Главное - "полюбить себя", или не всё так просто?

Главное  полюбить себя или не вс так просто
В наши дни среди людей, интересующихся психологией стал невероятно модным призыв "полюбить саму (самого) себя". Собственно говоря, по сути невероятно модной в России и русском сегменте интернета стала уже несколько лет как идея о том, что "все проблемы от того, что люди недостаточно любят самих себя".

В развитие этой идеи нередко утверждается, что все проблемы в семейной жизни и в построении личных отношений также от того, что "люди мало любят самих себя", поскольку мол "кто не умеет любить сам себя, тот никогда не сумеет полюбить других."

Спрос рождает предложение и в интернете сейчас продаётся множество курсов, семинаров и тренингов, результатом которых должно стать "осознание того, как научиться любить себя". Подразумевается, что достаточно научиться "любить себя" и тот час же наступит в жизни счастье.

Но так ли это?

Как говорить по этому поводу один мой приятель-психотерапевт: 

Всегда печально наблюдать, когда человек начинает руководствоваться нарциссическим принципом:

Люби себя - наплюй на всех,

И в жизни ждёт тебя успех." 

Проблема нашего времени не в том, что люди не умеют любить себя, а в том, что очень уж многие чересчур себя любят, что ведёт к переизбытку зацикленных на себе эгоистов в обществе.

У меня лично идея о том, что "надо любить себя" (версия: "жить надо для себя") вызывает большое сомнение, поскольку по моим наблюдениям, я ещё не встречал в этой жизни людей, которые бы себя не любили и жили не для себя.

Другой вопрос, что в отстраивании и защите личных границ сплошь и рядом бывают проблемы. Как правило, это происходит в тех случаях, когда в детстве человек рост в той среде, где манипуляции были нормой жизни. И тогда человек во взрослом возрасте фактически становится тем, на ком бессовестно "ездят" разные манипуляторы, нередко из числа тех людей, кого он считает своими близкими (к примеру,  друзьями), а также начальство и коллеги по работе.

В подобных ситуациях речь, на мой взгляд в норме может идти о том, чтобы человек осознал, что он имеет столько же прав на свои желания, как и другие люди на их желания, и что перекос в сторону постоянного подстраивания под желания и нужды других не является его обязанностью (переход от "я должен подстраиваться под других" к осознанию "я это могу, если хочу, но я не обязан"), но вовсе не о том, что он (она) себя "недостаточно любит" или "не умеет любить себя".

При этом гораздо чаще, на мой взгляд, встречается ситуация, что люди, испытывающие те или иные психологиеские проблемы (в том числе в отношениях с окружающими), чрезмерно зациклены на именно на себе, своих любимых неврозах и своём "хочу".

Я думаю, что очень часто при психологических  проблемах, их основа вовсе не в том, что люди "не умеют любить себя" или "недостаточно себя любят", а в том, что их любовь к себе давно переросла в нарциссизм, который нередко просто зашкаливает.

Именно поэтому, на мой взгляд, чаще всего люди испытывают сложности в построении тёплых близких отношений. Ведь отношения с другим человеком - это всегда система компромиссов (взаимных уступок): ради того, чтобы получать в ответ тепло, нежность и бережное отношение, надо во-первых, самому их давать, а во-вторых, отказываться от части своих  "хочу", ограничивать их. 

То есть человек может быть очень хороший по сути, но при том уж больно зацикленный на себе - на том, чтобы всё было именно так как он хочет. А с таким ужиться в принципе невозможно, поскольку вместо поиска взаимоприемлемых компромиссов он будет:

- либо так или иначе, сознательно или бессознательно продавливать свои и только свои интересы,

- либо каждый раз уступать, но при этом старательно копить обиды за каждый случай своей уступки (вносить запись в счёт), чтобы потом (в довольно скором времени) позволить себе "взорваться" ("предъявить другому полный счёт к оплате") и прекратить отношения, поскольку "с ним не считаются".

И вот тут скрывается главная опасность этой идеи о "надо полюбить себя" и "надо научиться любить себя", поскольку при наличии нарциссических черт, такая идея раздувает их чуть ли не до уровня пограничного с психозом состояния.

Так что я бы сказал, что на мой взгляд, адекватнее говорить не вообще о том, что человку "надо научиться любить себя", а:

- во-первых о том, что что его желания, интересы и потребности не являются второстепенными по сравнению с желаниями, интересами и потребностями других людей, и что он может подстраиваться под желания, интересы и потребности других, но только если этого сам хочет, и абсурдно воспринимать это как его обязанность;

- а во-вторых (и одновременно с первым) о том, что отношения с другими людьми - это всегда компромисс, то есть поиск взаимоприемлемых вариантов, что всегда означает ограничение своих желаний, но взамен этого человек может получить тепло, нежность и бережное отношение от другого.

Альфред Адлер рассматривал депрессию как исключительную (запредельную) бессознательную зацикленность человека на самом себе в форме комбинации жалости к себе любимому и одновременно самобичевании самого себя, когда человек никого и ничего вокруг, кроме самого себя категорически не замечает. При этом, исходя из своего успешного опыта лечения депрессий, чтобы разорвать этот порочный круг зацикленности "на себе любимом" Альфред Адлер рекомендовал:

"Вы можете излечиться от депрессии, если утро каждого дня Вы будете начинать с того, что первым делом обдумаете как Вы можете доставить реальную радость кому-нибудь другому."

Собственно говоря, секрет счастливой дружбы и счастливых личных отношений - в умении доставлять радость своему партнёру по общению. Только в этом единственном случае есть реальные шансы, что человек постарается ответить тем же самым. Но ведь чтобы доставить кому-нибудь другому радость, всегда придётся в той или иной степени ограничить те или иные свои желания и интересы. Однако такой подход спасает даже от депрессии. Вот тебе и "самое главное - это любить себя".

На мой взгляд, увлечение принципом "надо научиться любить себя" в тех или иных его вариациях, может привести только к избыточному количеству конфликтов с окружающими и в итоге - к одиночеству. 



Просмотров: 106
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Как научиться "Любить себя!"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • Мой комментарий к статье "Потерять часть себя", в журнале "Vladhealth"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Нужно просто любить себя!" - ну такое...
  • "Чистые штанишки". Как мы учим детей любить вещи и не любить себя
  • Разница между "прилагать усилия" и "заставлять себя"
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Что такое, на самом деле "Любить себя"?!
  • Как правильно - "продавать себя" или "презентовать себя"?
  • Женский клуб "Школа обольщения": учимся любить …себя
  • Техника: "Как найти себя и понять свои истинные желания?"
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Начинаю с себя!" или "не смотри на меня так"!
  • Чашечка "ЛЮБИЧИНО" или любить себя. Как?
  • Дневники Стройняшки 23 "Любить себя"
  • "Травмы и насилие" или "как защитить себя"
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь