Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

когда каждый из партнеров занят своим собственным ростом. При этом устанавливаются ограничения на другие отношения и сексуальное поведение. Супруги продолжают встречаться с терапевтом, для того чтобы обсуждать свой личностный рост и то, что им нужно от этих отношений и что они желают привнести в эти отношения. В идеале, в конце такого «отпуска» в каждом из партнеров вновь вспыхивает некоторая привязанность по отношению к другому. Человек видит, как изменился его партнер, изменяется сам и имеет возможность соскучиться по своей второй половине. Если супруги по-прежнему хотят развода, это желание обычно становится более мирным, так как к этому времени оба точно понимают причины, по которым они хотят развестись.
Обязательства:любовь или созависимость?
В наши дни все труднее и труднее становится ожидать от супруга психологической, экономической, физической или эмоциональной поддержки. Супружеское равенство интерпретируется как личная ответственность и включает в себя целую философию отдельной жизни. И действительно в эту эпоху нарциссизма многие терапевты и неспециалисты определяют помогающих супругов как людей слабых, привычных к «созависимости». И поскольку я придаю такое большое значение супружеской помощи и получаемым за это вознаграждениям, мне представляется необходимым особо остановиться на вопросе о созависмости.
На сегодняшний день о созависмости уже немало написано. Соза-висимые люди имеют партнеров ^очевидными пагубными привычками, навязчивыми состояниями или дисфункциями. Предполагается, что созависимый партнер находится в зависимости от своего «больного» супруга и от его проблемы. Идентифицированные «проблемные» супруги способны сохранять свое проблемное поведение только потому, что у них есть помощники, которые позволяют им это делать. Имея созависимого супруга, который компенсирует и покрывает их безответственность, зависимые люди могут избегать естественных, но пагубных последствий, с которыми они неизбежно столкнулись бы, окажись на месте их партнера другой человек.
Проблема зависимости у созависимого партнера менее очевидна, но так же непреодолима. Созависимый партнер посвящает свою жизнь тому, чтобы позволить партнеру, имеющему проблему, функционировать более эффективно, продолжая оставаться зависимым. Если женщина замужем за алкоголиком, она может прощать его, когда он
493
не выполняет семейные обязанности. Пытаясь сохранить порядок в семье, она может прощать его за те сцены, которые он устраивает дома и которые ставят ее в неловкое положение и огорчают. Она даже может взвалить на свои плечи дополнительную работу, чтобы компенсировать расходы, связанные с зависимостью мужа. Рациональные объяснения, повторяющиеся акты прощения и компенсаторное поведение - очевидные черты созависимой личности. Созависимый человек попадает в ловушку помогающего жертвенного поведения, которое было сформировано и укрепляется патологией партнера. Созависимый супруг направляет все свои силы на то, чтобы сохранить сложившиеся отношения и пережить этот день. Именно поэтому он постоянно чувствует себя подавленным, припертым к стенке, искажает истинное состояние дел и отрицает проблему.
В мире, который зиждется на созависимости, путь к здоровью состоит в обучении тому, как перестать жертвовать собой, покрывая ошибки супруга. Сюда входит обучение тому, как обрести уверенность в себе и как поставить свои собственные здоровые потребности выше патологических потребностей другого человека.
Несмотря на то, что созависимость является полезной конструкцией, с помощью которой многим мужчинам и женщинам удалось высвободиться из густой пелены бесперспективных отношений, обычно применение этого понятия к нормально функционирующим супругам представляется немного странным.
Профессионалы все чаще и чаще выражают обеспокоенность даже той созависимостью, которая отмечается в парах, где один из партнеров имеет проблемы с наркотиками или алкоголем (Troise, 1993). Тен-тенция относиться к этому явлению как свойственному преимущественно женщинам, рассматривается как дискриминация по половому признаку и как нечто отжившее и, что еще важнее, не подтверждается эмпирическими исследованиями. Не существует доказательств, что мазохистская тенденция наслаждаться или удовлетворять свои патологические потребности, страдая с дисфункциональным зависимым супругом, свойственна женщинам. Исследования подтверждают интерактивность модели - личностные нарушения наиболее серьезно проявляются у людей, чьи супруги страдают от зависимости, и значительно менее выражены у тех, чьи супруги находятся в состоянии абстиненции или избавились от своей проблемы (Paotina and McGray, 1977). Во всяком случае, очевидно, что алкоголизм усиливает дисфункцию супруга, а не наоборот!
494
Для нашего общества по-прежнему характерно, что нормально функционирующие пары достигают самых лучших результатов, когда при- ■ держиваются понятия «односторонней взаимности». Это высокопарное высказывание используется семейными этнологами для описания обществ, в которых высоки ожидания взаимности между людьми, но эти условия взаимности ограничены не временем - оно не имеет конца, - а только их отношениями. Например, рассмотрим ситуацию, когда женщина просит своего мужа отвезти ее к матери, которая живет в 500 милях от них. Он выполняет ее просьбу. Семейные психологи могли бы сказать, что теперь женщина будет чувствовать себя обязанной своему мужу, и он благополучно воспользуется этим, когда ему что-то понадобится, и «извлечет из этого выгоду». Если он почувствует, что у него в резерве слишком много таких одолжений, он будет чувствовать себя «не до конца использующим свои возможности», как если бы он отдавал слишком много, а получал слишком мало. Согласно социально-психологической теории, он начинает испытывать неудовлетворенность своим браком. Мы знаем, что именно это очень часто является причиной. Однако так же часто этого вообще может не произойти.
Известно множество случаев, в которых один партнер объективно отдает гораздо больше, чем другой, для того чтобы отношения сохранялись. Однако создается впечатление, что они оба удовлетворены браком и друг другом. Почему же это происходит? Всегда ли причина в созависимом поведении? Почему партнер, который отдает так много, не приходит в негодование от несправедливости такой ситуации? Причина состоит в том, что для многих супругов односторонняя взаимность представляет главную ценность в отношениях. И важны не равные выгоды, а вера в то, что когда возникнет необходимость, партнер, которому делали слишком много одолжений, с радостью будет играть противоположную роль. Эта вера в возможную взаимность является духовным подкреплением брака.
Таким образом, супружеская поддержка не является соглашением «услуга за услугу», в котором один хороший поступок уравновешивается другим. Супружескую поддержку в большей степени можно отнести к социалистическому договору, который гарантирует, что партнеры будут отдавать в соответствии со своими возможностями и смогут брать в соответствии со своими потребностями. Только когда за добротой скрывается желание сохранить деструктивную неконтролируемую привычку, созависимость используется в качестве ярлыка для супружеской поддержки и участия.
495
ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ПРОЩЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ
Одной из духовных характеристик, которая укрепляет брак, является способность по-настоящему прощать супруга за причиненные обиды и опрометчивые поступки. Прощение относится к способности забывать о злом умысле и гасить гнев, направленный на людей, после того как они намеренно или ненамеренно обидели вас. Прощение влечет за собой не неизбежное забывание, а искреннее чувство доверия. Причина многих разводов, возможно, кроется в неспособности прощать. Способность прощать - это воистину дар Божий, так как она позволяет человеку выйти на более глубокий, более человечный уровень.
Прощение - основная тема в серьезных работах о семье. Например, в фильме «Лучшие годы наших жизней» (The Best Years of Our Lives) мать демонстрирует эту мудрость прощения, когда пытается объяснить своей дочери, что она тоже знает о несчастьях и муках, которые приносит любовь. Она смотрит на своего мужа и говорит: «У нас никогда не возникали проблемы? Сколько раз я говорила тебе, что ненавижу тебя, и это чувство действительно было в моем сердце? Сколько раз ты говорил мне, что устал от меня, что все мы устали? Сколько раз нам приходилось вновь влюбляться?»
И все-таки даже выше, чем умение прощать, можно поставить умение принимать. Принятие - это способность не обижаться, не оскорбляться, не относиться с презрением к нашим родителям. Это способность быть терпимым и принимать то, что они представляют, где они находятся и как они относятся к нам, не идя на компромисс с нашим благополучием и личностным развитием. Очевидно, когда партнеры постоянно испытывают на себе насилие (физически, эмоционально или вербально), это представляет угрозу их благополучию и личностному развитию, и то, что может казаться принятием, на самом деле является формой синдрома забитого супруга, зависимого или избегающего личностного нарушения или созависимого стиля в отношениях. Настоящее принятие может быть тогда, когда оба супруга достаточно неплохо функционируют как вместе, так и как отдельные личности.
Не удалось найти надежного способа научить прощению или принятию. Мур (Moore, 1994) предполагает, что принятие судьбы является очень важным моментом в принятии и прощении. Он советует людям рассматривать отношения с обязательствами как «иногда
496