Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

ядом с «журчащим ручьем», потому что никто не заставляет его разговаривать. Хорошо, если «мертвое море» научится говорить, а «журчащий ручей» — придерживать свой поток. Эффективное общение — это вопрос вашего выбора.
Сочувствующее слушание поощрит «мертвое море» к разговору, потому что оно создает атмосферу неподдельного интереса. Если негативные чувства выработались из-за плохого
112
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
обращения в детстве или в браке, сопереживание принесет исцеление. Вообще самый быстрый способ конструктивно разобраться с негативными чувствами — это дать человеку понять, что его слушают и понимают.
Вот еще один вопрос, который мне часто задают: «Как я могу сопереживать супругу, если он груб и критичен?» И снова нужно понять, что стоит за грубыми, критичными словами. Обычно такие слова вырываются из сердца, переполненного болью прошлых обид. Все мы люди, и все стремимся защитить себя, когда нашей самооценке что-то угрожает. Но так как сочувствующий слушатель проявляет внимание и к мыслям, и к чувствам, то это самый эффективный способ помочь людям перебороть боль и злость. Вот почему умение слушать считается одним из важнейших качеств консультанта. Я не предлагаю вам стать психологом для своего супруга. Но если вы освоите умение слушать сопереживая, то станете помощником, а не помехой.
Сопереживание — это еще и эффективный способ повысить самооценку вашего партнера. Когда у него будет адекватная самооценка, то он перестанет все время защищаться.
Даже если у вашего мужа (жены) выработался плохой образец общения, такое слушание может создать благоприятный климат для изменения. Осуждающее слушание, напротив, усугубляет проблему. Вот почему многие пары говорят: «Мы просто не можем общаться, даже и пробовать бесполезно». В такой ситуации осень сменяется зимой, а та часто оканчивается разводом. Я повторяю свое убеждение: множества разводов можно было бы избежать, если хотя бы один из супругов научился слушать сопереживая.
Научитесь слушать сопереживая
Сочувствующие слушатели подходят к каждой беседе с целью понять говорящего. «Хочу знать, что творится в голове
Стратегия 4. Слушайте сопереживая
113
и в сердце моего мужа (моей жены)». «Хочу понять его (ее) беды и радости». Подобный уровень понимания необходим, если вы хотите достичь настоящей близости в браке.
Одна из характеристик сочувствующего слушателя — искреннее желание понять. Это очень важно, но для многих непросто. Как верно отметил психолог Пол Турнер, «каждый говорит с целью выразить свои собственные мысли. Все меньше людей проявляют подлинное желание понять собеседника»7.
По природе мы все эгоцентричны. Мир вращается вокруг меня. То, что я думаю и чувствую, — самое главное. Когда мы принимаем решение научиться слушать сопереживая, другими словами, искренне пытаемся понять мысли и чувства собеседника, то делаем огромный шаг на пути к зрелости. Апостол Петр возлагает особую ответственность на мужчин, когда обращается к мужьям: «Обращайтесь благоразумно с женами оказывая им честь...» (1 Пет. 3:7). Как сказано в Писании, жить для себя — глупо: «Глупый не любит знания, а только бы высказать свой ум» (Прит. 18:2). Таким образом, если мы просим Бога изменить наше отношение к супругу и дать нам искреннее желание понять его, мы проявляем мудрость.
Другой важный аспект — это отказ осуждать идеи супруга. Возможно, здесь нам снова придется радикально изменить свой образ мыслей. Ведь у нас обо всем есть свое мнение, которое мы, конечно, считаем правильным. Если бы это было не так, мы бы непременно поменяли свои взгляды. Но когда мы говорим: «Как я думаю, так и есть», то забываем, что и муж (жена) считает свое мнение единственно правильным. Из-за того, что оба супруга эгоцентричны, они часто по-разному судят об одном и том же. Это нормально для человеческой природы и для супружеской
7 Paul Tournier, То Understand Each Other, John S. Gilmour, trans. (Atlanta: John Knox, 1967), 4.
114
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
жизни. Муж и жена часто видят одну и ту же ситуацию по- разному.
Если я буду слушать свою жену с целью «наставить ее на путь истинный», то никогда не пойму ее, и большинство наших бесед будет заканчиваться ссорой, заставляя нас чувствовать себя врагами, а не друзьями, оппонентами, а не членами одной команды.
