Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

лючевой аспект в извлечении урока из ваших различий — это замена осуждения на принятие. Когда мы рассматриваем
142
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
различия между нами как повод для раздражения, то обычно начинаем читать супругу нотации: «Не могу поверить, что ты настолько ленив», или: «Почему ты не можешь сесть со мной и отдохнуть? Почему тебе вечно надо что-то делать?» Подобные критические высказывания приближают зиму в браке и создают ледяные глыбы недовольства.
Однако если мы поймем, что различия созданы с положительной целью, а не с отрицательной, то сможем заменить слова осуждения словами принятия. Милли могла бы сказать: «Знаю, что раньше я расстраивалась из-за того, что ты столько времени проводишь у телевизора и не помогаешь мне по дому. Но я начинаю понимать, что Бог создал нас разными с определенной целью: я должна научиться у тебя расслабляться и наслаждаться жизнью. Поэтому я хочу поблагодарить тебя за то, какой ты есть». Такое высказывание может даже вызвать у Джо желание обнять ее. Каким бы ни был его ответ, теперь он чувствует, что жена его принимает.
Джо мог бы сказать: «Я знаю, что раньше все время критиковал тебя за то, что ты вечно куда-то бежишь и не останавливаешься, чтобы понюхать розы. Но теперь я начинаю понимать, что Бог создал нас разными для определенной цели. Я хочу, чтобы ты знала, как я ценю твой труд. Знаю, тебе хочется, чтобы я иногда помогал тебе, и я хочу делать это чаще».
Обоим супругам в браке нужно чувствовать, что их ценят, а не осуждают. Взаимное принятие создает атмосферу для перемен к лучшему. К настоящему моменту вы, без сомнения, уже видите, как разные стратегии работают и переносят ваш брак из осени или зимы в весну или лето. Неважно, с чего вы начнете, всегда можно сделать первый шаг к улучшению вашего брака.
План использования различий
Теперь, когда вы научились принимать друг друга и работать вместе, можно начать вырабатывать план действий
Стратегия 6. Используйте ваши различия
143
по использованию различий между вами. Милли, понимая, что ей следует вести более сбалансированную жизнь, может предложить проводить полчаса вечером на диване рядом с Джо, чтобы поговорить с ним или посмотреть телевизор, — просто, чтобы расслабиться и отдохнуть от повседневных забот. Джо может сказать Милли: «Я знаю, что должен больше помогать тебе по дому. Раньше мне не нравилось, что ты постоянно чем-то занята и у тебя нет времени на меня. Я действительно хотел помочь тебе, но не проводить весь вечер за работой. Благодаря тому что я действительно хочу перенять поведение Христа, почему бы нам не определить, как я могу помочь тебе, чтобы у нас оставалось время отдохнуть вместе?» При подобном подходе Джо и Милли научатся использовать различия. И тогда они не только станут отличной командой, но и будут более эффективно выполнять Божьи задачи, которые Он поставил перед ними в жизни.
А теперь давайте вернемся к Джеральду, который загружал посудомойку с точностью инженера, и Марси, которая создавала в ней полный хаос. Его сильная черта — организованность, ее — спонтанность. Как они могут извлечь пользу из различия между ними? Возможно, им стоит договориться, что Джеральд будет тем членом команды, который загружает посудомойку, потому что его метод дает более чистые тарелки и меньше разбитых стаканов. В те вечера, когда у него встреча и Марси сама складывает посуду, он позволяет ей делать это так, как ей хочется. Он знает, что на следующее утро, когда он будет вынимать посуду, ему могут попасться ложки с остатками арахисового масла и пара треснувших стаканов, но он понимает, что это не конец света. Грязные ложки можно замочить в мерной чашке, которую она забыла положить в посудомойку, а стаканы можно заменить. В конце концов, ведь он женат на женщине со спонтанным характером, и это делает его жизнь интересней. Это малая цена за такое сокровище. Усовершенствование
144
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
наших навыков и уменьшение слабостей помогает переместить брак в весну или лето.
ПЯТЬ ШАГОВ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ РАЗЛИЧИЙ
1. Выявите различия между вами.
2. Ищите преимущества в различиях.
3. Учитесь на различиях.
4. Замените осуждение принятием.
5. Выработайте план использования ваших различий.
