Экман Пол. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Это очень сложные вопросы, и простых ответов на них нет. Хотя ложь — весьма распространенное явление, мало кто серьезно занимался ее изучением. Очень немногие на самом деле задумывались о том, что такое ложь, почему и когда она возникает. Большинство из нас лгут гораздо чаще, чем нам самим кажется, и мы редко задумываемся о том, как это сказывается на наших детях. Как правило, родители совершенно не готовы к тому, чтобы впервые в жизни осознать, что ребенок обманул их.
Я профессионально исследую феномен лжи более 20 лет, но мне было нелегко столкнуться с ней лично в качестве родителя. Я изучал, как врут друг другу врач и пациент, муж и жена, кандидат на должность и его начальник, преступник и полицейский, судья и свидетель, разведчик и контрразведчик, политик и избиратель, но лишь недавно задумался о лжи между родителями и детьми. Раньше я стремился найти ключевые моменты предательства, признаки того, что человек говорит неправду, которые заметны по выражению его лица, языку тела или голосу. На основе тщательного анализа тысяч часов видеозаписей собеседований с участием взрослых людей я разработал теорию, объясняющую, какие бывают разновидности лжи, почему какая-то ложь приносит результаты, а какая-то — нет, почему ложь — это всегда плохо.
Особенно меня заинтересовал феномен детской лжи после того, как была опубликована моя книга «Психология лжи». Я часто выступал на радио и по телевидению, рассказывая о лжи, и родители забросали меня вопросами, на многие из которых я сумел ответить. Их вопросы наводили на размышления, а в голосах родителей звучало сильное беспокойство и еще более сильное отчаяние и растерянность. С этими вопросами столкнулся и я, став родителем. И после того, как мне пришлось самому бессильно барахтаться в поисках ответов на них, я отправился в библиотеку и прочитал все, что смог найти, на тему отношений родителей и детей. К моему изумлению, о детской лжи в этих книгах было не более пары страниц. Я не нашел ни одной книги, полностью посвященной детям и лжи, и ни одного научного исследования или научно-популярного издания на эту тему за последние 50 лет.
Эта тема иногда затрагивается в научных публикациях (в специализированных журналах), но с учетом того, как важен данный аспект семейной жизни, этого совершенно недостаточно. Мне удалось обнаружить некоторые ответы на мои вопросы в научной литературе, но никто не смог создать целостного представления о том, как же должны поступать в родители в интересующих меня ситуациях.
Чтобы заполнить пробелы в знаниях, мы с коллегой Морин О'Салливан, профессором психологии в Университете Сан-Франциско, провели собеседования примерно с 65 детьми в местной школе. Я также опросил более 50 родителей и почти всех моих друзей и коллег, у которых есть дети.
Большая часть исследований детской лжи строится на том, что рассказывают учителя и родители. А мне было интересно, что скажут дети. В особенности мне хотелось задать им вопрос: «Почему ты врешь?» У меня была цель — создать для них ситуацию морального выбора (им предоставлялась возможность солгать) и узнать их мнение на этот счет. Мне нужно было понять их отношение ко лжи во имя защиты другого человека и к вранью из солидарности со сверстниками. Я также хотел выяснить, в каком возрасте, по их мнению, они могли соврать и избежать наказания за это.
Было очень увлекательно работать с детьми с глазу на глаз. Большинство из них поначалу удивлялись. Никто и никогда раньше не расспрашивал их о том, как они врут, в обстановке, которая гарантировала полную анонимность и то, что рос ни в чем не упрекнут и не осудят. Тем не менее хоть я заверил их, что никто не узнает, вето они (я показывал им на ноутбуке, как буду записывать результаты собеседования, кодируя ответы под номером вместо имени), я все еще не был полностью убежден в том, что они были абсолютно откровенны и не подвергали свои ответы «цензуре». Но они относительно неплохо шли на контакт со мной (учитывая тот факт, что они рассказывали чужому взрослому человеку нечто такое, за что их точно наказали бы собственные родители).
Это был не первый случай, когда я привлекал детей в качестве испытуемых. Я работал школьным психологом, а также проводил курсы психотерапии с детьми, страдавшими неврозами и шизофренией. В 1967 году я проводил опрос среди детей в Новой Гвинее в рамках университетского исследования, касающегося выражения лиц людей. В начале 1970-х годов я вместе с группой других социологов в течение года по поручению руководителя Федеральной службы здравоохранения США проводил исследования по выявлению влияния на детей сцен насилия в телепередачах.
Работая над этой книгой, я опирался на свой более чем 20-летний опыт изучения лжи как отдельного явления, на собственные выводы, обобщения и результаты сопоставления научных исследований, которые я смог найти, на наши собеседования, восполнившие пробелы в знаниях на эту тему и обогатившие нас информацией для дальнейших размышлений, а также на свой родительский опыт. Эту книгу я написал для таких же родителей, как и я сам. А также для моих коллег-ученых, которых я надеюсь подтолкнуть к дальнейшим исследованиям детской лжи.

