Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

жный вопрос. Не все ведут образ жизни, достойный уважения, но мы все равно можем уважать личность за неотъемлемую ценность. Хотя он не мог уважать греховный образ жизни Лизы, он мог бы испытывать к ней уважение, — не за то, что она сделала, а за то, кем она является. Независимо от ее поведения, она создана по образу Божьему, и это чрезвычайно ценно. Мы должны
134
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
признать, что Бог дал Своим созданиям право выбора. Даже когда люди совершают неправильный выбор, это не умаляет их ценности как личностей.
Когда жена Джонатана согрешила против него, это ранило не только его сердце, но и Божье. По одной простой причине — они оба любят Лизу и знают, что ее поведение пагубно влияет на нее и их взаимоотношения с ней. Однако, когда Джонатан говорит: «Я больше тебе не верю. Ты просто дрянь. Я тебя ненавижу», он толкает ее не к успеху, а к поражению. Лиза не дрянь. Она Божье создание, за которое умер Иисус. У нее есть положительный потенциал, и ей нужно Божье искупление.
Как мог бы Джонатан выразить свое уважение к ней во время ее падения? Он мог бы сказать: «Уверен, ты знаешь, что твое поведение глубоко меня ранит. Но больше всего меня беспокоит то, что твой поступок вредит тебе, — а мне это небезразлично. По-моему, ты прекрасный человек с большим потенциалом, и я хочу помочь тебе реализовать его. Я знаю, что ты должна сама принимать решения. Я не пытаюсь контролировать твою жизнь; я просто говорю, как сильно я ценю и люблю тебя».
Уважение Джонатана к внутренней неотъемлемой ценности Лизы может заставить ее уважать саму себя и в итоге вернуться к Богу и к мужу. Если это произойдет, муж получит радость прощения и сотрудничества с Господом, видя, как ее жизнь исправляется. В своем браке он будет наблюдать, как снег и лед отступают, а на их место приходит теплый весенний ветер.
Независимо оттого, в каком сезоне находится ваш брак, помогая супругу преуспеть, вы испытаете радость, сможете восстановить эмоциональное здоровье, уважение и ощутить поддержку. Наблюдать, как ваш супруг достигает успеха, — одна из самых больших радостей брака. Я убежден, что брак основан на божественном принципе: двое лучше, чем один. В самом начале Бог сказал: «Нехорошо
Стратегия 5. Помогите супругу преуспеть
135
человеку быть одному» (Быт. 2:18). Увидев, как одинок Адам, Бог создал Еву и основал институт брака. Он хотел, чтобы двое стали «одной плотью». Это не означает, что в браке мы теряем индивидуальность, это подразумевает, что мы принимаем решение отдать свою жизнь ради другого. Если это происходит, мы оба выигрываем. Вместе мы совершаем то, что ни один из нас не смог бы сделать в одиночку. Конечная цель брака — не секс, не счастье и даже не любовь. Конечная цель брака в том, чтобы муж и жена помогали друг другу исполнить то, для чего Бог создал их. Когда это происходит, оба супруга испытывают радость от сотрудничества с Господом в выполнении Его целей.
JII w W
^ СТРАТЕГИЯ 6 ^ Используйте ваши различия
V
В осеннем периоде брака наши различия начинают четко проявляться; зимой они возвышаются над нами, словно ледяные стены, разделяющие нас. Например, когда брак Джеральда переживал осенний период, его слегка раздражало, что Марси беспорядочно загружает посудомоечную машину; а когда наступила зима, он всякий раз впадал в ярость, открывая посудомойку и видя там беспорядок.
По Божьему плану наши различия не должны разделять нас. Именно Бог создал разнообразие. Нет двух снежинок, отпечатков пальцев или листьев на дереве, которые были бы совершенно одинаковы. Когда Бог создавал человечество, он встроил в нашу генетическую структуру потенциал для безграничного разнообразия. Основывая институт брака как союз двух уникальных личностей, Он знал, что создает единство из разнообразия. Мы разные не только потому, что принадлежим к противоположным полам, но и во всех аспектах жизни.
Пройдитесь пешком с вашим супругом, и вы обнаружите, что идете с разной скоростью и у вас разная походка. Присядьте отдохнуть, и вы увидите, что сели по-разному. Начните разговор, и вы узнаете, что у вас совершенно разные мысли. Попробуйте сделать что-нибудь вместе, например, подстричь лужайку, почистить ковер, и вы увидите, что у каждого свой собственный подход к делу.
