Чепмен Гари. Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака.

себя, и старалась этого не делать. Я слушала и записывала. Получился довольно длинный список. Сожалею, что дети столько лет видели мою грубость по отношению к Бренту. По-моему, он ее заслуживает. Но я знаю, что для детей это плохо — слышать, что я так разговариваю с отцом». Я понял, что Хелен начинала признавать свои ошибки и брать на себя ответственность.
— Что мне делать с этим списком? — спросила она. — Я уже попросила Бога простить меня.
— Это хорошо, но мы не совсем готовы к этому. Надо сделать еще один шаг. Когда мы только начинали с вами работать, вы сказали, что главная проблема — это Брент, а не вы, помните? У меня нет причин сомневаться в ваших словах. В течение следующей недели я хочу, чтобы вы составили список, в который включите все, чем Брент обидел вас за эти годы.
— Бумаги не хватит, — горько усмехнулась она.
Я кивнул и успокоил ее:
— Я знаю, что в течение многих лет вас ранили его поступки. Если бы это было не так, вы бы не сидели в моем кабинете. Поэтому я хочу предоставить вам случай поде
Стратегия 1. Ошибки прошлого
81
литься своей болью с Брентом, но только в определенном духе.
Я протянул ей лист бумаги с напечатанным текстом: Дорогой Брент!
Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты ходишь вместе со мной на консультации. Как ты знаешь, доктор Чепмен помогает нам выявлять свои ошибки и брать на себя ответственность за них. Когда я вспоминала свои негативные поступки по отношению к тебе, могу тебя заверить, у меня получился очень длинный список. На этой неделе мы должны составить список обид, которые нанесли друг другу. Я знаю, многое ты уже не раз слышал от меня, потому что я обычно упоминаю их при каждой ссоре. Я составляю этот список не потому, что ненавижу тебя, а потому что люблю. Я хочу, чтобы нам удалось оставить прошлое позади и построить лучшее будущее. Первое, что мне приходит на ум, это...
Я попросил Хелен прочитать абзац и спросил, согласна ли она с ним. Когда она ответила положительно, я предложил:
— Напишите первое предложение прямо здесь, в кабинете. Что самое первое приходит вам в голову?
— Ну, если по порядку, — то, что он забыл о нашей первой годовщине свадьбы. Но самой болезненной была его интрижка с девушкой из офиса.
— Что вы хотите написать первым?
— Я начну по порядку.
— Хорошо, а теперь пишите, что я скажу. Номер один: «Я почувствовала...» Как бы вы описали свои чувства, которые испытали, когда он забыл о годовщине?
Хелен задумалась, затем принялась писать. Когда она закончила, я прочел следующее предложение: «Я почувствовала разочарование и глубокую обиду в нашу первую годовщину, день прошел, а ты даже не вспомнил. Я все думала, что ты сделаешь мне какой-нибудь сюрприз, но ты ничего не сделал. Как ты помнишь, мы потом ругались
82
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
полночи. Я знаю, что говорила тогда ужасные слова, но они вырвались из-за боли, которую я испытывала. Я не могла поверить, что ты забыл день нашей свадьбы».
— А теперь, — сказал я, — начиная каждое предложение со слов «я почувствовала», опишите свои эмоции, которые вы испытали, когда Брент сделал или сказал что-то (либо не сделал и не сказал), что ранило вас. Не читайте ему нотаций. Просто скажите, что вы почувствовали в том или ином случае. Можете включать в список все, что помните. Не обязательно в хронологическом порядке, но список должен быть по возможности полным.
— На это уйдет много времени, — смеясь, сказала Хелен.
— Это не страшно, — ответил я. — Сколько недель вам нужно?
— Думаю, двух достаточно.
— Хорошо, тогда увидимся через две недели.
Через две недели я прочитал список из тридцати пяти болезненных воспоминаний Хелен. Я помог ей исправить два, которые начинались со слов «ты заставил меня почувствовать», а не «я почувствовала». Напомнил Хелен, что наша цель не обвинить Брента, а сообщить ему о своих чувствах. Она сохранила список в своем компьютере, так что внести изменения было несложно. На следующий день она занесла свой исправленный список ко мне в офис.
