Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

шите его сил, во втором случае – придадите ему силы.
Как избавиться от излишней жалости?
Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.
Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.
Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).
Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.
Упражнение 1.
Научись определять необходимую меру помощи другим
Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»
Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.
Упражнение 2.
Разоблачи манипуляторов
Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.
Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.
Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.
Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.
Упражнение 3.
Научись вселять уверенность в людей
Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.
Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».
Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.
Ошибка 6. Жалость к себе
Причины, по которым возникает жалость к себе
Вспомним еще раз: нет слабых людей – есть те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Жалость к себе как раз и происходит от неуверенности в себе и незнания своих возможностей. Даже если вы в своей жизни проявляли слабость и беспомощность – это вовсе не значит, что вы не способны быть сильным и самостоятельным. Способны, и если захотите, начнете проявлять именно эти качества. Но для этого надо в первую очередь перестать жалеть себя. Потому что жалость к себе как раз и отнимает ваши силы, как раз и ввергает вас в состояние беспомощности.
Жалость к себе, как и многие другие общечеловеческие ошибки, наследуется нами из детства, из того самого младенческого периода, когда мы были в самом деле и слабы, и беспомощны. Ребенок чувствует свою беспомощность, чувствует и то, как взрослые жалеют его, такого маленького и слабого. Именно поэтому для многих жалость остается синонимом любви. Желая получить любовь, человек подсознательно жаждет, чтобы его пожалели, не замечая, что получает таким образом не любовь, а лишь суррогат любви.
Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, так и не повзрослел, застрял в детстве. Он на самом дел сильный, взрослый и самостоятельный – но не потрудился, чтобы открыть в себе эти качества. Ему кажется проще и приятнее зависеть от других и вечно ждать от них помощи. Такая позиция кажется удобной, но на самом деле она саморазрушительна, так как несамостоятельный человек не является хозяином своей жизни и вряд ли достигнет каких-то своих целей. Он может всю жизнь оставаться в роли жертвы и жаловаться на жизнь. А это, согласитесь, незавидная участь.
Чем нам мешает жалость к себе?
Человек как личность может состояться только в действии, в преодолении трудностей, в достижении своих целей. Человек, жалеющий себя, избегает действия – он хочет, чтобы за него действовали другие. Как следствие, он деградирует, а не развивается. Предаваясь жалости к себе, он все больше убеждается в своей слабости, беспомощности, никчемности. Его самооценка понижается, а зависимость от других людей возрастает. Ни о каких успехах и достижениях в такой ситуации речи быть не может.
Привычка к самосожалениям вредит и душевному, и физическому здоровью. Ведь тот, кто жалеет себя, обычно склонен к депрессии, он пребывает в унынии, обижается на других, которые не хотят брать на себя ответственность за его жизнь. От всего этого снижается тонус мышц и сосудов, страдает нервная и сердечно-сосудистая система, понижается иммунитет.
Не говоря уже о том, что жизнь жалеющего себя человека крайне безрадостна. По сути, он сам превращает себя в несчастного человека!
Упражнение 1.
Встреча с внутренним ребенком
В каждом взрослом человеке живет внутренний ребенок. У него есть две ипостаси, которые условно можно назвать светлой и темной. «Светлая ипостась» внутреннего ребенка отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. А «темная ипостась» заставляет нас чувствовать себя слабыми, беспомощными, зависимыми, обиженными, испуганными.
От вас зависит, какой части вашего внутреннего ребенка вы позволите быть активной, а какой – нет. Если вы чувствует, что «темная ипостась» не в меру активировалась, осознайте, что кроме внутреннего ребенка в вас живет и взрослый, сильный, самостоятельный человек, способный нести ответственность за свою жизнь и контролировать свое состояние.
Представьте, что вы – сильный и взрослый – встретились с тем собой, который является слабым, беспомощным ребенком. Можете сесть на стул, а второй, пустой стул поставить напротив себя, и представить, что на нем сидит ваш запуганный и несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Представьте, что вы разговариваете с собой – ребенком. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать, пожалеть себя. Пусть он расскажет, какой он несчастный и как его все обижают. Представьте, что выслушиваете все это, наблюдая со стороны, но не безучастно, а с пониманием и сочувствием, так, как бы в самом деле любящий взрослый выслушал своего любимого ребенка. Представьте, что хотите утешить, успокоить этого ребенка. Как бы вы это сделали? Какие добрые слова нашли бы?
Представьте, что говорите себе – ребенку – эти добрые и ласковые слова, может быть, даже берете его на руки, гладите по голове, утираете его слезы.
Затем объясните ему, что вы с ним – одно, что вы – взрослый и сильный, никогда не дадите в обиду его (себя) – ребенка, что он теперь под защитой, так как вы всегда вместе, и вместе вы являетесь силой.
Повторите это упражнение несколько раз с перерывом в два-три дня, и вы почувствуете, что вам меньше хочется жалеть себя, так как вы стали ощущать свою силу и уже не кажетесь себе слабым и несчастным.
Упражнение 2.
Поверь в свои силы и научись брать ответственность на себя
Если вы считаете себя слабым человеком – не бойтесь признаться себе в этом, и сразу же разберитесь: почему вы сделали такой вывод? Кто-то назвал вас слабым? Но этот человек не имеет права на такие выводы, так как он просто недостаточно хорошо знает вас. Вы когда-то проявили слабость, и стали считать себя слабым? Но слабость проявляют все люди – что не мешает им в другой момент быть сильными.
Скажите себе, что вы, как и все другие люди, можете проявлять и слабость, и силу. Но проявление слабости еще не означает, что вы слабый человек.
Начните думать о себе как о сильном человеке. Это не значит, что вы не имеете права на ошибки и недостатки. Это значит лишь то, что вы не позволите ошибкам и промахам сломать вас. Вы не начнете думать о себе плохо, что бы ни происходило.
В любой ситуации, что бы ни случилось, говорите себе: «Я верю в себя, я верю в свои силы. Я справлюсь».
Также проанализируйте: когда встречается ситуация, требующая действия, что вам приходит в голову в первую очередь – обдумать план действий, или начать ждать помощи от других?
Имейте в виду: когда мы ждем помощи, надеясь на других, а не на себя – мы лишаем себя силы. Но стоит нам взять ответственность на себя – силы сразу прибавятся.
Вспомните какую-то сложную ситуацию из вашей жизни, или представьте ее себе. Мысленно скажите: «Я беру ответственность на себя. Как разрешится эта ситуация – зависит только от меня».
Вы сразу же почувствуете, что стали сильнее, собрались, и готовы действовать.
Говорите себе так всякий раз, когда окажетесь в ситуации, где требуются ваши решения и действия. Вы увидите, что и другие будут вам помогать охотнее, когда вы перестанете ждать помощи, и начнете действовать самостоятельно.
Упражнение 3.
Дай себе позитивное подкрепление
Если жалость к себе возникает от неверия в свои силы – значит, вам надо осознанно подойти к анализу своих достижений, побед, достоинств. Найдите свободное время, и начните записывать все то, что у вас получалось хорошо – с самого детства. Пусть это будут даже мелочи с точки зрения взрослого человека – такие, как хорошая оценка по трудному предмету, первое место в классе по бегу на короткую дистанцию, или выигранная партия в шахматы. Мысленно хвалите себя за все, что сможете вспомнить. Вы убедитесь, что уже в детстве у вас было множество достижений. Вы так много чему научились, так многое смогли!
Далее переходите к вашим достижениям во взрослом возрасте. Отметьте все то, что считали само собой разумеющимся, за что никогда не хвалили себя. Похвалите сейчас!
И в вашей сегодняшней жизни не забывайте хвалить и одобрять себя. Почаще говорите себе: «Я это сумел!», «У меня получилось!», «Я много чего умею и могу!», и т. д. Таким образом вы будете давать себе позитивное подкрепление – поддерживать свою веру в себя. Если вы поверите в себя, то места для жалости к себе в вашей жизни просто не останется.
Ошибка 7. Нереалистичные ожидания
Почему мы ждем от людей то, чего они не могут нам дать
Порой мы ведем себя так, будто другие люди обязаны соответствовать нашим ожиданиям – быть именно такими, какими нам хочется их видеть. Кто-то сделал что-то или сказал – но с нашей точки зрения он должен был сделать или сказать что-то совсем другое!
Но ведь кажд