Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

были выявлены физиологические изменения, указывающие на стресс и гнев.
Увеличивалась частота сердечных сокращений, возрастало систолическое и диастолическое артериальное давление. Во время обсуждения конфликтной ситуации в крови таких мужчин увеличивалось содержание ЕК и цитотоксических Т-клеток. То есть враждебно настроенные мужчины на телесном уровне реагировали на обсуждение конфликтной ситуации. Сильный гнев и ажитированное физическое состояние увеличивают вероятность физического насилия и словесных оскорблений. Может быть, по этой причине мужчины избегают обсуждать конфликтные ситуации в супружеских взаимоотношениях - они не хотят доводить себя до белого каления и терять контроль над своим поведением. Они вовсе не игнорируют своих жен намеренно, как те обычно думают.
Любого человека раздражают постоянные требования и избегающий тип поведения. В некоторых ситуациях такое поведение соседствует с проявлениями физического насилия и словесного оскорбления. Муж, который колотит свою жену, более требователен и менее склонен к разговорам, чем мужчина, не бьющий свою супругу. (Например: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убралась на кухне. Убери эту грязную рубашку. И не смей меня сегодня вечером беспокоить».)
Женщины, которых избивают мужья, обычно более требовательны по сравнению с другими женщинами (например: «Скажи мне, куда ты идешь. Убери на кухне. Не пей»), но они не избегают общения и обсуждения конфликтной ситуации (Berns, Jacobson, Gottman, 1999). Непонятно, то ли требования женщины вызывают у мужчины потерю контроля, то ли требования мужчины и его отстраненность являются причиной повышенной требовательности у женщины. Возможно, в этом замкнутом круге нет определенной отправной точки. Если все же эта модель замкнутого круга окажется верной, то в этом случае мужчинам необходимо научиться спокойно обсуждать конфликтные ситуации и обоим супругам выдвигать поменьше требований друг к другу. Иногда на короткое время лучше уйти от разговора, чтобы не ухудшать ситуацию, особенно если человек готов сорваться, нагрубить или ударить. Но привычное избегание выяснения взаимоотношений может только усугубить ситуацию и привести в ярость второго супруга.
Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший способ ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют
58
обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимоотношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность общения между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать компромиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет использоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 8: ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ РЕАКЦИЙ НА ГНЕВ
Клиентам полезно неоднократно задавать себе вопросы «Как часто я защищаюсь?», «Как часто я становлюсь упрямым?», «Как часто я хлопаю дверьми и отказываюсь хорошо провести время вечером?» Когда человек начинает осознавать, что он реагирует на гнев деструктивным образом, у него появляется мотивация использовать конструктивные стратегии реагирования
КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА
Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.
Питер Устинов
Существует по крайней мере четыре способа конструктивно ответить на гнев партнера
Раскрыть свои чувства
Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет критикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.
59
Юмор
Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нужно только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно увидеть ироничность ситуации.
Эмпатия
Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувствами. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.
Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смягчить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.
Тайм-аут
Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Никто не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не позволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать. Психотерапевты разъясняют суть рациональной философии для укрепления и стабилизации текущих изменений.
60
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 9: ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»
Джон Грей (Gray, 1992) предложил новую технику, которая способствует контролированию агрессивных вспышек гнева.
Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.
Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной обиды общаться и выражать свои чувства
Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертятся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней человек пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вторая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек сожалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пятой колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходимости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща