История одного самоубийства

Нет ничего более лучшего и в то же время более трудного, чем жить вместе с людьми.
И нет ничего более отвратительного и в то же время необходимого для нас, чем быть в одиночестве.
Нет ничего более лучшего на земле чем любить и быть любимым,
И нет ничего более ужасного чувства на свете, когда теряешь эту любовь.

Хмурый серый дождливый день. Я возвращаюсь домой. Где-то во дворе я слышу лай собаки, но мне до неё нет дела. Все мои мысли о том, что моя жизнь потеряла весь свой смысл, которым ещё совсем недавно наполняла мою сущность. И вот я иду домой, как "побитая собака" и чем ближе я подхожу к дому, тем тревога и волнения овладевают мной с нарастающей силой.

"Жизнь потеряна и это-то в 23 года, - промелькнуло у меня в голове. Неужели на этом конец и нет уже выхода?".

Вдалеке вижу огни моего дома. "Свет горит, значит отец не спит, - подумал я". Замедляю шаг и закуриваю возле соседнего дома. По крышам домов тихо стучит дождь и мне в голову лезут воспоминания из моего детства от которых на время отходит тревога и страх. Где-то в глубине души зажигается маленькая свечечка и теплом воспоминаний окутывает всё тело. Я переношусь в дождливый августовский вечер на туристическую базу. Мне лет 8-9. Мы отдыхаем всей семьей на реке. Мы с другом играем в карты на веранде домика. Дождь приветливо стучит по крыше веранды. Пахнет свежей травой и рекой. Никогда в жизни не забуду этого запаха свежести и чистоты. Мама приносит нам горячий чай с печеньем. И мы наслаждаясь вкусом сладкого и ароматного чая придаемся мечтаниям о своём будущем. Что это были за мечты? Уже не помню, но отчетливо представляю, что это было что-то светлое и приятное. Что я себе мог представить? Что я директор своей типографии, раз я представлял себе о том как я стану мэром города и какие добрые дела я смогу сделать для своего города и живущих там людей. Один раз я себе представил как я нашел волшебную палочку и, что у меня теперь есть три желания. Помню, как мы дискутировали на тему, что это будут за желания. Запомнились два на которых мы всё-таки остановились - здоровье родителям и мир без войн. Да, время ушло и куда это всё делось? Где тот мой друг и как сложилась у него судьба?

Теплоту воспоминаний резко отрезало ощущение мокрых ног. Чувство холода и голода пробежалось по всему моему телу. Я жадно затягиваюсь остатками дыма моей сигареты и чувствую как дым обжигает мне горло и заполняет мою пустоту в легких, но от этого становиться не тепло, а тошно.

"Какие же два разных вечера в моей жизни, -подумал я, - один наполнен светлыми чувствами и теплотой, надеждой и любовью - другой тревогой и неопределенностью, отчаянием и злобой".

Чем ближе дом, тем неувереннее у меня шаг и я начинаю задумываться, а что меня ждёт дома? Тёплый тихий угол и тарелка горячего супа с одной стороны и стена непонимания с высказываниями о моей несостоятельности и убогости с другой. Становиться тошно и не по себе. Но необходимо идти, и я это отчетливо понимаю. Иду. Чем ближе подхожу к калитке тем больше усиливается тревога. Решаю прочесть молитву. Читаю "Иже еси на небеси". Прошу Бога помочь мне. Вроде полегчало. Стучусь...

Выключается свет в окне. Кто-то из родителей подошел к окну. Я жду пока откроют калитку. Время тянется невыносимо медленно и я думаю уйти, но куда? Стучу второй, третий раз - в ответ тишина. Я чувствую нарастающую злость и обиду на своих родителей и на всех в мире. Но чувство голода и холода пронизывающее все клетки моего организма берут вверх и ощущение тревоги и злости постепенно отходят на второй план. Стучу четвертый, пятый раз - в ответ лишь лай собаки и издевательский вой ветра. Вот тут бы мне обидеться у уйти, ан нет, нету той решимости и стойкости. Видно и вправду я таракан безвольный, - подумал я. От этих мыслей становиться ещё дурнее. Аккуратно перелезаю через забор по газовой трубе. Прыгаю и и попадаю в объятия радостной собаки. Как я рад, что хоть кто-то меня любит таким какой я есть и не важно как ты устроился в этой жизни и что ты делаешь, подумал я. Прохожу в летнею кухню в надежде быстрее пробраться, но двери кухни закрыты, в общем как и дома. Останавливаюсь в веранде и думаю, что делать дальше. По телу накатывают обида и злость. Незаметно для себя начинаю плакать как малый ребенок. Слёзы текут самопроизвольно и я не могу ничего поделать. Чувствую, что брошен и никому не нужен. Одновременно стыдно за свои слезы, боюсь как бы никто не вышел из дома. Сажусь в кресло, собака прыгает ко мне на коленки и кутается калачиком. Мне становиться уютно и тепло. Но в душе загорает новая волна обиды и злости и у меня в голове пробегает дьявольская мысль: - если бы отец умер много лет назад, во время болезни, что было тогда, как бы я жил сегодня? Но тут же крещусь и отгоняю от себя эти мысли. Тут же приходит новая мысль, а что если повеситься? Прям тут на веранде, вот поди обрадуются проснувшись рано утром. От чего-то я зло ухмыльнулся и руками сильнее обнял собаку. Соберутся соседи, родственники и все хором начнут вспоминать меня, всё больше продолжал я фантазировать. Отец будет винить мать, а мать в свою очередь отца. Вот тогда и потеха будет. Вот тогда-то и вспомнят меня во всей своей красе. Как ругали, как укоряли, как в дом не пускали. Но чем больше я думал о своем плане самоубийства, тем всё меньше у меня оставалось решимости привести свой дьявольский план в действие. Более того, я стал ощущать неимоверную жажду жизни в этот самый момент и чувство своей слабости и без вольности (так я решил тогда). Я внимательно просмотрел помещение и не найдя подходящего места для самоубийства решил всё-таки немного повременить.