Именно склонность всегда высказывать свое суждение ежедневно портит беседы тысяч супружеских пар. Например, если жена говорит: «Думаю, мне пора уволиться с работы», а муж отвечает: «Ты не можешь уволиться! Мы не проживем без твоей зарплаты, к тому же именно ты хотела купить этот дом», то, как вы думаете, к чему это приведет? Конечно же, к ссоре или молчаливому страданию, когда каждый будет обвинять другого в приближении зимних холодов. Но разговор мог бы обернуться по-иному, если бы муж воздержался от личного суждения и сказал: «Наверное, у тебя был трудный день, милая. Хочешь поговорить об этом?» Он получил бы возможность понять жену, а она — почувствовать, что ее понимают, и вместе они смогли бы принять решение. Именно умение воздерживаться от личных суждений помогает беседе развиваться.
Третья характеристика сочувствующего слушателя самая важная, но и самая сложная. Умение поддерживать супруга, даже если вы не согласны с ним. Как это сделать? Поощряйте супруга делиться с вами своими чувствами и мыслями. Другими словами, вы просто выражаете признательность за то, что ваш супруг открыт и честен с вами.
Поддержка — это большой шаг вперед по сравнению с простым отказом от осуждения. Поощряя супруга словесно, вы позволяете ему иметь свои, отличные от ваших мысли и чувствовать то, чего вы бы не испытали в подобной ситуации.
Ваша поддержка может выражаться примерно такими словами: «Я ценю, что ты делишься со мной своими мыс
Стратегия 4. Слушайте сопереживая
115
лями и чувствами. Теперь я понимаю, почему тебе так больно. На твоем месте я бы почувствовал то же самое. Хочу, чтоб ты знала: я очень тебя люблю, и мне больно из-за того, что ты страдаешь, но теперь я хотя бы понимаю, что творится в твоей душе. И я рад, что ты честна со мной. Конечно, все это влияет и на меня. Я пока не готов выразить словами свои мысли и чувства по этому поводу, но постараюсь сделать это, когда ты захочешь меня выслушать. Знай, что я с тобой. Я люблю тебя и хочу сделать все возможное, чтобы помочь тебе».
Человек, услышавший такие слова поддержки, возможно, не сразу будет готов принять их. Но он почувствует, что его понимают и любят. Нет ничего важнее слов поддержки, если вы хотите создать атмосферу, в которой супруг со временем захочет услышать и ваше мнение.
Искусство поддерживать другого, независимо от того, согласны ли вы с его мнением, создает позитивный климат, благодаря чему появляется возможность открыто делиться своими мыслями. А это в свою очередь подготавливает такую почву, куда можно будет посеять семена отношений, необходимых для работы в команде. Рано или поздно эти семена расцветут весенними или летними цветами.
Главный механизм такого слушания заключается в том, что вы делитесь собственными мыслями только тогда, когда собеседник чувствует, что его понимают. Как и другие шаги, это может потребовать от нас полной перемены привычного образца общения. Мы устроены так, что очень быстро произносим свои мысли. Одно исследование показало, что в среднем мы слушаем собеседника только семнадцать секунд, а потом перебиваем, чтобы высказать свою точку зрения. Это и называется эгоцентричным слушанием, которое редко заканчивается продуктивной беседой. Сочувствующее же слушание, напротив, создает климат, в котором ваш супруг почти наверняка захочет услышать ваше мнение.
116
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
Если ваш собеседник чувствует, что его понимают, а не осуждают, то он с гораздо большей готовностью и восприимчивостью выслушает то, что вы хотите сказать. Сочувствующее слушание пробуждает положительные эмоции. Самая распространенная ошибка в большинстве супружеских разговоров — это преждевременное высказывание своих мыслей. Такое поведение почти всегда заканчивается ни к чему не ведущими спорами и подталкивает супругов к зимнему периоду.
ЧЕТЫРЕ КЛЮЧА К СОЧУВСТВУЮЩЕМУ СЛУШАНИЮ
Слушайте с пониманием, а не с осуждением.
Воздержитесь от суждений об идеях вашего супруга.
Поддерживайте вашего супруга, даже если вы не согласны с ним.
Делитесь своими мыслями, только когда ваш супруг чувствует, что его понимают.
