипуляции окружающими? Естественно, причины нужно искать в семье, и в особенности следует обратить внимание на родителей. Существуют два возможных объяснения. Во-первых, сами родители могут оказаться манипуляторами — и дети просто перенимают их манеру поведения. Но может быть и наоборот. Если у родителей низкий балл по мак-тесту, их доверчивость может подспудно подталкивать детей к развитию манипуляторских наклонностей, поскольку родители для них — потенциально легкая мишень. К сожалению, эти данные противоречивы, так как существуют два взаимоисключающих исследования на этот счет [14]. Может статься, что и то и другое — правда.
У этих экспериментов, которые предполагают, что ложь может быть элементом более общего манипуляторного шаблона личности, есть одно важное ограничение. Детей подтолкнули ко лжи авторитетные фигуры. Одна из экспериментаторов представилась детям экономистом и попросила помочь в ее работе. Дети, работавшие с ней, врали не только потому, что хотели получить награду, они стремились помочь взрослому уважаемому, авторитетному, с их точки зрения, человеку. Правила настольной игры предполагали, что дети смогут чаще выигрывать, если будут успешно блефовать. Блеф был позволен изначально и даже был в некоторой степени необходим.
Мы не знаем, высока ли степень макиавеллевского отношения к жизни у детей, которые лгут, если их к этому никто не подталкивает, или которые лгут, нарушая правила, вместо того чтобы следовать требованиям взрослых и правилам, принятым в обществе. Я считаю, что да.
Что вы должны делать, если считаете, что ваш ребенок превращается в манипулятора? Прежде всего не паникуйте. Обратитесь за советом к кому-то, кто знает вашего ребенка, например к преподавателю, и обсудите это с ним, чтобы понять, согласен ли он с вами. Может быть, вы слишком беспокоитесь о том, что скоро пройдет.
Возможно, вы сами делаете из своего ребенка манипулятора, поскольку слишком доверчивы или, наоборот, из-за того, что тоже манипулируете другими. И помните: правда может быть не в том и не в другом — некоторые дети превращаются в манипуляторов независимо от поведения взрослых.
Важнее всерьез заняться воспитанием своего ребенка. Помогите ему осознать, что в мире есть много вещей, более значимых, чем власть над окружающими.

Врут ли дети из-за того, что мы — плохие родители?

«Мне так повезло! Я и не думала, что полицейский поверит в мою байку о неисправном спидометре. Должно быть, мои актерские способности гораздо лучше, чем я предполагала».
Эта женщина так гордилась собой, избежав штрафа за превышение скорости, что ей и в голову не пришло, какое впечатление она произвела на своего девятилетнего сына, когда он молча слушал, как она за ужином рассказывает мужу об этом происшествии.
Неудивительно, что у детей, которые часто говорят неправду, родители тоже часто лгут. Хартшорн и Мей пришли к такому заключению во время своих исследовании, а два последующих эксперимента предоставили доказательства того, что родители детей-лгунов также нередко нарушают правила [15].
В этом смысле родители негативно влияют на детей, но не осознают этого. Обман полицейского на дороге, уклонение от налогов, ложь по телефону, когда тебе нужно задержаться, — все это такие привычные формы лжи, которые взрослые даже не замечают. Некоторые из них обижаются, когда я называю это обманом, но ведь так и есть. Все это делается с целью сбить кого-то с толку и избежать наказания или неловкой ситуации либо получить нечто такое, что иначе достанется с большим трудом. Дети лгут по тем же причинам, и до некоторой степени правильно будет утверждать, что врать они учатся дома. Джей Малки, президент Американского института воспитания характера (организации, которая работает с учителями), замечает: «Ребенок хитрит на экзамене, и его родители приходят в ярость. Но он же слышит, как они сами обсуждают банковские махинации или способы уклонения от налогов» [16].
Хартшорн и Мей также установили, что детей, склонных ко лжи, дома недостаточно контролируют. Это было обнаружено в ходе недавнего исследования с участием мальчиков, которые учились в четвертых, седьмых и десятых классах. Мальчики из неполных семей или семей, где отношения между родителями были напряженными, врали больше. Такие неблагополучные семьи ничем не отличались от неполных семей, и в обеих категориях семей дети врали больше, нежели дети из благополучных и счастливых семей [17].
В неполных семьях (в большинстве случаев состоящих из матери и ребенка) детей контролируют недостаточно. У матерей чаще всего возникают проблемы с сыновьями, особенно когда те вступают в подростковый возраст. Сверстники становятся для них большим авторитетом, чем родные. Мальчики общаются с ровесниками и чаще склонны к правонарушениям. Важно, что это отличие сохраняется, когда при этом учитывают доход и образовательный уровень семьи: у детей из неполных семей проблем гораздо больше, чем у детей из полных семей с двумя родителями, при одинаково низком уровне дохода [18].
