Саймонтон К., Саймонтон С. Психотерапия рака

Последствия мысленного переживания процесса умирания и перерождения

Вряд ли стоит говорить о том, что люди реагируют на приведенное выше упражнение по-разному, но есть в их реакциях и кое-что общее. Часто пациенты сообщают, что их переживания собственной смерти оказались не столь болезненными и тяжелыми, как они предполагали раньше. Нередко во время этого упражнения им в голову приходят очень важные и глубокие мысли относительно того, что бы они могли сказать своим близким для облегчения им неизбежной боли и горечи утраты. Мысленно представляя свои похороны, человек обычно с облегчением убеждается, что жизнь его друзей и близких продолжается, несмотря ни на что. К тому же ему нередко удается составить представление о том, какими бы он хотел видеть свои похороны.
Обычно и для больных, и для всех других людей, выполнявших это упражнение, наиболее полезной оказывается та его часть, в которой они оглядываются на прожитое. Это помогает человеку понять, каких изменений в своей жизни он хотел бы добиться. Мы всегда стараемся обратить внимание наших пациентов на то, что у них еще есть время, чтобы, воспользовавшись полученными во время подобной визуализации знаниями, кое-что изменить в своей жизни. Тогда им не придется жалеть о том, о чем они сожалели во время воображаемой смерти. Представляя себе человека, которым бы они хотели стать, если бы получили возможность родиться заново, люди на самом деле решают, что бы им хотелось в себе изменить. Мы стараемся, чтобы наши пациенты попытались найти способ, чтобы стать таким человеком сейчас, в этой жизни.
С помощью этого упражнения мы надеемся показать, что путь к здоровью на самом деле является процессом перерождения. Разбираясь в том, что в вас происходит, исследуя возможности воздействия на состояние своего организма, вы тем самым способствуете отмиранию старых, неконструктивных представлений и создаете условия для рождения новых, положительных установок, новой жизни, даете себе возможность стать тем человеком, которым действительно хотели бы быть.


Глава 19. Поддержка семьи

В нашем центре в Форт-Уорте существует правило: все пациенты, которые собираются принимать участие в нашей программе, должны приезжать вместе с мужем или женой, а если их нет - то с самым близким членом своей семьи. Иногда мы работаем с детьми пациентов или их братьями и сестрами. Это правило продиктовано двумя очень важными обстоятельствами. Во-первых, когда мы просим пациентов изменить свое отношение к болезни, начать регулярные сеансы визуализации, заниматься физическими упражнениями и т. д., поддержка мужа, жены и всей семьи часто определяет, насколько пациент сможет со всем этим справиться.
Другая, не менее существенная, причина состоит в том, что супруги и семьи больных часто нуждаются в поддержке не меньше, чем сами больные. Трудно придумать ситуацию, в которой бы человек чувствовал себя менее растерянным, обескураженным и так же не находил в себе достаточно понимания и сострадания, как когда он видит, что кто-то, кого он любит, болеет угрожающей жизни болезнью. И в то же время этот опыт, как ничто другое, способен обогатить ваши чувства, дать возможность глубоко пережить ощущение человечности. В какие-то дни вы можете испытывать радость чистой любви и близости, а в другие - чувствовать невыразимую досаду и злость.

Понимание чувств больного и своих собственных

Главное, о чем мы бы хотели сказать в этой главе, - это необходимость понимать и принимать весь калейдоскоп возникающих чувств. Как для вас, так и для близкого вам человека это будет время, заряженное эмоциями, и не все из них будут казаться вам "достойными" и "приемлемыми". Вы можете почувствовать в себе злость, поймать себя на мысли, что "уж лучше бы он умер! " или испытать острое желание убежать куда-нибудь подальше. Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за эти чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это.
Когда люди сталкиваются с такой грозной болезнью, как рак, их чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми". Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" чувствовать. Ваша задача заключается в том, чтобы научиться реагировать на эти чувства так, чтобы это приносило наибольшую пользу вам и любимому вами человеку. Первый шаг в этом направлении - осознавать свои чувства и чувства больного и понимать, что эти эмоции необходимы и уместны в борьбе с возможной смертью.
Все знают, что к больному необходимо относиться с пониманием, терпением и состраданием. Постарайтесь применить те же принципы и в отношении к самому себе. Так же как вы принимаете страх, отчаянье и боль близкого человека, постарайтесь принять и свой страх, свое отчаянье и свою боль. Невозможно переживать болезнь и смерть любимого человека и при этом не думать о том, что и вы сами когда-нибудь будете умирать. Примите себя такими, какие вы есть, не судите себя строго.
Люди по-разному переживают кризисные ситуации. Ваша реакция на известие, что у близкого человека - рак, скорее всего будет похожа на то, как вы реагировали на тяжелые ситуации в прошлом. В этой главе мы бы хотели поддержать родственников онкологических больных и предложить им способы, которые помогли бы им справиться с некоторыми трудностями. Мы далеки от мысли описывать идеальную картину того, как семья "должна" вести себя в этой ситуации, или намерений вызвать у кого-то чувство вины за то, что в предыдущий раз, когда кто-то болел, им все было сделано "неправильно". С нашей стороны было бы по меньшей мере неразумно предполагать, что в условиях большого потрясения вы сможете полностью изменить привычные для себя способы реагирования на кризисные ситуации. Мы стремимся лишь помочь родным больного понять и оценить трудности, с которыми им приходится сталкиваться, и предлагаем некоторые способы их преодоления.

Как достичь отношений искренности и поддержки

Когда люди узнают, что они больны раком или каким-то другим угрожающим их жизни заболеванием, то у них могут возникать сильные колебания настроения. Страх сменяется гневом, жалостью к себе, ощущением, что они не в состоянии повлиять на собственную жизнь, и эти скачки настроения уже сами по себе могут пугать больного. Вначале, видя такую эмоциональную неуравновешенность любимого человека, окружающие тоже начинают испытывать страх, и вы, возможно, заметите, что стараетесь избегать общения с больным, поскольку оно может приносить боль и растерянность.
Несмотря на всю тяжесть этих переживаний, очень важно в первые несколько недель после постановки диагноза заложить фундамент искренних и честных отношений. Нужно, чтобы больной ощутил, что ему разрешают выражать свои чувства и даже поощряют это. И вы, и все остальные члены семьи должны быть готовы к тому, чтобы выслушивать эти излияния, даже если что-то в вас этому сопротивляется. Если больной будет лишен возможности обсуждать то, что его так тревожит в настоящий момент - страх, боль, смерть, то у него возникнет ощущение одиночества. Ведь когда человек не может высказать то, что является для него самым главным, тогда он действительно одинок.
Для того чтобы как-то облегчить этот тяжелый период, необходимо поощрять любое открытое выражение чувств, просто выслушивать их, не давая оценки. Принимайте ваши собственные чувства и чувства больного как нечто естественное и необходимое. Затем попытайтесь увидеть то, что за ними стоит, и постарайтесь по возможности наиболее полно откликнуться на эту потребность больного, не теряя при этом ощущения своей собственной целостности и не предавая интересов никого из членов семьи. Нет сомнения, что это потребует от всех необыкновенного терпения, чуткости и понимания. Но, заранее зная, чего можно ожидать в подобной ситуации и как с ней лучше справиться, вы сможете легче ее пережить.