Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

принес домой кнут, что очень возбудило Хелен и подвигло ее на приобретение лары высоких черных кожаных сапог. Постепенно эти ритуалы и садомазохистское поведение стали принимать самые изощренные формы.
К моменту обращения за терапевтической помощью их ритуал состоял из того, что сначала они отправлялись на часовую прогулку по аллее. Джерри выходил в собачьем ошейнике с цепью, которой не было видно за рубашкой. Хелен водила его по аллее, направляя по своему усмотрению, и дергала за ошейник при малейших признаках сопротивления. После возвращения домой она привязывала его к кровати или привязывала его руки к поручням, которые располагались вдоль стены в спальне. Затем она начинала хлестать его руками Сначала он умолял ее бить его кнутом, и, в конце концов, она действительно возбуждалась настолько, что начинала наносить ему кнутом удары. Она била его со всей силы до тех пор, пока на его ягодицах и спине не появлялись огромные рубцы. Когда он уже с трудом мог передвигаться, она развязывала его и заставляла лежать на полу, направляя на него «апрельский душ» (мочась ему прямо в лицо). После этого он в течение часа или двух лежал в углу. Иногда Хелен терлась об него до наступления оргазма, но в последнее время она просто уходила в душ, ломая голову над тем, как им из всего этого выбираться Уже более четырех месяцев у них не было нормального полового акта, и они понимали, какой сильный физический и психологический вред они причиняют друг другу и своим отношениям.
Лечение началось с того, что супруги вместе приняли решение «посмотреть правде в глаза» и не начинать действий по каким-либо садомазохистским сценариям. Они решили, что как только один из них сделает косвенный намек о тех играх, которые были раньше, или пошлет едва заметный сигнал к этому, другой должен громко сказать «нет» и удалиться в другую комнату. Все сапоги, кнуты и кожаные принадлежности были выброшены
После того как супруги освоили совместную ежевечернюю медитацию, им было предложено уделять несколько минут тому, чтобы словами выражать свою близость друг к другу. Они должны были делиться всеми тревогами и переживаниями, которые переживали в течение дня, обсуждать, какие способности они хотели бы развивать, чтобы справляться с этим, и как партнер может помочь, если он вообще может это сделать. На сессиях мы фокусировались на обязательствах, создании новых ритуалов и чувстве стыда, которое они оба испытывали Большое внимание уделялось также вопросам власти и того, как почувствовать, что твой партнер в браке ценит и любит тебя. Кроме того, раз в месяц они встречались со своим буддистским учителем.
489
Через три месяца работы с взаимными чувствами доверительности, супруги перешли к программе чувственного фокуса Через семь месяцев после воздержания они вступили в половую связь По их описанию, это было похоже на настоящую первую брачную ночь, их прикосновения друг к другу были наполнены девственными эмоциями, каждый из них был готов одновременно отдаться чувствам уязвимости, близости и довериться другому Оба партнера освободились от своего садомазохистского опыта и больше не испытывали подобных побуждений
ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Поступки, отражающие преданность и чувство долга
Радость в браке, в конечном счете, состоит в том, чтобы отдавать Для измученных людей это может звучать как банальная, избитая фраза, подобно советам, которыми переполнены страницы женских журналов, но это действительно так. Нам доставляет больше радости или, по крайней мере, приносит большее удовлетворение, когда мы отдаем, чем когда получаем Ибо мы, отдавая, извлекаем те части нашего бытия, которые придают нам особую значимость, возвышенность, трансцендентность Отдавая, мы испытываем самые восхитительные чувства, которые свойственны природе человека Отдавая, мы проявляем свою благосклонность Мы облагораживаем себя, мы становимся почти божественными.