А что если ваш супруг не хочет работать вместе с вами над извлечением пользы из различий? Что если он хочет все делать по-своему и не желает даже обсуждать различия? Не все потеряно. У вас остается сила влияния. В следующей главе я помогу вам научиться использовать влияние на благо. Даже если ваш супруг изначально не хочет ни в чем участвовать, вы все равно можете создать условия для положительных изменений в вашем браке.
Ш Шм
Т ff
^ н

СТРАТЕГИЯ 7



Примените силу
bf
положительного влияния
Если ваш брак находится в осеннем или зимнем периоде, то, возможно, вы сейчас читаете эту книгу одни. Конечно, вам бы хотелось, чтобы ваш супруг тоже прочитал ее, чтобы он выразил готовность применить стратегии и переместить ваш брак в весну или лето. Но, основываясь на прошлом опыте и судя по обстоятельствам, вы почти не надеетесь, что он сделает это.
Тодд, прожив в браке четырнадцать лет, выражает отчаяние: «Я чувствую себя человеком, пойманным в ловушку. Что бы я ни говорил, это всегда приводит к спорам. Я не хочу сдаваться, потому что много сил вложил в свой брак. В прошлом году жена начала работать, это помогает материально; но она приносит работу домой, и я чувствую, что у меня нет права голоса, она пытается контролировать мою жизнь даже в мелочах. Наверное, в моем письме звучит отчаяние. Я скрываю от нее свою горечь. Мы не решаем проблемы, и я устал выслушивать ее нытье. Я хочу улучшить свой брак, но не уверен, что смогу. Я очень беспокоюсь. Вот почему я пришел на этот семинар, хотя она не захотела идти со мной».
Соня тоже потеряла надежду. Она состоит в третьем браке уже три с половиной года. «Сейчас наш брак переживает осень. Я очень беспокоюсь из-за этого. Злость тормозит наши отношения. Конфликты из-за детей приносят глубокое огорчение. Иногда это полностью подавляет меня, я испытываю чувство поражения. Постоянная борьба создает неблагоприятное будущее для нас и детей. Все эти необузданные эмоции

146
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
вызывают страх. Я очень переживаю из-за наших отношений. Я попросила мужа сходить на консультацию, но он отказался. Не знаю, что еще сделать».
Стратегия 7 создана для таких людей, как Соня и Тодд, которые хотят работать над браком, но не находят поддержки со стороны супруга. Хотя эти мужья и жены искренне надеются, что все исправится, многие из них считают, что они уже сделали все, что могли. Большинство супругов не удовлетворены результатами своих усилий. Если они ходили к консультанту, это оказалось непродуктивным. Если они читали книги, то делали это одни, желая, чтобы супруг услышал советы автора и изменился. Кто-то попробовал метод деликатной конфронтации, но не встретил никакого отклика. Некоторые в отчаянии кричали и скандалили. Их боль была так сильна, что они потеряли контроль, пытаясь ее выразить. Их крики о помощи были встречены ответным нападением или отстранением. Соответственно, некоторые мужья и жены смирились с мыслью, что супруг никогда не изменится и что у них есть только два выхода: продолжать влачить жалкое существование или развестись, надеясь на лучшую жизнь. Сделав выбор между убогими альтернативами, они становятся пленниками своего решения. Тысячи людей живут в добровольном заключении, потому что не понимают силы положительного влияния.
Верно то, что вы не можете изменить супруга, но также верно и то, что вы каждый день оказываете на него влияние. Каждый из нас индивидуален и имеет свободную волю, поэтому никто не может заставить нас изменить свои мысли или поведение. С другой стороны, мы взаимозависимые существа, поэтому на нас влияют все, с кем мы сталкиваемся. На нас воздействует все, что мы видим и слышим. Реклама каждый год приносит производителям миллионы долларов благодаря этому факту. Они не заставляют нас что-то покупать, но влияют на наше решение. Иначе бы рекламу перестали выпускать.
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния
147
Сила влияния имеет глубокую связь с сезоном брака. Однако первым делом мы должны признать, что не можем непосредственно изменить личность или поведение супруга. Мы не контролируем его чувства, мысли и слова. Мы можем что-то просить, но нельзя быть уверенным, что он ответит положительно.
