Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

следующие вопросы «Как я воспринимаю то, что произошло в реальности?»; «Всю ли доступную мне информацию я воспринимаю?»; «Возможны ли другие версии произошедшего?»; «Почему мне важно видеть эту ситуацию именно так?»; «Может, я делаю сверхобобщение?»; «Может, я воспринимаю мир в черно-белых красках, думаю по типу все или ничего?»
Часто психотерапевты стремятся пройти за полчаса стадии оценки проблемы и ее переформулирования и надеются немедленно увидеть результат. Требуется много часов работы, для того чтобы раскрыть ошибочные мысли и выработать правильное мышление Немало времени занимают самостоятельные упражнения. Клиентов необходимо обучить отслеживать ситуации, вызывающие определенные эмоции. Затем выявить, как именно клиент объяснил себе событие, какие чувства он стал испытывать. Часто схемы интерпретации события берут свое начало в правилах, которые мы усвоили еще детьми. Например, зависимые партнеры в детстве усвоили то, что они не способны что-то для себя сделать. Когда супруг(а) предоставляет им возможность самостоятельно действовать, они злятся, поскольку сами себе говорят: «Я слишком мало знаю о жизни. Я не смогу без тебя выжить». Выявление и изменение таких неправильных систем убеждений требует много времени, но в результате человек учится управлять своим чувством гнева.
СЛУЧАЙ 1: ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СЕМЕЙНЫХ НЕУРЯДИЦ
Пол и Люси - супруги. Для каждого из них это второй брак. Двое детей Пола от первого брака уже учатся в колледже, но не поддерживают близких взаимоотношений со своим отцом Они остались жить со своей матерью после скандального и длительного развода Первый брак Люси, напротив, завершился спокойным разводом. После десяти лет совместной жизни ее первый муж (Гарри) осознал свою гомосексуальность и больше не смог состоять в гетеросексуальных отношениях У Люси от первого брака осталось двое детей, которым было соответственно восемь и шесть лет в то время, когда она вышла замуж за Пола.
Пол и Люси пришли на терапию, думая о разводе, хотя прожили вместе только два года Все свое время они проводили в ссорах из-за детей. У Пола были высокие требования к ведению домашнего хозяйства. Детей очень раздражало требование Пола
39
наводить порядок и чистоту в доме. Пол также требовал, чтобы Гарри сидел с детьми, в то время когда он и Люси куда-либо выбираются отдохнуть. Пол считал, что Люси уделяет больше внимания детям и слишком сильно их защищает. Пол в гневе быстро переходил на крик. Когда же он был не в духе, все члены семьи держались подальше от него, чтобы не попасть под горячую руку.
Вскоре стало ясно, что Пол сам себя доводил до состояния гнева иррациональными мыслями. Пол прошел несколько индивидуальных сеансов когнитивно-бихевиоральной терапии. Он осознал пять мыслей, вертящихся круглые сутки в его мозгу: «Каждый человек имеет свой предел в любви, а Люси любит своих детей больше, чем меня», «Все дети - неблагодарные щенки», «Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю», «Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».
Ошибочность такого мышления была доказана логически и на практике. Я предложила Полу провести небольшой эксперимент и выявить, смогут ли дети быть признательными за что-нибудь хорошее Когда он принес дочери куклу, о которой та давно мечтала, то его удивлению не было конца Девочка его обняла, поцеловала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вечером положила ему на подушку.
Люси и Поп выработали расписание, согласно которому время после 9 30 вечера по понедельникам, средам и пятницам предназначалось только для них двоих Хотя супруги наблюдались у психотерапевта меньше трех месяцев, после каждой ужасной ссоры они продолжали приходить за помощью в течение трех лет. Большей частью эти сеансы являлись форумом для обсуждения ссоры и обеспечивали возможность обоим открыто заявить о своей любви и обязательствам по отношению друг к другу.
Потребность контролировать и изменять поведение друг друга
В современном обществе отношения основаны на взаимном доверии, вере в то, что партнер действительно хочет сделать нам приятное. Если исходить из этого предположения, то отказ изменить свое поведение будет вызывать сильное раздражение. Жена считает, что ничего не стоит сказать мужу: «Повесь свое пальто в шкаф». Через шесть лет она думает, что супруг намеренно во всем ей досаждает только потому, что и через шесть лет он по-прежнему бросает свое пальто на кресло в гостиной. Конечно, это может быть и так (см. далее пассивно-аг-
40
рессивное поведение). Но необходимо отметить, что изменить привычку не так просто, как кажется. Одного желания сделать приятное мало. Нужно время, внимание, дисциплина, мотивация, подкрепление, а также запланированные, согласованные стратегии. Хороший брак создают люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем будущем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:
РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ И ВЫБОР ПРИОРИТЕТА ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ
Мужья и жены испытывают сильное облегчение, когда узнают, что многие их конфликты происходят в силу существующих половых различий. Уменьшается ощущение того, что все в браке неудачно. Можно предложить супругам составить список тех различий между ними, которые приводят к проблемам Затем записать различия по мере выраженности вызываемых проблем. В процессе терапевтического взаимодействия анализируются причины различий (биологические, культурные, семейные, идиосинкразийные) В процессе диалога обсуждаются возможные варианты.
Так вырабатываются реальные установки и усилия, необходимые для изменений. Когда же оба партнера объясняют все с различных точек зрения, что, собственно, происходит чаще всего, необходимо предложить несколько возможных вариантов решения ситуации и тем самым удостовериться в том, что оба супруга верят в то, что благодаря вмешательству терапевта произойдут изменения. Например, если Пол не убирает за собой постель по причине клинически выраженной депрессии, то усилия, затрачиваемые на изменения, будут существенно отличаться от того, если никто в семье его родителей никогда не убирал постель, или если он не считает своей обязанностью убирать постель.
Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важно разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточно медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.
41
Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев
Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карьеру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специально составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в течение недели практически не остается времени для общения.
Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать крепкие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в индивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежедневный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.
Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень уставший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начинаться сразу по возвращении с работы. После работы необходим период отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и приготовить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим причинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отношений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.