Потом я дал Хелен список мужа, а Бренту — ее письмо. «Читайте его как послание из глубины души, — велел я. — Нужно, чтобы вы поняли, что ваш партнер почувствовал, когда что-то произошло. Я думаю, что вашим намерением не было причинить друг другу боль, но так получилось, что вы оба ее испытали. Разбирая ошибки прошлого, нужно сознавать, как ваши действия ранили другого. И я хочу, чтобы вы взяли на себя ответственность за эту боль. Еще раз повторю, вы не намеревались обижать друг друга, но в действительности ваше поведение оказало на вашего спутника
Стратегия 1. Ошибки прошлого
83
сильное негативное влияние. Когда вы будете читать список, который получили, сопоставьте его с тем, который составили сами. Если ваш супруг упоминает то, чего нет в вашем списке, добавьте это».
Выявление ошибок прошлого требует времени и усилий. Это может быть болезненным процессом. Тем не менее мы не можем разобраться в своих ошибках, пока не поймем, в чем они заключаются. Вовлечение в процесс других членов семьи помогает понять, каким видят наше поведение окружающие. Мы редко видим себя такими, какие мы есть. Когда мы записываем свои переживания, это помогает нам понять, почему мы так обижены и озлоблены. Когда мы делимся ими друг с другом в письменной форме, то партнеру легче понять наши чувства и ему нет нужды оправдывать себя.
Шаг 2. Признание и раскаяние
Когда Брент и Хелен обменялись списками обид и внесли дополнения в свои списки ошибок, они были готовы ко второму шагу стратегии исправления прошлых ошибок: исповеди и раскаянию — сначала перед Богом, потом друг перед другом. Я попросил их выделить еще два часа на то, чтобы остаться наедине с Богом, Библией и своими списками. «Начните с Псалма 50, — предложил я. — Это исповедь Давида после того, как он выслушал пророка Нафана и понял, как сильно он согрешил перед Богом и людьми. Пусть его молитва станет образцом для вашей молитвы. Прочитайте свои списки и исповедуйте каждую ошибку перед Богом».
Слово исповедь (confession) означает «соглашаться с кем- либо». Следовательно, когда вы исповедуете свои ошибки и признаете, что причинили боль супругу, то вы соглашаетесь с Богом, что были не правы. Вы соглашаетесь, что ваше
84
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
поведение ранило его и огорчило Господа. Раскаяние (repentance) означает «повернуться и пойти в противоположном направлении». Раскаиваясь в ошибках и боли, которую вы причинили другому, вы выражаете Богу свое желание в будущем поступать по-другому. Вы просите силы у Святого Духа, чтобы любить мужа или жену так, как велит Бог.
В Писании сказано: «Если мы исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:9). Когда мы исповедуем свои грехи и раскаиваемся, Бог готов простить нас. И Он может простить нас, потому что Христос заплатил за наши грехи. Следовательно, Бог может соблюсти справедливость, но при этом простить грешника, потому что Иисус уже принес за него жертву (см.: Рим. 5:8—11).
Раскаявшись и исповедавшись перед Богом, Брент и Хелен должны были сделать это друг перед другом. «На следующей неделе, — сказал я, — проведите друг с другом два часа, обсуждая списки своих ошибок. Признайте, что вы были не правы, что сожалеете о причиненной друг другу боли, а затем попросите прощения. Не торопитесь поскорее пробежать список! — предостерег я. — Выделите время на каждый пункт. Пусть ваш супруг услышит, как вы озвучиваете, что были не правы и сожалеете о том, что так глубоко его обидели».
Второе указание для Хелен и Брента было следующим: «Не судите об искренности партнера. Мы устроены по-раз- ному. Например, одним людям легче расплакаться, чем другим. Не ждите, что реакция вашего супруга будет такой же, какая свойственна вам. Более сдержанная реакция может быть не менее искренней. Примите решение воспринимать слова друг друга как искреннее, идущее из сердца раскаяние и извинение. Примите решение с Божьей помощью в будущем сделать жизнь лучше».
Стратегия 1. Ошибки прошлого
85
ШагЗ. Прощение
Теперь Брент и Хелен были готовы к истинному прощению. В Писании прощение — это постоянный христианский ответ на исповедь и раскаяние. Иисус сказал: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему» (Лк. 17:3). В христианской жизни нет места духу непрощения. Фактически, Иисус учил, что нежелание прощать — это бунт против Бога и должно быть исповедано, как любой грех 4.