У нас даже характеры разные. Один из супругов может быть оптимистом, а другой — пессимистом; один — тихим, а другой — разговорчивым; один доверяет логике, другой —
К
Стратегия 6. Используйте ваши различия
137
интуиции. Один очень организован, у него все лежит на своих местах, а другой полжизни ищет ключи.
Годами споря и пытаясь убедить друг друга в собственной правоте, пары часто в итоге приходят к заключению, что они несовместимы. По сути, несовместимость, или «неразрешимые противоречия», часто называют в качестве основания для развода. После тридцати лет консультирования супружеских пар я убедился, что не существует неразрешимых противоречий, есть только люди, которые отказываются идти на компромисс.
По Божьему замыслу, наши различия должны помогать нам дополнять друг друга, а не порождать конфликты. Этот принцип иллюстрируется церковью в Коринфе (1 Кор. 12), которая сравнивается с человеческим телом, состоящим из глаз, ушей, ног, ступней, рук и так далее. Каждый член церкви рассматривается как важная часть тела. Когда все действуют сообща, одна часть тела помогает другой, и все вместе они служат Божьим целям.
Точно так же в браке: Бог хочет, чтобы муж и жена объединяли свои уникальные данные и стали одной командой, чтобы работать под управлением Господа во исполнение Его вечных целей. Бог создал наши различия, чтобы они были активами, а не обузой. Если мы учимся использовать наши различия на благо брака, то приводим свою жизнь в соответствие с Божьими целями. Это то, что в Библии называется брачным союзом (Быт. 2:24). Когда каждый из супругов признает уникальность другого, различия соединяют пару в одну непобедимую команду.
Итак, как же нам смириться с этим фактом нашего брака? Как использовать различия, чтобы переместить брак из осени или зимы в весну или лето?
Определите ваши различия
Процесс начинается с определения различий между вами. Если вы и ваш супруг собираетесь использовать
138
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
ваши различия, то должны знать, в чем же вы разные. Это нетрудное задание, но оно потребует времени и раздумий. Самые очевидные различия — это те, что больше всего вас раздражают. Следовательно, один способ определить ваши различия — это составить список того, что вас раздражает в вашем супруге. Написав список, задайте себе два вопроса:
Почему меня это раздражает?
Какое различие выявляет мое раздражение?
В большинстве случаев вы раздражаетесь из-за того, что ваш супруг делает что-то не так, как сделали бы вы. Просто в этой области вы разные, и до сего момента это служило вам поводом для раздражения. Но давайте посмотрим глубже, чтобы определить, о каком различии между вами свидетельствуют эти вспышки раздражения. Например, почему Джеральда раздражает, что Марси как попало складывает грязную посуду? Вероятно, потому что он стремится быть организованным, а у Марси более спонтанный подход к жизни — распространенное различие во множестве супружеских пар. Это различие проявится не только в том, как они загружают посудомойку, но и в других аспектах жизни.
Следующий список распространенных различий между мужьями и женами может помочь вам выявить какие-то различия и в вашем браке:
1. Разговорчивые люди часто составляют пару с тихими и задумчивыми.
2. «Жаворонки» — с «совами».
3. Люди, которые любят все делать сами, привлекают тех, кто любит наблюдать, как это делают другие.
4. Живущие по принципу «Все должно быть на своих местах» часто предпочитают тех, кто постоянно спрашивает: «Куда же я это дел?»
5. Люди, которые все планируют заранее, часто выбирают тех, кто предпочитает разобраться в деталях по ходу дела.
Стратегия 6. Используйте ваши различия
139
6. Домоседы выбирают любителей вечеринок.
7. Люди, говорящие «Давай рассуждать логически», часто выбирают тех, кто говорит: «Мне это не нравится, и все».
8. Жадные часто выбирают расточительных, которые говорят: «Деньги не заберешь с собой в могилу».
9. Книголюбы предпочитают любителей смотреть телевизор.
10. Бегуны часто выбирают пловцов.
11. Любители переключать каналы — тех, кто предпочитает смотреть рекламу.
12. И каким-то образом любители народной музыки выбирают тех, кто обожает симфонии.
Уверен, что вы можете продолжить список, но и этот перечень подтолкнет вас к определению различий между вами самими 10.