Арт Кэри
Брак можно сравнить с глубоким колодцем, а оттенками он так же богат, как расписной гобелен. Люди, которые состояли в браке, страдали и радовались снова и снова Временами брак можно сравнить с изрытой землей, порой он напоминает прямую колею, но в то же время брак подобен могучему дубу, который вырос из крошечного желудя А любовников можно сравнить с крошечными созданиями, копошащимися в этой земле
Лори Колвин
Обязательства имеют два возможных значения: это может быть акт верности или акт долга. Супружеское удовлетворение часто держится на соотношении обязательств, в основе которых лежит верность, и обя-
490
зательств, в основе которых лежит долг. Личная верность включает в себя не только желание сохранить брак, но также желание улучшать его, вносить в него вклад, и делать так, чтобы чаянья и потребности партнера шли наравне с нашими собственными. Это относится к нашим положительным чувствам, которые человек испытывает по отношению к своег му супругу. С другой стороны, обязательства, которые вытекают из чувства долга, представляют собой внешние ограничители, которые связывают человека с браком. Обязательства из чувства долга обычно включают в себя экономические вложения, социальные вложения в лице общих друзей и расширенной семьи, а также психологические выгоды, когда можно рассчитывать на старый и удобный порядок жизни. Натаниэль Бранден в своей работе «Психологияромантической любви» (The Psychology of Romantic Love, Nathaniel Branden, 198]), говоря об обязательствах, рассматривает оба значения:
«Это способность знать то, что мы можем сильно любить своего партнера и при этом испытывать моменты чувств гнева, скуки, отчуждения, и то, что обоснованность и ценность наших отношений не должны измеряться ежеминутными, ежедневными или даже еженедельными колебаниями чувств. Существует глубокое спокойствие, спокойствие, которое зарождается на основе знания о том, что у нас с нашим партнером общая история, что мы имеем некий контекст и не выхватываем этот контекст под давлением превратностей, с которыми нам приходится сталкиваться. Мы помним об /Этом. Мы сохраняем способность к целостному видению картины».
Обязательства, связанные с чувством верности, требуют высокого уровня энергетических затрат и работы с ними. Сюда входят страстное желание сохранять или улучшать качество отношений на благо обоих партнеров. Супруги, которые чувствуют обязательства друг перед другом, в идеале имеют следующие характеристики: супружеские отношения имеют высший приоритет надо всей прочей деятельностью, человек рассматривает супружескую пару как «команду» с совместными ценностями и целями, и этот человек счастлив и удовлетворен тем, что он делает в значительной степени или исключительно ради партнера.
К сожалению, проходят считанные годы, и состояние многих браков уже может быть охарактеризовано как далекое от идеального. И все же эти люди продолжают тянуть супружескую лямку. Почему? В отношениях супругов происходит определенный сдвиг, и основой супружеских обязательств оказываются долг и принуждение. Иными словами,
491
люди остаются в браке только потому, что заплатят слишком высокую цену за расторжение брака, экономические, социальные, личные и психологические затраты становятся слишком высокими. Люди, для которых обязательства основываются на принуждении, не ценят «мы» - они ценят «я» в настоящих условиях и не хотят, как говорится в пословице, спутать карты. Рациональные обоснования людей, имеющих только принудительные обязательства, очень разнообразны. Одни считают, что если они оставят своего партнера, это отразится на их материальном благополучии. Другие не хотят изменять свой стиль жизни, место жительства или потерять ту свободу, которой они наслаждаются в настоящей ситуации. Третьи считают, что не смогут привлечь внимание лучшего партнера, или убеждены в том, что развод причинит слишком большой вред детям. Некоторые люди просто не хотят жить в одиночестве или считают развод аморальным или неправильным действием.
Личностные и социальные затраты, связанные с разводом, настолько высоки, что терапевты ищут новаторские способы вновь разжечь пламя преданности между людьми, используя для этого любые обязательства, которые они только могут найти. Грей (Gray, 1995) предлагает некоторые весьма неортодоксальные методы, чтобы предоставить супругам время для анализа того, что они могут привнести в отношения и какие личностные потребности им необходимо реализовать для того, чтобы сделать свои взаимоотношения жизнеспособными. Например, она предлагает супругам, у которых возникает ощущение, что у них нет своего личного пространства, попытаться оборудовать отдельные спальни. Она напоминает, что «общий ше-ринг» поддерживать очень трудно и что мужчины и женщины, как показывает история и опыт разных культур, обустраивали себе комнаты, кабинеты, библиотеки и спальни, для того чтобы создать свое собственное психологическое и физическое пространство. Грей предлагает раздельно проводить отпуск тем партнерам, которые уже имеют разные представления о том, что является по-настоящему восхитительным, расслабляющим, и нуждаются в разном ритме. Основная идея заключается в том, что с реализацией некоторых важных личных потребностей уйдет раздражение, а центральное место опять займут альтруизм и личная преданность.
Самое удивительное то, что она предлагает партнерам, чьи личные привязанности кажутся абсолютно исчерпанными, использовать тактику ежегодного отдыха от брака. Ежегодный отдых от брака подразумевает раздельное проживание от трех месяцев до года. Это период,
492