Саймонтон К., Саймонтон С. Психотерапия рака

Пациент тоже может принять на себя роль "спасителя". Чаще всего это происходит, когда он "оберегает" окружающих, пряча от них свои страхи и тревоги. В этот момент он начинает чувствовать себя особенно одиноким. Вместо того чтобы защитить семью, больной практически вычеркивает ее из своей жизни, а окружающие воспринимают это как отсутствие доверия к ним. Когда людей "спасают" от чувств, они лишаются возможности переживать и реагировать на них. Иногда это приводит к тому, что у родных больного сохраняются болезненные переживания уже после того, как он выздоровел или умер.
Точно так же, как близкие не должны пытаться уберечь больного от радостей и горестей семейной жизни, больной не должен стараться защитить их от болезненных переживаний. В конце концов, если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи.

Лучше помогайте, чем "спасайте"

Когда в семье, где один из супругов болен раком, начинается подобная "игра в спасение", это всегда легко заметить. Согласно представлениям, выработанным нашей культурой, если ты любишь человека, то в случае его болезни ты должен окружить его вниманием, взять на себя все его заботы и до такой степени во всем ему помогать, что ему вообще нечего будет делать. Такое отношение близких не оставляет больным никакой возможности отвечать за свое собственное благополучие, поэтому важно помогать человеку, а не подавлять его. Однако в реальной жизни бывает очень трудно определить границу между помощью и таким подавлением. Одним из отличительных признаков помощи является то, что, помогая человеку, вы делаете это потому, что хотите ему помочь, потому что это дает вам внутреннее удовлетворение, а вовсе не из-за того, что вы ждете от него чего-то в ответ. Каждый раз, когда вы начинаете сердиться или обижаться, можно с уверенностью сказать: вы сделали что-то, рассчитывая на определенную реакцию со стороны другого. Эта привычка может корениться в человеке очень глубоко, и, для того чтобы от нее отделаться, необходимо самым внимательным образом прислушиваться к своим чувствам.
Стайнер предлагает еще три способа, помогающих определить поведение "спасителя". Вы "спасаете" кого-то, если:
1. Вы делаете для человека что-то, чего не хотите делать, и при этом не сообщаете ему, что делаете вопреки своему желанию.
2. Вы начинаете делать что-то вместе с другим человеком и обнаруживаете, что он переложил на вас большую часть работы.
3. Вы не всегда даете людям понять, чего бы вы хотели. Конечно, это не значит, что, выражая свои потребности, вы будете всегда получать желаемое. Не говоря о своих желаниях открыто, вы лишаете окружающих возможности на них реагировать.
Если вы обнаружите, что, вместо того чтобы помогать, "спасаете" кого- то, помните: жизнь больного зависит от того, насколько он сможет использовать ресурсы своего собственного организма.

