Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

здействие на жену и отказываюсь подчиняться эмоциям». Перемены к лучшему начинаются с вашего позитивного выбора.
Приняв решение применять силу положительного влияния в браке, вы можете начать использовать остальные шесть стратегий, описанных в этой книге. Консультируя семейные пары в течение тридцати лет, я понял, что лучшего подхода не существует.
Давайте на минуту представим самое плохое развитие событий: ваш супруг не желает ни читать эту книгу, ни идти
150
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
к консультанту, ни даже говорить о вашем браке, и, похоже, совершенно не хочет улучшить вашу семейную жизнь. Возможно, он даже критикует ваши попытки. Если это так, то, вероятно, вы испытываете все эмоции, свойственные осени и зиме. Я не призываю вас отрицать эти чувства. Напротив, советую вам признать их, но не позволять им управлять вами.
Решение применить силу положительного влияния может стать самым важным в вашем браке. Поэтому я приглашаю вас снова пройтись по шести стратегиям, рассматривая их с точки зрения человека, оказавшегося в вашем положении. Пусть в данный момент ваш супруг не готов присоединиться к вам, но хочу, чтобы вы поняли: он не может остановить вас. Я познакомлю вас с людьми, которые применили эти стратегии и собрали плоды.
Стратегия 1. Исправьте ошибки прошлого
Анна была замужем восемь лет, когда в ее браке резко наступила зима.
«Думаю, какое-то время у нас была осень, — говорит она. — Просто я этого не замечала. Однажды случайно услышала, как муж говорит кому-то по телефону: „Я тоже буду по тебе скучать". Я поняла, что это был разговор не по работе. В глубине души я знала, что он говорит с другой женщиной, но не хотела этому верить. Но когда пришел счет за телефон, я проверила номера и обнаружила множество звонков на один и тот же незнакомый мне номер.
Однажды поздно вечером зазвонил телефон. Я подняла трубку, и какая-то женщина попросила позвать Роба. Я сказала, что его нет дома, и спросила, нужно ли ему перезвонить ей. Она продиктовала свой номер. Это был тот телефон, по которому все время звонил Роб. Когда я спросила его напрямую, он признался, что это коллега по работе, но
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния 151
у них нет интимных отношений, они „просто друзья". Но я знала, что это не так. Я была зла и обижена. Не могла поверить, что он предал меня. Я замкнулась в себе, все время молчала, не разговаривала с Робом две недели. Потом сказала ему, что хочу развестись, так как не могу жить с человеком, которому не доверяю. Он ответил: „Ты делаешь из мухи слона, я же сказал, что не изменял тебе, это просто дружба". Я возразила: „Просто друзьям ты не звонишь по шестнадцать раз за две недели. Не знаю, сколько ты звонил ей по мобильному!" Я была в ярости!
На следующий день я пошла к консультанту. Мне не хотелось оставлять Роба, не посоветовавшись с кем-нибудь. Я понимала, что очень рассержена и могу сделать какую- нибудь глупость, о которой потом буду жалеть. Я посещала консультанта два раза в неделю почти месяц. На первых сеансах она слушала, как я выражаю ярость, и помогала реалистично взглянуть на свой брак. Она указала на то, что эта ситуация сложилась не за один день. Я начала сознавать, что в этом есть и моя вина. Я так много занималась нашими двумя маленькими детьми, что почти не обращала внимания на нужды Роба. Часто ругала его за то, что он не помогает мне так, как мне бы того хотелось. Я задала себе вопрос: „Будь я мужчиной, хотелось бы мне приходить домой к такой женщине?" Мой ответ убил меня. Я поняла, что подвела Роба. Конечно, это не оправдывало его поведения, но было ясно, что сначала я должна исправить свои ошибки.
Поначалу я сопротивлялась этой идее и говорила: „Почему я должна исповедовать свои ошибки, когда это он изменил мне?" Консультант не оправдывал поведение Роба, но убеждал, что если я хочу исцелить свой брак, то должна исправить собственные ошибки. Это было для меня едва ли не самым трудным в жизни. Я просила Бога показать мне, в чем я виновата перед Робом. Господь ответил на мою молитву. Я записала все, что пришло мне в голову, и расплакалась.
152
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
Я молила Бога простить меня и послать мне мужество признать свою вину перед Робом. Потом консультант помог мне написать что-то вроде исповеди, в которой перечислялось все то, что Бог подсказал мне.
Однажды вечером я сказала Робу: „Я знаю, что была очень зла на тебя в последнее время. Была холодна и жестока. Наверное, это потому, что мне так больно. Но, как ты знаешь, я ходила к консультанту и поняла, что не ты один согрешил. Я просила Бога показать мне, в чем я виновата перед тобой. Если ты готов меня выслушать, я расскажу тебе, что Бог открыл мне. Я просила Его простить меня, и хочу попросить тебя, чтобы ты тоже меня простил".
