Шейнов В. П. Искусство управлять людьми.

Мотивация кучебе. Приведем лишь один поучительный пример.
Мальчик не хотел учиться читать. Родители организовали ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив его, он просил родителей прочесть, а те все отнекивались — некогда. Наконец прочли и узнали, что день рождения ее уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. Изанимался с большим интересом! Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.
Апелляция к чувству любви к родителям. Вот один из возможных диалогов: —Дочка, любишь ли ты свою маму?
— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь ?
— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.
— А чем я тебя расстроила ?
— Сама посуди... (излагаются претензии). Так, любит меня моя дочь или нет ?
Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется «пристройка» на эмоциональном уровне: Д-Д (рис. 2 21, а). Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: В-В (рис. 2.21, б). Заключительное замечание содержит обращение и к В, и кД: первое — на явном уровне, второе — на скрытом (рис. 2.21, в).
р р б р р в
в в ► в
Д^- д д
Рис. 2.21
На схеме видно, как постепенно мать постепенно переходит с позиции Д на позицию Р. «Заочная» похвала. Во многих случаях она оказывается весьма действенной.
Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (с гостями или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это не при ребенке, но так, чтобы он мог «нечаянно» услышать.
Любая похвала является сильнейшим средством управления человеком. Тем более детьми, которые более эмоциональны и потребность у них в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, смеются раз в 20 чаще, чем взрослые.)
Однако заочная похвала действует даже более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро «раскусывают» это, подсознательно чувствуя искусственность некоторых (по крайней мере) похвал.
Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Значит, отсутствие похвалы еще не означает неодобрения. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а положительных эмоций у ребенка от общения с родителями становится больше, что очень важно для их душевного здоровья. Заставить услышать свои доводы. Вот один из возможных способов.
Юноша (подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительскихзамечаний. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя все аргументы для разговора с сыном, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. Кладет свою записку туда, где она «нечаянно» попадется на глаза сыну. Прочитав ее, сын отказывается от своего намерения.
Мишень воздействия — любопытство, приманка — желание разгромить доводы родителя в предстоящем разговоре, заранее ознакомившись с его тезисами.
Найти путь к примирению. Иногда это требует нетривиальных действий, без долгих разговоров.
Мать и дочь разругались, не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, что беспокоит мать,— дочь может
натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть.
Она пишет отчаянное письмо, где ей удалось найти слова к сердцу дочери, с которой они живут вместе. Прочитав его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.
В этом случае, как и в предыдущем, родителям приходится искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была по разным причинам затруднена.
Способ прекратить игру. Ниже описаны действия умного родителя — не окриком либо принуждением. Ребенок разыгрался и не хочет ложиться спать. Один из родителей подключается к нему и вводит в игру сюжет, который вскоре приводит к ее окончанию. Обсуждая на равных перипетии игры, ребенка укладывают спать без каких-либо протестов с его стороны.
Родитель добился аттракции путем вхождения в игру, что ребенок охотно принял (рис. 2.22, а). Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р—Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 2.22, б). Игра закончилась, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется (взаимная трансакция Р-Д), при этом продолжается (рис. 2.22, в) обсуждение игры (Д-Д).
Рис. 2.22 Мнимый запрет. Вот один из примеров.
Ребенок мешает матери заниматься уборкой квартиры. На улицу идти не хочет. Тогда мать, сделав одно-два замечания зачто-нибудь, грозит: «На улицу не пущу!». У ребенка сразуже возникаетжелание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая и еще какие-либо условия. Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Приманкой — феномен «запретного плода», который всегда сладок. Запрет матери — это трансакция Р—Д. Ребенок фактически принимает это распределение позиций (скрытая трансакция Р—Д: чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери). Но на явном уровне — отношение В-Р, то есть требование, обращенное к рассудку матери: он знает, что нередко его упрямство побеждает. Она приходит к мысли, что разумнее уступить (рис. 2.23, а). Ребенок торжествует: взаимная трансакция В-Р при сохранении скрытых трансакций (рис. 2.23, б). «Накажи себя сам». В подобных случаях родители исходят из знания детской психологии. Ребенок провинился и осознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание.
Рис. 2.23
Практика показывает, что дети выбирают обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, а нередко— и более строгое. Почему?
Ответдаеттрансактный анализ. Взаимныетрансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 2.24, а; родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет «пристройку рядом» Р- Р. Гордый доверием, ребенок играет роль «Родителя» по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые: чувство вины осознается обоими участниками (рис. 2.24, б).
Рис. 2.24
«Оденься потеплее». Нередко родители переходят к открытому управлению, что вызывает столь же явное сопротивление. Вот типичная ситуация.
Подросток отправляется в школу холодным утром, легко одевшись.
«Надень сейчас же куртку! Холодно, ты простудишься».— «Не хочу!»— «Я знаю, что говорю! Нужно слушать
родителей!»— «Не буду!»
Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, он будет чувствовать себя обиженным и строить планы, как наказать родителей, как им отомстить. Возможно, он и наденет куртку, но отойдя от дома, снимет. Так что, родитель победил? А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение и здоровье ребенка... День у нее наверняка сложится скверно. И виной всему ее попытка открыто упра