Я сказал Бренту и Хелен: «Запомните, прощение — это не чувство. Это решение принять жертву за грех и объявить супруга невиновным. Прощение не означает, что вы забудете об этом происшествии и больше не будете чувствовать боли, вспоминая о нем. Прощение означает, что вы больше не держите зла друг на друга. Помните, любовь „не мыслит зла"» (1 Кор. 13:5).
Прощение подразумевает, что мы больше не заводим разговор о прошлой ошибке и понимаем, что Иисус уже принес жертву за наши грехи. Когда мы раскаялись и исповедались перед Богом и друг другом, — и Он простил нас, — мы решаем простить мужа (жену).
Стратегия разбора прошлых ошибок подходит для любого сезона брака, потому что у всех нас есть грехи, которые нужно исповедать и простить. У пар, живущих зимой или осенью, может быть целый ворох ошибок, над которыми они никогда не работали. Супругам, переживающим лето или весну, необходимо разобраться с ошибками, которые являются нормальной частью повседневной жизни, и не позволять им накапливаться и становиться барьером на пути к близости.
4 Мои комментарии основываются на словах Иисуса о прощении, см.: Мф. 6:14,15; 18:35.
86
Часть II. Семь стратегий улучшения сезона брака
Некоторых людей одна мысль об исправлении прошлых ошибок повергает в ужас. Я помню, как один мужчина сказал: «Она не упоминала об этом уже полгода, надеюсь, она забыла. Мне бы не хотелось самому напоминать ей». То, что ему было страшно поднимать вопрос о своей прошлой ошибке, говорит о том, что он никогда не исповедовал ее и не был прощен. Упоминает или нет об этой ошибке его жена, все равно ошибка остается одной из «ос», затаившейся в подземном гнезде и готовой ужалить его.
Я знаю, что разбор прошлых ошибок может показаться некоторым людям очень трудным, но выгоды от выявления ошибок, исповеди, покаяния и прощения настолько велики, что стоит приложить усилия. Если вам сложно, подумайте о следующих трех преимуществах:
• Вы больше не будете бояться прошлого, потому что исповедали свои ошибки и получили прощение.
• Ваши супружеские отношения улучшатся, когда вы вместе пройдете через настоящую исповедь, раскаяние и прощение. Благодаря прощению вы сможете восстановить ваш брак.
• Прощая других, вы становитесь больше похожи на Христа. Другими словами, разбор прошлых ошибок — это огромный шаг к духовной зрелости.
Брент и Хелен последовали стратегии 1, тем самым совершив шаг по направлению к весне. Вообще-то, весна вернулась к ним почти сразу же, и они начали строить планы на будущее. Конечно, я предостерег их, что они еще не совершенны и могут вернуться к старым образцам поведения или упомянуть прошлую ошибку в порыве раздражения. «Но когда это происходит, — сказал я, — осознайте, что это грех, исповедайте его перед Богом и супругом как можно скорее и просите прощения».
Стратегия 1. Ошибки прошлого
87
Меня часто спрашивают: «Что делать, если один из супругов не хочет следовать этой стратегии?» Я дам развернутый ответ при описании стратегии 7, а сейчас позвольте мне лишь коротко упомянуть, что вы можете оказать на него сильное воздействие своим собственным примером. Когда вы примите решение выполнять библейскую стратегию, то окажете положительное влияние на своего спутника. Вы не можете контролировать его поведение, но в состоянии воздействовать на него через собственные поступки. Следование библейским советам — самый действенный способ влияния на супруга, не желающего принимать участия в работе.
wl СТРАТЕГИЯ 2
Выберите позитивный способ отношений
Большинство спортсменов согласятся со мной: победа на девяносто процентов состоит из позитивного образа мыслей и на десять — из тяжелой работы. Это истинно как в мире спорта, так и отношений. Весна и лето в браке создаются и поддерживаются позитивным отношением. Осень и зима характеризуются негативным образом мыслей. Наши мысли сильно влияют на наши поступки. В свою очередь поступки оказывают воздействие на эмоции. Связь между мыслями и действиями открывает дверь надежды для всех пар. Если мы сможем изменить свой образ мыслей, то нам удастся изменить и сезон брака.
Самая распространенная ошибка, которую допускают супруги, — позволять негативным эмоциям диктовать нам поведение. Если они не осознают силу позитивного от