Когда я прочитала свой список ошибок, Роб сказал: „Ты играешь против самой себя, Анна. Пытаешься взять на себя ответственность за мои прегрешения. Мне нет оправдания". Я ответила: „Роб, я ценю, что ты говоришь это. Но все равно, я была не такой женой, какую ты заслуживаешь. Если хочешь, то с Божьей помощью в будущем все изменится".
Мы продолжали разговаривать, и наконец Роб сказал: „Я прощу тебя, если ты простишь меня. Я хочу ходить на консультации вместе с тобой, потому что знаю, что мы можем улучшить наш брак".
В тот вечер для нас все изменилось. Мы ходим к консультанту уже шесть месяцев. Мы многого добились. Наша жизнь сильно переменилась. Мы учимся удовлетворять потребности друг друга, и меня это так воодушевляет. Я бы даже сказала, что мы приближаемся к весне. Надеюсь скоро увидеть крокусы. Все как вы сказали: ты не можешь изменить Роба, но можешь оказать на него положительное влияние, разобравшись в собственных ошибках. Я так благодарна моему консультанту, который помог мне пережить эмоции и указал верное направление».
Не хочу обнадеживать вас, говоря, что в любой ситуации супруг отреагирует на ваше положительное влияние так же быстро, как Роб. Но верю, что работа над своими про
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния 153
шлыми ошибками — это первый шаг позитивного воздействия на него. Возможно, вы исповедуетесь и раскаетесь, а ваш супруг ответит вам холодом. Один муж сказал: «Я попытался последовать вашему совету, а жена мне ответила: „Если ты думаешь, что жалкая исповедь изменит мое мнение, то ты ошибаешься. Ты слишком сильно ранил меня. Простого «извини» недостаточно"». Вы не можете заставить супруга ответить вам положительно, но, признавая свои ошибки, вы окажете положительное воздействие на него, пусть и не всегда заметное.
Лучшее, что вы можете сделать, — это разобраться в своих прошлых ошибках и предоставить исход Богу. Не важно, как супруг отреагирует на ваше признание, вы будете оказывать положительное влияние, потому что выполните заповедь Иисуса, Который предложил вынуть прежде бревно из собственного глаза (Мф. 7:5).
Стратегия 2. Выберите позитивный способ отношений
Если ваш брак находится в зимнем периоде, то позитивное отношение может все изменить. Доктор Виктор Франкл, еврей, заключенный нацистами в концлагерь в годы Второй мировой войны, обнаружил силу позитивного мышления:
Мы, те, кто жил в концлагере, помним людей, которые ходили из барака в барак, утешая остальных, отдавая им последний кусок хлеба. Пусть их было мало, но они служили неоспоримым доказательством того факта, что у человека можно отобрать все, кроме свободы выбирать свое отношение к людям в любых обстоятельствах, выбирать собственный путь п.
11 Viktor Е. Frankl, Man's Search for Meaning (New York: Washington Square Books, 1984), 86.
154
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
Люди, которые отдавали последний кусок хлеба, руководствовались не эмоциями, а образом мыслей. Их позитивные действия повлияли на эмоции и образ мыслей других заключенных.
Некоторые люди не согласны с тем, что можно оказывать положительное воздействие на кого-то, чувствуя при этом боль, злость, обиду и разочарование. Они возражают на том основании, что мыслить позитивно, испытывая негативные эмоции, — это лицемерие. Я полагаю, что это ложное утверждение, но оно очень глубоко проникло в мышление и нанесло большой урон брачным взаимоотношениям. В других областях жизни мы часто идем наперекор своим чувствам. Например, мы устали, у нас плохое настроение, но когда звонит друг и предлагает вместе пообедать, мы соглашаемся, надеваем улыбку и мыслим позитивно. К концу обеда плохое настроение и усталость могут улетучиться. Наш образ мыслей и действия обусловливают наши эмоции.
Следуя советам, изложенным во второй стратегии, вы можете принять решение иметь позитивный образ мыслей. Признайте, что ваше негативное мышление только ухудшает ситуацию. Найдите в супруге положительные качества и благодарите за них Бога. Благодарите Бога за то, что ваш супруг создан по Его образу и подобию и, следовательно, чрезвычайно ценен. Благодарите Его за то, что ваш супруг имеет уникальный дар и играет особую роль в Царстве Божьем, за то, что Он придумал брак; и просите Его дать вам возможность быть Его посланником, передавая супругу позитивные утверждения. Затем начните открыто выражать свою высокую оценку тем положительным чертам, которые вы видите в супруге.
Вы можете избрать образ мыслей победителя, даже если ваш супруг не проявляет интереса к улучшению брака. Я познакомился со Стюартом в Риме, штат Джорджия. Он был женат пятнадцать лет и признавал, что ббльшую часть времени они с женой Карен провели в зимнем периоде:
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния
155
«Годами я винил в нашем неудачном браке Карен. Она хотела быть матерью и домохозяйкой. Я согласился и много работал, чтобы содержать семью. Проблема, как мне казалось, заключалась в том, что она не справлялась со своей ролью. Дома вечно был бардак, и я был счастлив, если она готовила хотя бы раз в неделю. Карен никогда не хотела секса, и, честно говоря, дело дошло до того, что я тоже перестал его хотеть. Мы растили детей, но наш брак был пустышкой.
Однажды в отчаянии я взял в руки Библию. Открыл и прочитал: „Чтб только истинно, чтб честно, чтб справедливо, чтб чисто, чтб любезно, чтб достославно, чтб только добродетель и похвала, о том помышляйте" (Флп. 4:8). Словно Бог сказал мне: „Ты негативно относишься к своему браку, и это не помогает. Почему бы тебе не сосредоточиться на хорошем? Ищи в жене положительные черты и хвали ее".
Я просил Бога помочь мне составить список всего хорошего, что есть в Карен. И поразился, каким длинным он получился! Затем я попросил Его помочь мне говорить Карен по одному комплименту в день и воздерживаться от негативных замечаний. То, что произошло в следующий месяц, было просто невероятно. Когда я перестал критиковать жену и начал хвалить ее за то хорошее, что я в ней видел, ее отношение ко мне начало меняться. Она снова начала улыбаться и кокетничать со мной, как в то время, когда мы встречались. Никогда не забуду, как она впервые за долгое время предложила близость. Я был просто потрясен.
Через пару месяцев после этого у нас в церкви был семинар по вопросам брака, и я спросил ее, не хочет ли она пойти. Она согласилась, и это тоже было большим шагом вперед. Мы перенеслись из зимы в весну. Как будто у нас начались совершенно новые отношения. Мы начали разговаривать о нашем браке и работать над тем, что в прошлом причиняло боль нам обоим. Мы добились огромного
156
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
успеха, и я с радостью смотрю в наше совместное будущее. Жаль, что не у всех такой прекрасный брак, как у нас».
Путешествие Стюарта и Карен от зимы к весне началось после решения Стюарта научиться позитивно мыслить и концентрироваться на положительных качествах Карен. Часто сезон брака начинает меняться, когда один из супругов принимает решение учиться позитивному отношению, несмотря на негативные чувства.
Стратегия 3. Научитесь говорить на языке любви вашего супруга
Рут появилась в моем офисе без предварительной записи. Я был свободен и принял ее. Она не теряла времени и перешла прямо к сути. «У меня встреча с адвокатом в два часа, — сказала она. — Я развожусь с мужем. Двадцати лет страданий достаточно. Не знаю, зачем я к вам пришла. Не думаю, что вы сможете что-то сделать, наверное, мне просто пришло в голову, что надо сначала поговорить с консультантом, а уж потом с адвокатом».
В течение часа я слушал, как Рут изливала свою боль. В основном речь шла о пренебрежении. Ее муж автомеханик, у него гараж за домом. Он был трудолюбивым человеком, но, очевидно, не умел обращаться с женой. По ее словам, он ждет, чтобы она готовила ему еду, стирала и гладила одежду и занималась сексом, когда ему этого хочется. «Больше у него нет на меня времени, — продолжала Рут. — А если я не успеваю приготовить еду, он начинает ругаться. По вечерам он работает в магазине, кроме среды, когда идет выпить с парнями. Обычно он не напивается, но если напьется, не трогает меня. Спит на диване. Я чувствую, что больше не могу продолжать такие отношения».
Я глубоко сочувствовал Рут, но воспользовался возможностью рассказать ей о силе безусловной любви. Я поделился с ней концепцией пяти языков любви и сосуда люб
Стратегия 7. Примените силу положительного влияния
157
ви. Когда я предположил, что сосуд любви ее мужа, возможно, был пуст всю жизнь, за исключением короткого времени, когда они с Рут были влюблены, она ответила: «Интересно, что вы упомянули об этом. Когда мы встречались, он был добр ко мне. Я действительно думала, что выхожу замуж за хорошего человека, но после свадьбы все изменилось». Я предположил, что когда ее муж спустился с эмоционального пика периода свиданий, он вернулся в свое обычное эмоциональное состояние пустого сосуда любви.
Я уговорил Рут на шестимесячный эксперимент. Попросил ее говорить на основном языке любви мужа раз в неделю и посмотреть, что произойдет. Она не слишком воодушевилась, но согласилась. Рут позвонила адвокату и приостановила развод. То, что случилось в течение следующих трех месяцев, было, по ее словам, «нев