Ищите преимущества в ваших различиях
В любых различиях есть положительная сторона. Не обязательно рассматривать их как повод для раздражения. Например, Джо по натуре лежебока. А его жена Милли порхает, словно бабочка, и все время чем-то занята. Она редко просто сидит. Раньше она считала Джо лентяем, а он ее — нервной женщиной, неспособной расслабиться. Они часто обсуждали это различие, но в основном просто жили с чувством недовольства друг другом. В моем кабинете Джо сказал: «Почему она не может расслабиться и повеселиться? Жизнь коротка, незачем все время работать». Милли ответила: «Но ведь столько всего нужно сделать. Не могу
10 Многим парам помогают тесты на определение типа личности, например: Myers-Briggs Personality Inventory. Ваш консультант может помочь вам найти такой тест, если вас это заинтересовало.
140
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
понять, как он может просто сидеть и смотреть телевизор, сбросив всю работу на меня».
О каком различии говорит это взаимное раздражение? Оно свидетельствует о том, что по природе Джо более спокойно относится к жизни, а Милли — человек активный и очень добросовестный. Ее припев: «Зачем сидеть на месте, если можно что-то делать?» Его припев: «Зачем работать, если можно отдохнуть?»
Теперь, выявив различие, давайте посмотрим, что можно из него извлечь. Что хорошего в отношении к жизни Джо? Оно напоминает нам, что жизнью нужно наслаждаться и что должно быть равновесие между работой и отдыхом. Между прочим, Библия поддерживает такой подход. Бог сам работал шесть дней, а на седьмой отдыхал, и повелел нам делать то же самое (Лев. 23:3). Также в Писании сказано, что жизнь — это равновесие различных видов деятельности. Бог «все соделал прекрасным в свое время» (Екк. 3:1—11).
А что Милли привносит со своей стороны? Ее подход напоминает нам, что на каждом из нас лежит священный долг работать. Жизнь не преподносит нам все «на блюдечке с голубой каемочкой», она требует от нас дисциплины и решимости. Библия поддерживает и эту мысль. Апостол Павел сказал: «Кто не работает, тот пусть и не ест» (2 Фес. 3:10). Писание также предостерегает об опасности чрезмерной праздности (Прит. 19:15; 31:27). Когда мы ищем положительные стороны в наших различиях, то делаем шаг по направлению к извлечению пользы из них.
А как быть с различиями, которые граничат с аморальным поведением? Например, он часто лжет, а она любит правду. Ее ужасно раздражает его ложь, а его — ее приверженность правде. Я убежден, что в аморальном поведении нет плюсов. Такое поведение требует раскаяния и прощения, которое в свою очередь (и в свое время) приведет к примирению. Мы обсуждали этот процесс в рамках стратегии 1, когда говорили о прошлых ошибках.
Стратегия 6. Используйте ваши различия
141
Большинство вещей, которые раздражают нас в повседневной жизни, не связаны с грехом. Они просто выявляют нашу уникальность, а в ней всегда есть положительная сторона. Если мы хотим извлечь пользу из наших различий, то должны искать в них преимущества.
Учитесь на ваших различиях
Помните, что, по замыслу Бога, различия между нами помогают нам дополнять друг друга. Они созданы не для того, чтобы разделять нас, а для того, чтобы объединять. Просите Бога показать вам, чему вы должны научиться через различия. Милли должна понять, что жизнь больше, чем работа. Ради своего душевного и супружеского здоровья ей нужно иногда сеть рядом с Джо и расслабиться, посмотреть какой-нибудь фильм. Возможно, она сможет больше узнать о том, как чередовать работу и отдых. Это обогатит ее жизнь и брак. С другой стороны, может быть, Джо должен понять, что, будучи мужем, который печется о жене так же, как Христос о церкви, ему следует проявлять больше инициативы и помогать ей по дому. Если он примет философию Иисуса о служении ближнему, то сможет спросить жену: «Что мне сделать, чтобы помочь тебе сегодня вечером?» Если он сделает это, прежде чем сесть и расслабиться, то жене легче будет присесть рядом с ним.
Из наших различий всегда можно извлечь урок. Никто из нас еще не достиг полной христианской зрелости. Бог хочет, чтобы брак стимулировал наш духовный, интеллектуальный и эмоциональный рост. Когда мы учимся через различия, то получаем от них пользу.
Замените осуждение принятием
К