А что бы вы сказали, если бы мужчина признался, что ему стыдно?

Здравствуй милое создание!

“Нам нужно поговорить! Серьезно, очень нужно!”

Так мы заявляем мужчинам и всему миру о том, что нам ДИКО чего-то не хватает.

Как ты себя почувствовала после этих слов? Тревожно? Настороженно? С интересом? В защите? С желанием побыстрее всё выяснить или убежать прочь?

Приблизительно так,  каждый мужчина может почувствовать себя в браке, когда мы приглашает типа “на ужин” или заходит в комнату с этими словами. Подтекст в них может быть настолько разнообразен, что теряясь в догадках, они интуитивно выбирают настороженность, чтобы не попасть впросак и не получить “по голове”. Но и не только.

Если нам, женщинам,  нужно выяснять отношения – значит мы подходим к пику внутреннего одиночества, разочарованности (пускай даже и неявной), где “ледяное молчание”  лишило нас  всех  сил. Чаще всего, мы не осознаем все наши чувства, мы не задумываемся  над всеми нашими потребностями, что кстати не есть гуд, но мы точно понимаем, что что-то нужно менять. Сказать фразу  ”нам нужно поговорить”, это единственное, что мы можем сделать для своего эмоционального спасения.

 “Дело не в поговорить. Дело в одиночестве, страхе и стыде”

Сегодня я читала Патрисию Лав, очень известного американского психолога. Она много пишет о мужчинах и женщинах и их поведении.  Такой вопрос как: “Почему мужчина не хочет говорить с нами, когда нам это нужно?” поверьте волнует всех женщин на земном шаре. Она и я тоже входим в их число. Так вот, моя привычка всё сверять со своей жизнью, сработала автоматически. Я поговорила со своим мужем, обратилась к своим чувствам и памяти, вспомнила свои заходы в комнату с “Нам нужно поговорить” и начала разбираться. Что такое ужасное, им воспринимается в 3-х моих словах? Куда он всё время “уходит”?

Я выявила несколько очень важных причин, с которыми хочу с тобой поделиться:

Фраза “нам нужно” – ошибочна!

Это женщине нужно, а не мужчине. Это женщине сложно, а не мужчине. Это она чего-то ждет, а не он. Такая формулировка говорит нам про неосознанное слияние  с партнером. Происходит потеря  моего “Я” и угроза потери его “Я”. В этот самый момент, опять же  неосознанно, мужчина начинает  раздражаться  и жаждет  отсоединения. То есть не сказав еще ничего существенного, мы уже подвергаем себя его раздражению.

Он “уходит” в раздражение.

Решение: хотя бы замечай, как ты соединяешь свои и его желания в одни, и останавливай этот процесс. Слушай свою речь. “Я хочу”, а не “НАМ нужно”

Мы чувствуем разное: мужской СТЫД и женский СТРАХ

Когда женщина говорит, что ей нужно поговорить ею движет ТРЕВОГА и СТРАХ. Ей одиноко. Когда мужчина становиться свиделем такого женского состояния он  испытывает СТЫД, который рушит всю его мужскую составляющую. Женская неудовлетворенность заставляет его переживать чувство собственной несостоятельности и некомпетентности. А это право сложно для мужчины. В этот момент не до конструктива.

Он “уходит” в стыд.

Решение. Выход будет состоятить лишь в том, что твой уровень понимания своих и его переживаний станет чуточку больше. Пока не нужно ничего делать. Просто наблюдай и понимай. Будет прекрасно, для начала  просто знать, до какой степени его чувство может отдалить его от тебя. Обращай внимание, что в погоне за чем-то своим, ты можем не заметить, что мужчина уже “закрылся” в раковину, а его стыд уже накрыл его с головой. Учись замечать его и понимать его поведение. Кстати этому я учу на программе “7 навыков современных и счастливых жён”

Это слишком “тяжелая фраза” для обоих

Мы можем долго что-то терпеть в отношениях. Мы можем долго не говорить то, что нам нравиться или то, что нам не нравиться. Часто закипая, мы дотягиваем до последнего, принимая решение идти на “Поговорить”. Мы  можем месяц/неделю обдумывать то, что мы скажем, прокрутив в своей голове  более тысячи слов. Это реально тяжелая артиллерия!! Такой разговор и нам и ему сложен – мы сильно к нему готовимся. А он должен после этого выжить.  Не охота попасть под “женскую” лавину).

Он “уходит” в защиту.

Решение: дорогая, не держи всё в себе до последнего. Не делай сверхсобытием удовлетворение какого-то  своего желания. Дроби свои “Хочу”, “Нужно”, “Необходимо”, “Не хватает”, “Было бы здорово”, “Когда же ты поймешь” и прочее на съедобные части. Замечай себя в своей быстрой жизни. Иногда ты можешь понять, что тебе что-то нужно только после недельного “голода”. Это досадно. Не забывай про себя! Люби себя, цени его и всё у тебя будет здорово!

Понимание того, в чем каждый из вас уязвим дает нам новую перспективу отношений – двойную перспективу, учитываю две точки зрения.

Поделись с ним  своими мыслями о прочитанном. Узнай, что он думает. Возможно это будет первый шаг к тому, чтобы  относиться к друг другу более сострадательно и бережно.