Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

Критика (снисходительность)
Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убеждение, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.
Чувство гнева является естественным ответом на критику черт характера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что критика - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только информационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слишком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выражение лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызовет ли критика сильную боль.
Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев
Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случаях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает сильное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Сколько можно припоминать супругу(е), что именно по его (ее) желанию прошлый отпуск они провели в Елоустоуне во время лесного пожара, а когда приехали в Сан-Фрациско, там началось землетрясение? Кто теперь будет решать, где провести отпуск в следующий раз? Так ли уж необходимо напоминать супругу, что в 1990 году он пил кофе в машине и попал в аварию? Прекратит ли он пить кофе в машине после 751 -го напоминания?
Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супружеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых
50
эбид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6: КАК КРИТИКОВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ
Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики достигать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объясняться, а только задает вопросы Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слишком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти вопросы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услышал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева
Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиентам выработать навыки правильного ответа на критику.
Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не принимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим образом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.
Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен измениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение
Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя позитивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед человеком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять решение измениться В большинстве случаев люди гневно отвергают критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требуется время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на критику, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.
51
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 7:
КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ
Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.
1. Научиться игнорировать такие замечания
2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.
3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)
Некоторым клиентам полезно отработать навык на индивидуальном сеансе психотерапии

Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева
Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегодня придете домой поздно? Может быть, ваш муж купил себе новенький дорогой кожаный дипломат в тот самый день, когда он заявил, что денег нет и на свадьбу вашей двоюродной сестры вы поехать не сможете? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посоветовавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувствовать, что его задвинули в задний кармашек брюк.
Пассивно-агрессивное поведение вызывает гнев
Иногда один из супругов сердится, и никто не может понять, из-за чего. Объективно другой супруг ведет себя спокойно, предельно вежлив и внешне себя контролирует. Только знание обстоятельств помогает психотерапевту понять всю подоплеку конфликта, все то, что стоит за поступками. Отец Галахер (] 978), основавший «Движение супругов навстречу друг другу», предлагает следующее сравнение. Партнер, пассивно выражающий свою агрессию, похож на лупу, преломляющую лучи жаркого полуденного солнца, так что пучок соломы под ней вспыхивает ярким пламенем. Когда пламя разгорается, лупа ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Суп-
52
руги, пассивно выражающие свою агрессию, действуют как увеличительное стекло (лупа). Они умеют критиковать во время беседы. В самый неподходящий момент они затрагивают очень болезненные темы, упорно молчат, тем самым наказывая партнера, забывают мелочи, важные для партнера, на открытый и честный вопрос отвечают вопросом, явно удовлетворяют свои потребности за счет своего партнера. Классический пример - супруг(а), которому нужно срочно куда-то бежать после работы, а супруге(у) надо забрать детей, приготовить ужин, выполнить домашнюю работу. «Убегающий» супруг(а) очень удивляется, почему его (ее) вторая половина чувствует себя расстроенной(ым).
Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева
Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги делились друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмором, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда. Во многих культурах принято, чтобы мужчина сдерживал свои эмоции, но для США характерно, что в подавляющих случаях именно женщины не могут выразить свои чувства. Мужья называют своих жен фригидными, так как эмоциональная сдержанность часто сопутствует невовлеченности в сексе.
Эмоциональную сдержанность мужей женщины обычно считают «мужской чертой характера» и больше не стремятся к близости. В бестселлере Деборы Таннен (1990) «Просто ты ничего не понимаешь» высказывается предположение, что эмоциональная сдержанность у мужчин является культурной особенностью. Я с этим не согласна. Мужчины, состоящие в счастливом браке, с нетерпением делятся чувствами со своими женами, широко используя все богатство родного языка, выражая тонкие оттенки чувств жестами и мимикой.
Стыд и гнев
Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрессию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.
53