Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

Теперь, когда вы знаете, что такое четыре сезона брака, и изучили семь стратегий его улучшения, я хочу помочь вам выработать план применения этих принципов в вашем браке. Я написал эту книгу, чтобы дать вам простую шкалу для оценки качества вашего брака и несколько практических советов по созданию такого брака, какой Господь предназначил вам.
Бог создал брак не для того, чтобы мы были несчастны. По Его замыслу, муж будет любить жену, как Христос возлюбил церковь; он отдаст свою жизнь, служа своей жене. В этой атмосфере любви, по Божьему плану, жена сможет ответить на любовь мужа и отдать свою жизнь на служение ему. Когда и муж, и жена живут так, как хочет Бог, они взаимно подчиняются друг другу и ищут блага друг для друга. В этом свободном и любящем партнерстве они смогут достичь той цели, которую дал им обоим Господь.
Бог создал именно такой брак для вас. Я говорю об этом с такой уверенностью, потому что видел, как эти стратегии перенесли буквально тысячи пар из зимнего холода в радостную весну. Я знаю, что они помогут и вам. Но для начала вы должны осуществить ваш план. Абстрактное знание не слишком полезно, но примененные знания есть мудрость.
Я первый признаю, что мой брак с Каролин все еще развивается, — да, после сорока двух лет. На самом деле каждый брак развивается; ни у кого нет идеальной семейной жизни. Хорошая новость заключается в том, что вы можете
168
Часть III. Осуществите ваш план
иметь лучший брак, чем сейчас. Стратегии, которые мы обсудили, будут двигать ваш брак в правильном направлении.
Стратегия 1 призывает вас исправить ошибки прошлого. Ошибка сама по себе не разрушит ваш брак, но скрытая и не прощенная вами ошибка сделает это.
Стратегия 2 напоминает вам, что разница между зимой, весной, летом и осенью часто заключается в вашем образе мыслей и способе отношений. Негативное, критическое отношение подталкивает вас к зимним холодам; в то время как позитивное отношение, поиск лучших качеств в супруге ведут к теплой весне или лету.
Стратегия 3 призывает вас выявить основной язык любви супруга и говорить на нем. Каждый испытывает глубокую эмоциональную потребность чувствовать себя любимым. Удовлетворяя эту потребность, вы создаете климат, в котором могут расцвести крокусы.
Стратегия 4 дает вам инструменты, с помощью которых вы можете развить в себе способность слушать сопереживаяКогда ваш супруг говорит, лучшее, что вы можете сделать, — это слушать. Только когда вы слушаете сопереживая, вы начинаете понимать мысли, чувства и желания супруга. А понимание ведет к близости.
Стратегия 5 учит обретать радость, помогая супругу преуспеть. Мало что в жизни приносит большее удовлетворение и лучшие результаты, чем помощь супругу в исполнении того, для чего его создал Господь. Примените эту стратегию и разделите награду за истинный успех.
Стратегия 6 помогает использовать различия между вами. Бог создал жен и мужей разными с определенной — благой — целью. Когда вы научитесь использовать различия, то только выиграете от этого.
Двигайтесь от настоящего момента
169
Стратегия 7 показывает, как применить силу положительного влияния. Ваш супруг может не захотеть читать эту книгу и обсуждать, как улучшить брак, но это не значит, что ваши усилия будут тщетны. Хотя вы не можете контролировать поведение супруга, вы в состоянии оказывать на него положительное влияние. Возможно, самый действенный способ — это применение концепций, описанных в стратегиях 1—6.
Сделайте первый шаг: попросите супруга прочитать первую часть этой книги, в которой описываются четыре сезона. Потом пройдите тест на определение сезона вашего брака. Обсудите результаты и выскажите желание становиться лучше самому и улучшать семейную жизнь. Надеюсь, что вы будете читать эту книгу вместе, обсуждать семь стратегий и пытаться применять их. Если так и будет, то я уверен, что сезон вашего брака значительно улучшится и обогатится эмоционально.