Сидя в обнимку с собакой я стал вспоминать свою жизнь, череда событий теплым дымом окутали меня: как я в садике играю со своим другом, вот мама готовит мне мою любимую кашу, а вот с отцом мы уже идём на площадку играть, тут я иду уже в школу, а вот я первый раз еду на велосипеде, вот уже я пошел в секцию волейбола. Вспомнил первую любовь, как украдкой я смотрел на неё с последней парты и как мечтал ходить рядом с ней. Свой первый поцелуй и первую драку. А вот я уже иду в институт. И здесь я ловлю себя на мысли, а где теряется та стройность ряда. Где я начинаю презирать себя и своё окружение? Где я начал стыдиться, что я не такой популярный у девчонок в классе и стал искать стандарты популярных школьных бандитов? Когда и при каких обстоятельствах я решил, что учиться в школе и институте это не моё и я уже не смогу получить престижную профессию. Где я начал думать, что белое это черное, а черное это белое? Когда я решил, что я слабый, тупой, трусливый и безвольный? Когда я решил, что Жизнь уже потеряна и мне уже ничего нельзя поменять? Незаметно для себя засыпаю.

Мне сниться сон. Я стою в темном безлюдном переулке. Вход во двор. Двор мне одновременно и знаком и не знаком. Хочу зайти во внутрь, но останавливает страх. Отчетливо помню запах сырости. От чего-то на душе не по себе. Я вглядываюсь в пустоту - там лишь темнота и неопределенность. Вхожу во двор и вдруг что-то неимоверной силы бьёт меня в грудь насквозь и вырывает мой костяк. Я чувствую себя амёбой. Не могу пошевелить ни одной частью тела. Дикий ужас охватил меня с ног до головы. Просыпаюсь в жутком страхе и ещё с несколько минут не могу пошевелить ни ногой ни рукой. С минуту сижу и всматриваюсь темноту, успокаиваюсь, читаю молитву "Отче наш" три раза и опять засыпаю. Не помню сколько я проспал, но отчетливо помню второй сон. Я захожу в лифт с родителями и мы едим вверх. На душе спокойно и тепло. Сколько мы едим и куда я не совсем понимаю, но собственно мне это не нужно, мне хорошо и так. Далее я в ужасе понимаю, что лифт несется на огромной скорости вниз и я уже один в лифте. Помню, что моё тело покрылось дрожью от страха. Было такое ощущение, что я лечу с огромной скалы вниз. И тут я вижу в лифте красную кнопку до которой я с неимоверным трудом достаю и лифт скользя и громко скрипя останавливается. Проснулся в страхе. Ноги покрыты "гусиной кожей". Но от чего-то после этого сна стало спокойнее. У меня появилось ощущение, словно мне кто-то дал силы. Я понимаю, что лифт нёсся с огромной скоростью, словно ракета, и что я смог остановить его, но и тут же осознаю, что я уже на грани и следующий раз я могу улететь в пропасть.

Тем временем уже незаметно для меня рассвело. Запахло приятной свежестью и я услышал пение птиц. Выглянув в окно я увидел багровый рассвет наполненный чистотой и яркими красками который мне ещё долго запомниться в моей памяти. Страх и тревога исчезли словно их и не было. Мне с неимоверной силой захотелось обнять своих родителей и просто постоять с ними несколько минут ничего не говоря друг другу словно как в детстве. Увидеть дедушку и бабушку. Сходить с дедом на рыбалку. Опять продолжить учиться в институте и во что бы-то не стало получить диплом. Сотни планов пронеслись в эту секунду у меня в голове, которые необходимо сделать как можно быстрее. Появилось легкая обида и досада за упущенное время. В этот самый момент щелкнул замок и открылась дверь дома,я увидел заплаканное лицо мамы, которая с любовью смотрела на меня. Я подбежал к ней и заплакал крепко обняв её. Сколько мы простояли я не помню. Но я отчетливо знаю, что в ту самую секунду я решил для себя, что я уже не смогу жить как раньше. Что сегодня ночью не стало части того старого обидчивого, надменного, трусливого человека который не ценил ни своей жизни, ни жизни близкий людей. И благодаря сегодняшней ночи проснулся человек, которому ещё очень многое в жизни предстоит сделать и доказать.

Автор: Максим Мирный - экзистенциальный психолог
 
Первоисточник - Севастопольский психологический портал

Тренинги и семинары в Севастополе, Симферополе - http://psycrimea.com/treningi.html