Если мы ошибочно полагаем, что можем напрямую изменить поведение супруга, то нам предстоит провести всю жизнь, пытаясь им манипулировать. Смысл манипуляции заключается в том, что если я сделаю так-то, то супруг будет вынужден поступить так-то. Если я сделаю его счастливым, он выполнит мою просьбу; если я сделаю ее несчастной, она выполнит мою просьбу. Однако любая попытка манипуляции обречена на провал по одной простой причине: наши мужья и жены могут сами выбирать, как ответить на нашу просьбу. Если они поймут, что мы пытаемся контролировать их посредством манипуляции, то непременно взбунтуются. Никто не хочет, чтобы им манипулировали.
Хотя вы не можете непосредственно контролировать мысли и действия супруга, у вас есть способность влиять на него — положительно или отрицательно, словом или делом. Каждый раз, общаясь с супругом, вы оказываете небольшое воздействие на него. Если супруг заходит в комнату, обнимает и целует вас и говорит: «Я люблю тебя, я скучал по тебе сегодня», то он оказывает на вас положительное воздействие. Но если ваш супруг приходит домой и, не обращая на вас внимания, сразу направляется к компьютеру или холодильнику или с порога начинает критиковать вашу внешность или поведение, он оказывает на вас негативное воздействие. Все, что вы говорите и делаете (или не говорите и не делаете), влияет на вашего супруга — положительно или отрицательно. Ваши слова и поступки могут либо причинить ему боль (как холодные зимние ветра),
148
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
либо быть успокаивающим бальзамом, что подтолкнет его к изменениям в лучшую сторону.
За много лет я проверил эту стратегию на бесчисленном количестве пар в проблемных браках. Если муж и жена выбирают позитивный образ мыслей, ведущий к положительным действиям, перемена бывает радикальной. Одна женщина сказала: «Не могу поверить, что это произошло с моим мужем. Я никогда даже не мечтала, что он может быть таким добрым и любящим, каким он стал за последние три месяца. Я не ожидала такой перемены». Сила положительного влияния раскрывает огромный положительный потенциал в проблемном браке. Сказав и сделав все необходимое, вы окажете влияние на супруга. Каким оно будет? Решать вам.
Примите решение оказывать положительное воздействие
Если бы я по утрам вылезал из кровати, только когда мне захочется, я бы уже покрылся пролежнями. Почти каждое утро я иду наперекор своим чувствам и принимаю решение встать, потому что хочу сделать что-то хорошее в жизни. Обычно к концу дня я не жалею о том, что поднялся. Мой позитивный выбор ведет к позитивным действиям, которые приносят позитивные эмоции. Я доволен собой, потому что мудро распорядился своим днем.
ПОЗИТИВНЫЙ ВЫБОР ведет к ПОЗИТИВНЫМ ДЕЙСТВИЯМ, которые приносят ПОЗИТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Тот же принцип применим и в браке. Когда я принимаю решение оказывать положительное влияние на жену, независимо от моих чувств, мои позитивные мысли ведут к позитивным действиям, которые приносят положительные
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния 149
эмоции мне и моей жене. Ваш выбор применить силу позитивного воздействия хорошо отразится на вашем собственном душевном здоровье, не говоря уж о положительном воздействии на вашего супруга.
С чего начать? Возможно, вы чувствуете себя также, как одна женщина, которая призналась мне: «Наш брак был настолько неудачным, и так долго, что я просто не знаю, как подступиться к мужу». Первый шаг к любому позитивному изменению — это понять и признать, что у вас есть выбор. Вы не должны подчиняться своим эмоциям или эмоциям супруга. Вам не нужно по-старому отвечать на все те же старые провокации. Вы можете отреагировать по-другому. Даже если самое большое препятствие в вашем браке — ваше собственное поведение в прошлом, вам незачем застревать в нем. То, что вы «сами сколотили свой гроб», не значит, что вы должны в него лечь. Вы можете принять решение подняться и изменить свой брак к лучшему.
Вы, возможно, чувствуете боль, разочарование, отчаяние или злость, но эти эмоции не должны управлять вашим поведением. Чувства надо признать и пережить, но они не должны стать решающим фактором в вашей жизни. Если мы позволим злости контролировать наше поведение, то можем скатиться до брани или физического насилия. С другой стороны, мы можем сказать себе: «Я зол. Я в отчаянии, мне больно. Но я хочу оказывать положительное во