* * *

Это книга для семейного чтения, которую семья написала для других семей. Все члены моей семьи приложили к ней руку. В каком-то смысле мы — типичная семья, в каком-то смысле мы отличаемся от других.
Мэри Энн Мэйсон Экман и я — работающие родители, ей за 40, мне за 50. Для нас обоих это не первый брак. Отец Тома погиб, когда мальчику было 8 лет, два года спустя мы с Мэри Энн поженились. В том же году у нас родилась дочь Ева. Сейчас ей 8 лет.
У нас беспокойная жизнь, что характерно для многих семей. Поскольку мы уже не так молоды и наша карьера сложилась, мы не столь заняты работой и можем больше времени посвящать детям. И Мэри Энн, и я еще в молодости пережили всяческие жизненные коллизии в личном, культурном и политическом смысле, а теперь вернулись к традиционным семейным ценностям. Семья — вот что нас волнует в первую очередь, а работа у нас на втором месте. Мы редко работаем по ночам и еще реже — в выходные. Мы оба одинаково заботимся о детях. Совместно воспитывая наших детей, я полагаюсь на здравый смысл Мэри Энн, который превосходит мой собственный. Она не всегда бывает права (а кто всегда прав?), но у нее всегда есть своя точка зрения на происходящее.
Что касается дисциплины, можно сказать, что наши стили поведения дополняют друг друга. Мэри Энн более снисходительна, я придерживаюсь традиционной точки зрения. Но иногда мы меняемся ролями. Как это обычно бывает у матерей и дочерей, Мэри Энн более строго обращается с Евой, а я как отец более суров с Томом. Никто из нас не применяет к детям физического наказания. В целом у нас царит гармония.
Что касается лжи, за последние несколько лет мы кардинально изменили свою точку зрения. Мы стали более осторожны и осмотрительны в отношении того, как учить детей говорить правду.
Хотя моя дочь Ева не могла написать главу для книги, у нее в жизни уже были примеры и озарения, которые касаются лжи и правдивости у маленьких детей.
Поскольку родителям трудно понять, что подростки думают о лжи, я попросил Тома написать главу для этой книги. Единственное требование, которое я перед ним поставил, — быть честным. Помимо своих мыслей и ощущений он включил в нее комментарии некоторых его друзей на эту тему. Его юношеский взгляд на то, почему дети лгут, интересен, свеж и удивительно хорошо изложен — это я могу с гордостью заявить как отец. Обращаясь непосредственно к родителям, Том дает им советы, как поступать, если они уличили своего ребенка во лжи.
Мэри Энн в двух написанных ею главах опирается на свой предыдущий опыт работы преподавателя истории, а также юриста по делам развода и опеки над детьми. Ее собственная книга «Ловушка равноправия» (Simon and Schuster, 1988) посвящена проблемам женщин и детей в современной Америке. В этой книге Мэри Энн дает советы, как следует поступать родителям, если они поняли, что ребенок обманывает их.
Ее гипотезы строятся и на ее идеях, и на моих, отчасти опираются на некоторые результаты моего анализа научных трудов на эту тему. Также они вытекают из ее восприятия действительности, ее юридического опыта работы с семьями в кризисных ситуациях и нашего личного родительского опыта.
В последние годы дети часто выступают в суде, давая показания по весьма серьезным вопросам (начиная со спорных случаев, связанных с опекой над ними, и заканчивая уголовными делами о жестоком обращении с детьми и ситуациями, когда дети свидетельствуют против собственных родителей, обвиняемых в распространении наркотиков). Юристы, судьи и общественность подвергают сомнению правдивость их показаний. Мэри Энн в качестве опытного семейного юридического консультанта старается объяснить дилеммы и противоречия, которые касаются показаний детей в суде.
В написанных мной главах я полагаюсь на собственные размышления о лжи, подкрепленные существующими научными трудами, на собеседования, которые я проводил, и на опыт общения с моими детьми.
Действительно ли Том солгал мне? Конечно, он пытался скрыть то, что устраивал вечеринку, но он ведь не говорил мне неправду. Он знал, что поступил нехорошо, но утверждал, что не обманывал меня. А я думаю, что он врал. Есть разница между утаиванием правды и неправдой, но и то и другое — ложь, и я объясню, почему это так. Также я обозначу различия между неправдой, уловками и серьезной ложью. Легко утверждать, что всякая ложь — это плохо, но большинство родителей по-разному воспринимают разные ее виды. Они не требуют, чтобы дети говорили правду обо всем (быть ябедой нехорошо, и бестактная прямолинейность тоже не приветствуется). Как же провести различие между хорошей и плохой ложью и кто должен делать это?
Некоторые родители, сами того не подозревая, подают детям плохой пример, провоцируя их говорить неправду. Некоторые дети, как губка, впитывают все, что видят и слышат. Они тоже любят привлечь внимание к лицемерию родителей:

«Почему мне нельзя списывать на контрольной, а вам с мамой можно хитрить с уплатой налогов?»