Родительское неприятие провоцирует склонность ко лжи (в большей степени — если мать, а не отец отвергает ребенка). В этой связи доктора Стаутхамер-Лебер и Рольф Лебер задаются вопросом о курице и яйце. Может быть, дело не в том, что родители отвергают детей и те из-за этого начинают врать; возможно, родители отворачиваются от детей, потому что те врут. Иными словами, не всегда окружающая обстановка подталкивает ребенка к вранью; от самого ребенка тоже зависит, как к нему будут относиться окружающие.
И здесь возникает еще один вопрос: есть ли генетически предопределенная склонность ко лжи? И снова доктора Хартшорн и Мей предоставляют нам достоверную информацию (изучали, зависит ли склонность ко лжи от наследственности). Они нашли связь, хотя довольно слабую, но тем не менее существующую, которая убеждает, что братья и сестры в равной степени склонны ко лжи. Поскольку у братьев и сестер общая генетическая предрасположенность, мы можем строить некоторые предположения о том, что ложь имеет генетические корни. Склонность к обману в большей степени схожа при сравнении родственников, чем при сравнении людей с равным уровнем интеллекта. Даже когда в исследовании учитывался уровень интеллекта, более четко прослеживалась взаимосвязь между родственными узами и склонностью ко лжи.
Но поскольку братья и сестры живут в одной семье, то и домашняя обстановка (а не только наследственность) может предопределять их тягу к обману. Корреляция между тем, насколько часто дети врут, и тем, как часто это делают их братья и сестры, была очевидной. Для меня эти данные не слишком убедительны, поскольку детский дом — это тоже домашнее окружение, в котором растут братья и сестры. Более доказательными стали бы результаты исследования, в котором изучалось бы поведение братьев и сестер, разделенных с рождения и помещенных в различные детские дома, то есть в разную обстановку. В детском доме у братьев и сестер могут быть одни и те же друзья, и, как мы увидим, дружеские отношения также предопределяют, будет ли ребенок врать или говорить правду.
Нет сомнения, что вы как родители оказываете на своих детей самое существенное воздействие насчет того, что касается их отношения к жизни и во что они верят, и таких социально значимых поступков, как вранье или нечестность. Вы не единственные, кто влияет на детей, но от вас многое зависит. Я легко могу допустить, что вы тщательно анализируете свое поведение, чтобы подавать хороший пример детям, и стараетесь не обманывать. Однако трудно избавиться от привычки врать по мелочам, если эта мелкая ложь делает вашу жизнь более комфортной.
Я считаю, что очень трудно избежать ловушек, которые расставляет перед нами ложь, и изо всех сил стремился держаться от них подальше в последнее время. Лживые отговорки — это, без сомнения, самый простой путь избежать неловких ситуаций, наилучший способ отклонить приглашение, которое не хочется принимать, или нежелательную просьбу.
Я научился делать шаг в сторону, чтобы не следовать по этому пути. Когда мне звонят агенты по продажам, я отвечаю, что мой принцип — ничего не покупать по телефону (а не вру им, что у меня на плите готовится обед и мне неудобно разговаривать). Я специально учу детей, как вести себя в таких ситуациях, демонстрируя, что и я в них тоже попадаю. Даже моя восьмилетняя дочь Ева без труда понимала, какие конфликты и искушения могут возникнуть в этих случаях. Например, что ей нужно сказать однокласснику, которого она не пригласила к себе на день рождения? Я описал, как обидно ему будет узнать, что Ева соврала об этом, а не рассказала все как есть. Я объяснил, что не так страшно сообщить, что родители ограничили количество приглашенных, поэтому пришли только самые близкие друзья.
Как родителю в неполной семье, в особенности одинокой матери, решать вопросы, которые касаются вранья? И как быть с сыном-подростком, который, как показывают исследования, в большей степени склонен к антисоциальному поведению, если у него нет отца? Во-первых, утешает то, что с подобными проблемами сталкиваетесь не только вы. Попробуйте обратиться к приятелю-мужчине или родственнику, который способен сыграть активную роль в воспитании вашего сына и поможет ему обрести внутреннее равновесие. Предположим, бывший муж проводил больше времени с ребенком. Если вы и есть этот отец, задумайтесь о том, насколько велика ваша роль в воспитании ребенка или какой она могла бы быть. И помните, что многие результаты исследований, о которых идет речь в этой главе, к вам лично могут не иметь никакого отношения. Они необязательно касаются всех без исключения. Например, у меня есть знакомые матери-одиночки, вырастившие сыновей, которые не врут и не попадают в трудные ситуации.