Четыре сезона: вопросы и ответы

Вопрос
Я очень хочу улучшить наш брак, но у меня почти нет надежды. Я прочитала раздел «Стратегия 7» о силе положительного воздействия, но все, что я делаю, не приносит результата. Когда я пробовала это раньше, мой супруг не хотел предпринимать никаких шагов. Не знаю, стоит ли пытаться еще раз.
Ответ
Очень вам сочувствую, жаль, что вы потеряли надежду. Когда все ваши усилия наталкиваются на сопротивление или апатию, легко отчаяться. Однако то, что вы не видели изменений в прошлом, не означает, что ваш супруг не способен измениться в будущем. Ваш образ мыслей и поведение постоянно оказывают воздействие на вашего супруга — положительное или отрицательное. Хотя может казаться, что вы не имеете никакого влияния на его поведение, на самом деле оно довольно сильное. Стратегии, которыми я поделился с вами в этой книге, помогли тысячам пар эффективно стимулировать рост в браке, когда они применяли их последовательно. Не позволяйте видимым неудачам прошлого удержать вас от очередной попытки применить эти стратегии.
У некоторых людей лучше получается, когда они работают в группе или хотя бы в паре. Например, те, у кого не получалось сбросить вес в одиночку, успешно худели, всту-





Четыре сезона: вопросы и ответы
171
пив в группу, которая регулярно собиралась. Если это относится и к вам, то, возможно, вы могли бы поделиться этой книгой с другом или подругой, которая переживает тот же сезон брака, что и вы. Вы могли бы регулярно встречаться и обсуждать семь стратегий и ваши попытки применить их. Первый шаг — решение попробовать снова — часто самый трудный. Но в попытках сокрыт потенциал позитивных изменений. Тот, кто ничего не сеет, никогда не пожнет урожая.
Вопрос
Что, если я сделаю шаг, который мне кажется позитивным, но он вызовет раздражение у моей супруги, и она подумает, что я ею манипулирую?
Ответ
Возможно, лучше всего проявить активность. Прежде чем начать применять новую стратегию, спросите супругу, как подобное поведение с вашей стороны повлияет на ее жизнь. Например, допустим, вы хотите применить стратегию 1: исправить ошибки прошлого. Вы можете сказать супруге: «Я думал о своей жизни и понял, что я не идеальный супруг. Я понимаю, что серьезно подвел тебя. Я бы хотел выявить свои ошибки и оставить их позади. Я действительно хочу быть таким супругом, какого ты заслуживаешь. Помоги мне выявить мои ошибки, и, может быть, ты подскажешь, как облегчить тебе жизнь».
Ваша супруга может отреагировать не слишком любезно, сказав, например: «Похоже, ты опять в церковь ходил» или: «Я уж думала, что ты никогда не спросишь!» Но она может ответить и искренне: «Я готова сделать все, чтобы улучшить наш брак». Ответ вашей супруги — не самое важное. Имеет значение, что вы честно и открыто высказали серьезную обеспокоенность вашим браком и приняли решение разобраться в своих прошлых ошибках. Сообщение

172
Часть III. Осуществите ваш план
о том, что вы собираетесь делать, уменьшит страхи вашей супруги и вызовет положительный отклик, когда вы начнете претворять план в жизнь.
С другой стороны, если вы хотите сделать позитивный шаг, а ваша супруга отвечает: «Мне это не нравится. Это оскорбляет меня. Мне кажется, что ты пытаешься мною манипулировать», то это подходящий момент применить силу сочувственного слушания. Вы можете спросить: «Почему тебе кажется, что это манипулирование?» Слушайте внимательно и задавайте другие вопросы. Например: «То
есть, когда я делаю , тебе кажется, что я заставляю
тебя выполнять то, что тебе не хочется?» Часто откровенный диалог помогает преодолеть изначальное сопротивление супруги, привести к позитивным изменениям и спровоцировать ее на положительный отклик. Конечно, иногда то, что одному кажется проявлением любви, другой воспринимает как попытку манипулировать. Вот почему стратегия 3 так важна. Научиться говорить на языке любви супруга — это один из ключей, который поможет вам переместить брак в весенний или летний сезон.
Вопрос
Если доверие было подорвано или уничтожено, как нам с супругом встать на путь примирения?
Ответ
Большинство пар вступают в брак, очень доверяя друг другу. Без доверия они, возможно, не решились бы на такой шаг. Доверие существует до тех пор, пока один (или оба) из супругов не подорвет его ложью или неверностью. Если доверие было подорвано или уничтожено, оно не восстанавливается автоматически в тот момент, когда виновный признает: «Я был неправ. Извини. Ты простишь меня?» Даже истинная исповедь, раскаяние и прощение не сразу восстанавливают доверие.
Четыре сезона: вопросы и ответы
173
Я часто сравниваю доверие с хрупким растением. Подрывая доверие, вы словно наступаете на растение и вдавливаете его в грязь. У него, конечно, есть возможность выпрямиться и снова расти, но на это уйдет время. Когда вы подрываете доверие во второй раз, то словно ломаете растение у самого корня. Корни остались в земле, но побега больше нет. Теперь корням понадобится еще больше времени, чтобы вырастить доверие. Единственный путь восстановить доверие — снова заслужить его. Если вы разрушили доверие, то вы должны всегда выполнять то, что сказали, и быть именно там, где сказали. Иными словами, вы должны вести безупречную жизнь. Тогда доверие медленно восстанавливается, растение продолжает здоровый рост.
Если вы хотите, чтобы супруг снова начал вам доверять, ведите жизнь вне подозрений. Пусть ваша жизнь станет открытой книгой. Позвольте супругу «проверять» вас. Приветствуйте его вопросы. Живите так, будто вам нечего скрывать. И со временем вы обнаружите, что супруг снова искренне вам доверяет.
Вопрос
Есть пословица — «лучше знакомый дьявол, чем незнакомый дьявол». Как паре преодолеть страх перед негативными последствиями, который может парализовать их и не позволить добиться позитивных изменений?
Ответ
Давайте смотреть правде в глаза: перемены могут пугать. Они могут вывести нас из комфортного состояния. Однако перемены неизбежны. Мы не можем скрыться от них. Перемены подразумевают определенный риск, но риск — это часть нашей жизни. Мы рискуем, когда садимся в машину и едем по трассе. Большинство из нас соглашаются пойти на риск, потому что иначе не получить желаемого.
174
Часть III. Осуществите ваш план
Это истинно и в отношении перемен в браке. Всегда есть риск, что процесс изменений спровоцирует споры. Мы можем озвучить мысли и чувства, которые спали долгие месяцы и даже годы. Мы можем услышать то, что причинит нам боль. С другой стороны, если мы не согласимся на перемены, то уничтожим потенциал движения к лучшему. Поэтому большинство пар готовы пойти на риск и стимулировать перемены в браке, потому что знают, что иначе они застрянут в нежелательной ситуации.
Одна из целей этой книги — научить вас стратегиям улучшения брака, которые помогут вам начать перемены к лучшему. То, что вы будете следовать изложенным в них советам, не означает, что вы не столкнетесь с сопротивлением. Это означает лишь то, что вы стремитесь к переменам самым позитивным способом. Риск минимален по сравнению с возможностью перемещения вашего брака в более благоприятный сезон.
Вопрос
Что делать, если обиды прошлого настолько велики (со стороны и супруга, и его семьи), что невозможно их преодолеть, даже если есть желание улучшить брак? Как пара может работать над «самым худшим» браком, который гораздо «ниже нуля» по шкале сезонов брака?
Ответ
Это правда, некоторые люди скованы эмоциями прошлого, словно цепями. Им бы хотелось, чтобы все было по-дру- гому, но у них нет душевных сил на то, чтобы предпринять позитивные шаги. Они читают книгу, например «Четыре сезона брака», и мечтают о том, чтобы все изменилось к лучшему, но не могут ничего сделать. Их мысли в беспорядке, эмоции искажены, и кажется, что легче сдаться, чем бороться. Таким людям почти всегда нужен профессиональный