Марисса пришла на мой семинар одна. Она так описала свой брак: «В нашей супружеской жизни не осталось радости. Мы точно переживаем зиму. Я не хочу возвращаться домой и видеть там своего мужа. Хочу, чтобы все изменилось. Я знаю, что измениться должны мы оба, знаю, что не даю ему возможности высказаться, вообще не хочу с ним разговаривать. Когда мы пытаемся беседовать, то начинаем сразу обо всем спорить. Я не слушаю его, а он меня. Я говорила с ним по телефону вчера вечером после первой части вашего семинара, он готов почитать книгу вместе со мной. Надеюсь, наш брак можно исправить». Мне показалось, что если бы Марисса научилась слушать сопережи
Стратегия 4. Слушайте сопереживая
117
вая, она смогла бы направить свой брак на путь весны. Каковы же практические навыки, которые помогут Мариссе — и вам — научиться такому искусству?
Навыки сочувствующего слушания
То, чем я собираюсь поделиться с вами, — не сложно и не перегружено психологическими терминами. Но, несмотря на то что понять и овладеть этими навыками просто, придется приложить сознательные усилия и попрактиковаться. Я верю, что каждый, кто искренне этого захочет, сможет познать удивительную силу сочувствующего слушания. Предлагаю вам читать нижеприведенный список снова и снова, пока он не войдет в ваше сознание. Когда супруг начнет говорить с вами, просите Бога помочь вам вспомнить и применить те способы, которые будут наиболее действенны для него. Ежедневно повторяйте молитву Франциска Ассизского: «О, Божественный Создатель, даруй мне силу, чтобы я старался быть не понятым, а понимающим». Это молитва, на которую Господь ответит. Применяйте следующие советы на практике (а вам придется практиковаться!), и вы увидите, как расцветет ваше общение:
1. Слушайте глазами. Подарите супругу ваше безраздельное внимание. Выключите телевизор. Отложите книгу или журнал и посмотрите на супруга. Визуальный контакт говорит ему: «Для меня важны твои слова».
2. Слушайте ртом. Держите его на замке, по меньшей мере, пять минут. Слишком поспешное высказывание собственных идей говорит о том, что вы в данный момент не сочувствующий слушатель. Пока супруг говорит, ваша роль — слушать. Помните, что ваша цель — выяснить, что творится в его душе и мыслях.
118
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
3. Слушайте шеей. Кивок головы означает: «Я пытаюсь тебя понять. Я с тобой».
4. Слушайте руками. Не теребите в руках карандаш, бумагу или пульт от телевизора. Расслабьте руки и опустите их вдоль тела или положите на колени. Не закладывайте их за голову и не потягивайтесь, будто вам скучно.
5. Слушайте спиной. Иногда откидывайтесь назад, не замирайте с напряженно выпрямленной спиной. Незначительное телодвижение говорит: «Ты располагаешь всем моим вниманием».
6. Слушайте ногами. Не выходите из комнаты, пока ваш супруг говорит, — если, конечно, в соседней комнате не случится пожар или еще что-нибудь. Если вы все-таки вынуждены будете выйти, объясните партнеру, почему вы это делаете. Например: «Милая, я только потушу пожар на кухне и мигом вернусь».
7. Слушайте не только факты, но и чувства. Если вы будете слушать и отвечать только на слова собеседника, игнорируя его чувства, он не ощутит, что его понимают.
8. Слушая, пытайтесь увидеть ситуацию глазами супруга.
Попытайтесь понять его интерпретацию событий и чувства, которые они вызвали у него. Сделать это сложно, потому что люди по природе эгоцентричны, но этому необходимо научиться, чтобы стать сочувствующим слушателем.
9. Сопротивляйтесь побуждению высказать свою точку зрения, пока ваш супруг не почувствует, что вы его понимаете.
Не говорите ему, что он искажает факты, неправильно понял ваши намерения или не имеет права чувствовать злость и разочарование. Никогда не высказывайте свою точку зрения, не усвоив прежде чужую. Когда собеседник почувствует, что вы его поняли, он гораздо с большей готовностью выслушает ваше мнение.
Стратегия 4. Слушайте сопереживая
119
10. Проверяйте, правильно ли вы понимаете идеи собеседника, задавая соответствующие вопросы. «То есть ты говоришь, что ? Я правильно тебя понимаю?» Когда
супруг ответит на ваш вопрос, кивните в знак согласия. Не начинайте спорить, даже если вы не согласны с его словами.
11. Проверяйте, правильно ли вы поняли эмоции собеседника, задавая соответствующие вопросы. «Мне кажется, ты
расстроен, потому что Это так?» Может быть, ваш
су