Поощряйте здоровье, а не болезнь

Если, для того чтобы поправиться, больные должны проявить силу воли и взять на себя ответственность за свою жизнь, то друзья и близкие больного часто бессознательно мешают этому, потакая болезни. Нередко они проявляют максимум любви и заботы, когда человек слаб и беспомощен, а когда он начинает выздоравливать, их любовь и забота ослабевают.
Совершенно необходимо, чтобы жены, мужья, другие родственники и друзья больного поощряли его попытки влиять на свою судьбу. Их любовь и поддержка должны служить ему наградой за независимость и самостоятельность, а не за слабость. Если родные потакают его слабости, пациент будет заинтересован в болезни, и у него будет меньше стимулов поправиться.
Чаще всего семья начинает "поощрять" болезнь, когда ее члены постоянно подчиняют свои собственные интересы потребностям больного. Если же в доме удается создать атмосферу, при которой учитывают нужды всех его обитателей, а не только больного, то это заставляет последнего использовать все внутренние ресурсы в борьбе за выздоровление.
Ниже мы приводим некоторые рекомендации, которые помогут вам создать атмосферу поощрения здоровья:
1. Не лишайте больного возможности самому заботиться о себе. Очень часто близкие стремятся все сделать за больного, лишая его таким образом какой бы то ни было самостоятельности. Обычно это сопровождается такими фразами, как: "Ты болен, и нечего тебе этим заниматься! Я сам все сделаю". Это может только усилить проявления болезни. Больным необходимо предоставлять возможность самим заботиться о себе, а окружающие должны хвалить их за проявление инициативы: "Какой ты молодец, что сам все это делаешь! " или: "Нам так приятно, что ты принимаешь участие в семейных делах!"
2. Обязательно обращайте внимание на любое улучшение состояния больного. Иногда люди бывают так заняты болезнью, что забывают прореагировать на какие-то признаки улучшения. Постарайтесь замечать любые положительные изменения и показывать больному, как они вас радуют.
3. Занимайтесь с больным какой-то деятельностью, не относящейся к болезни. Иногда создается впечатление, что кроме посещений врача, поисков лекарств и борьбы с трудностями, вызванными физическими ограничениями, в жизни больного и его близких не остается никаких других занятий. Для того чтобы подчеркнуть значение жизни и здоровья, необходимо уделять какое-то время совместным удовольствиям. Если у человека рак, это отнюдь не означает, что он должен прекратить радоваться. Наоборот, чем больше радостей доставляет человеку жизнь, тем больше усилий он будет прилагать, чтобы остаться жить.
4. Продолжайте проводить время с больным, когда он начнет поправляться. Как уже говорилось, во многих семьях, пока человек болеет, ему уделяют много внимания и заботы, но как только он начинает поправляться, на него перестают обращать внимание. Поскольку всем приятно внимание окружающих, такая ситуация будет означать, что человек получает любовь и заботу как бы в награду за болезнь и лишается их, когда выздоравливает. Поэтому необходимо следить за тем, чтобы в период выздоровления больному уделялось не меньше заботы и любви, чем во время болезни.
Для того чтобы ваша помощь не превращалась в "спасение" больного, каждый член семьи должен следить за тем, чтобы не забывать о собственных эмоциональных потребностях. Это, безусловно, нелегко, особенно если учесть, что в обществе существует представление об обязательности "самоотверженного" поведения родных. Если вы приносите в жертву свои эмоциональные потребности, это в конце концов вызовет у вас злость и затаенную обиду. Возможно, вы даже не осознаете и не захотите признаться себе в этих чувствах. Когда, например, муж или жена больного с возмущением стыдят детей за то, что те жалуются на необходимость менять что-то в своей жизни из-за болезни папы или мамы, какая-то часть их возмущения объясняется нежеланием признать собственные чувства подавленной обиды и до сады.
Во многих семьях потребности больного ставят на первое место, поскольку бессознательно родственники считают, что больной умрет. Иногда эту установку можно услышать в следующих словах кого-то из близких: "Возможно, нам осталось провести с ней всего несколько последних месяцев, и я хочу, чтобы все было идеально". Такое отношение приводит к двум пагубным последствиям: затаенной обиде и формированию отрицательного ожидания. Как мы уже говорили, чувство обиды растет и у родственников больного, приносящих ненужные жертвы, и у самого пациента, который начинает ощущать, что семья ждет от него благодарности за свою самоотверженность. Если родным удастся, сохраняя серьезное отношение к больному, в большей или меньшей степени уделять внимание собственным эмоциональным потребностям, то это снизит вероятность обид и раздражения как с той, так и с другой стороны.
Кроме того, когда родные ради больного приносят себя в жертву, для него это может означать, что они считают его смерть неминуемой. Если в семье откладывают обсуждение долгосрочных планов или вообще стараются о них не говорить, не упоминают о том, что кто-то из знакомых заболел или умер, для больного это служит знаком, что семья не верит в его выздоровление. Люди обычно избегают того, чего боятся, поэтому подобные недоговоренности отражают их отрицательную установку. Мы знаем, какую важную роль играет установка в исходе заболевания, и отрицательные ожидания близких могут сильно подорвать надежду больного на выздоровление.
Вести себя с больным необходимо так, чтобы было ясно, что вы ожидаете его выздоровления. Не обязательно верить, что он непременно поправится. Вы должны верить, что он может поправиться.
Другие представления, вольно или невольно переходящие от окружающих к больному, касаются их отношения к лечению и к лечащим врачам. Здесь тоже необходимо учитывать роль, которую положительные ожидания пациента и доверие к врачам играют в результатах лечения. Возможно, вам придется пересмотреть свою оценку и отношение к этим вещам так, чтобы они помогали пациенту поправиться. Вы входите в "группу поддержки" дорогого вам человека, и важно, чтобы вы поддерживали в нем именно стремление к здоровью.
Конечно, лучше всего, когда семья верит и в то, что пациент способен поправиться, и в то, что назначенное ему лечение - сильный и важный союзник. Мы понимаем, что требуем от вас слишком многого, поскольку семья, как и сам больной, находится в большой зависимости от существующего в на шей культуре представления, что рак и смерть - это синонимы. И все же постарайтесь помнить, что ваши установки имеют для больного огромное значение.