Подросткам важно, что бы родитель не "рассыпался"

Мой клиент 17-ти летний подросток.

Его мама живёт и работает в другом городе.

Он проживает со старой и достаточно злой родной бабушкой. В одном с ним городе проживает старшая сестра, помощи она ему по хозяйству не оказывает. Он очень разумный и собранный, хорошо учится, ведёт здоровый образ жизни, имеет достаточно широкий круг общения.

Короче не подросток, а загляденье.

Мама приехала на несколько дней из командировки, и если из другого города, по телефону и скайпу, она его хвалила за самостоятельность, то вот уже пятый день ходит за ним и нудит про «разбросанные носки» и не закрученные тюбики, что его сильно раздражает и обижает.

Я предложила ему, в рамках сессии, проговорить про то,  что его возмущает в мамином, к нему, отношении.

Предложила попробовать проговорить возникающие фразы мне. Сказав, что я буду давать ему на них обратную связь.

Было видно, что возникло много напряжения. Не смог остаться в этом сложном, для себя, месте. Он соскочил на рассказ о своих друзьях.

Подросток рассказывал мне на терапии о странностях и перипетиях своей дружбы, обмолвился о том, что всё бывает, как то странно. Говорил, что бывает крепкая дружба и взаимопонимание, что они с очередным другом становятся очень родными душами, многим делятся друг с другом, а затем происходит конфликт, в котором он уже ничего не может сделать и дружба заканчивается.

Подозревать начал, что это видимо повторяющаяся ситуация. И возможно проблема, в каком-то его поведении, но не может сам увидеть решение проблемы.

Он стал описывать примеры неадекватного поведения своих друзей в отношениях со своими возлюбленными. Как один из друзей постоянно жаловался на плохое к себе отношения девушки, а потом бегал за ней под дождём и искал, что постоянно устраивал почти истерики ей и своему другу, моему клиенту, жалуясь на эти свои сложные отношения.

Подросток говорил о том, что ему постоянно приходится успокаивать своих друзей, потому, что они все очень эмоциональные и пугают его постоянно своими  «дикими» проявлениями.

Позже пытался проговаривать претензии к маме, но не очень получалось.

Я чувствовала, в свою очередь, находясь в сессии в поле клиента,  раздражение, и злость по отношению к его матери.

Он говорил о своем страхе поссориться с мамой (потерять её) и злости на то, что она ведёт себя с ним так двойственно. То есть когда ей выгодно - он взрослый и может жить один (сам делает закупки, готовит, стирает, гладит, учится на 4-ки и 5-пятерки), а когда она приезжает домой, то сразу «носки короткие на улицу одел, шкафчик в ванной не закрыл», как будто всё время ищет повод придраться к нему.

Попытались поработать с горячим стулом, но получалось не очень, ведь так страшно сказать:          

- Мама, меня обижают и расстраивают твои слова.

Я чувствую, что ты несправедлива ко мне.

Я боюсь тебя расстроить и обидеть, ведь ты и так чувствуешь свою вину оттого, что оставила меня одного в городе накануне выпускных экзаменов и поступления в ВУЗ.

Боюсь твоей излишней эмоциональности.

Мне хочется наладить с тобой доверительные отношения.

Мне надо, мама опираться на тебя в важные и трудные жизненные  моменты.

Я хочу, что бы ты меня признала взрослым и самостоятельным и что я хорошо справляюсь с жизнью без тебя.

Что со своей стороны, ценишь то, что я не доставляю тебе хлопот, в то время пока ты зарабатываешь деньги.

Мы расстались. Подросток поехал домой. Я сказала, что если он решиться поговорить с мамой и что то пойдет не так и ему будет нужна поддержка, он может мне написать или позвонить.

Позднее вечером пришло аудио сообщении о том, что разговор опять зашел в тупик. Он зол сейчас и расстроен, но у него осталась надежда, но то, что до маминого отъезда у него будет ещё шанс с ней поговорить.

Я восхищаюсь устойчивостью этого парня к жизненным невзгодам, но думаю, что слишком эмоциональные друзья ему попадаются на его жизненном пути, потому что его мама ведёт себя подобным образом.

Чем больше я работаю с подростками, тем больше говорю их родителям, что им нужна поддержка! Что в случае если вы, как родитель сейчас не в ресурсе, пойдите сами в терапии, а не надейтесь на то, что терапевт ребенка сделает, что-то за вас.

Терапевт будет рядом с ребенком и будет поддерживать его столько сколько нужно.

Но ему нужны родители!

Родители нужны подростку очень сильно даже если он ведет себя асоциально.

Подростку нужны, в это сложное для него, время - принятие, доверие и понятные границы.

А когда родители «рассыпаются» от любой информации, когда они истерят по малейшему поводу, подростки перестают жить для себя и только удовлетворяют потребности родителя в их спокойствии или начинают вести себя вызывающе. 

Имея такой пример, он будет постоянно искать в своих дружеских и любовных связях, похожие  деструктивные отношения.

Постарайтесь быть внимательнее к эмоциональным потребностям своих детей.

И наденьте «маску на себя»! Поддержите себя личной терапией, так как для вас период взросления и сепарации подростка сильно сложен!

Я сама мама подростка и очень вас понимаю!