«Ты же соврала этому продавцу по телефону, мама! Почему ты не сказала ему правду, а соврала, что мы уже уходим?»

Но плохой пример родителей — это лишь один из факторов, о котором нужно задуматься, чтобы понять, почему одни дети врут больше, чем другие. Здесь имеют значение интеллект ребенка, его личность, умение приспособиться, а также то, с кем он дружит. Я объясню это далее в книге.
Может быть, если бы мать девочки не обратилась ко мне, Тому бы повезло и его бы не уличили во лжи? Как эксперт, который способен определить признаки неправды, смог бы я сам понять, что Том меня обманывает? Обязательно ли быть специалистом, чтобы распознать ложь, или это могут сделать все родители, если только захотят? И что еще важнее, следует ли родителям играть в детективов или разведчиков вместо того, чтобы просто быть хорошими матерями и отцами? Меня интересует этот вопрос, и я его изучаю, а также стремлюсь объяснить, почему дети, становясь старше, врут более изощренно.
Я попытался отделить свое мнение об этом как психолога, достоверные научные исследования и мои родительские впечатления. Вместо того чтобы просто знакомить читателя с результатами, я приглашаю его изучать этот вопрос вместе со мной. Может быть, вы не во всем со мной согласитесь, но узнаете, какие у вас есть варианты, и как минимум вооружитесь информацией, которая поможет вам сделать самостоятельный выбор.
Вы убедитесь, что не на все вопросы есть ответы. Предстоит провести еще много исследований, а на это нужно время. Но как родитель я не могу больше ждать. Мне нужно понять, как обращаться с сыном и дочерью. А пока вашему вниманию предлагается сборник, созданный хорошо информированными членами одной семьи, который содержит мнения и варианты действий применительно к детям, говорящим неправду. Мы надеемся, что это позволит родителям помогать детям быть честными и правдивыми и в конечном счете установить более близкие и доверительные отношения с ними.

Глава 1. Выдумки, уловки и хвастовство: оттенки значения и мотивы лжи




«Моя самая серьезная ложь в жизни?» — Джек, ученик седьмого класса, повторил мой вопрос, отвернувшись. Помолчав, он посмотрел мне в глаза и произнес: «Вы же правда не расскажете об этом моим родителям?»
«Нет, они об этом ничего не узнают, — ответил я. — Это конфиденциальное собеседование в рамках научного исследования, и это останется между нами. Помнишь, в начале нашего разговора я даже имени твоего не записал».
Я говорил ему правду. Джек — вымышленное имя, поскольку настоящее имя этого мальчика (и всех остальных детей) я не записал. Чтобы его родители не догадались, о ком »одет речь, если вдруг прочтут эту книгу, я также изменил некоторые детали его рассказа.
«Я пытаюсь понять, почему дети говорят неправду, — продолжал я. — Мы много знаем о том, что по этому поводу думают родители, но мало — о том, что думают и делают дети, вот почему я провожу опрос с тобой и другими детьми в первом, седьмом и одиннадцатом классах».
Джек отвернулся от меня, когда начал говорить, и лишь изредка посматривал в мою сторону, пока я записывал его рассказ. «Я проходил через рабочий кабинет и уронил клавиатуру папиного компьютера, которая лежала на столе. Я знал, что он очень рассердится, он не разрешает никому трогать свой компьютер. Так что я просто положил ее на место и ничего никому не сказал. На следующий день мой папа спросил: "Кто баловался с моим компьютером? Он не работает". Но я не сознался. Он спрашивал у моего брата, а тот сказал, что не он, потом отец спросил меня. Я ответил: "Нет, я его не трогал"».
Джек также не сказал отцу правду, как и Том о той вечеринке, которую устроил в наше отсутствие. Но вообще-то Джек еще и откровенно соврал («Я его не трогал»), а Тому даже не пришлось врать, чтобы скрыть от нас правду. Он мог обмануть нас, просто ее не говоря.
Существует множество разновидностей лжи, как и множество видов правды. Причины вранья в том, что люди стремятся избежать наказания или сохранить неприкосновенность личной жизни. Мы можем изучить, как одна ложь отличается от другой, с нескольких удобных точек наблюдения. Мы можем рассмотреть приемы, которыми пользовался ребенок, говорящий неправду. Мы можем проанализировать мотивы его лжи. Мы можем узнать перспективную цель лжи, стараясь понять, достойна ли она доверия или внушает подозрения. Или мы можем задуматься о последствиях этой лжи, о вреде, который она нанесет конечной цели человека, самому лжецу или кому-то еще. Эти точки наблюдения по своей сути взаимосвязаны, и нам необходимо обсудить их все, чтобы понять, чем одна ложь отличается от другой.