Экман Пол. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

• поведение друзей;
• свободное времяпрепровождение;
• информация о друзьях;
• поведение на вечеринках;
• пищевое поведение;
• просмотр телепередач;
• выполнение домашней работы;
• поведение в школе.

детей постарше этот список может выглядеть так:

• сексуальное поведение со сверстниками;
• употребление наркотиков;
• употребление алкоголя;
• езда в автомобилях со сверстниками;
• поведение за рулем.

Как только мы, родители, решим, что нам точно нужно знать, мы можем донести все эти пункты списка до ребенка, объяснив, почему нас интересует именно это. При этом необходимо дать ему понять, что у него есть своя частная жизнь, о которой он может нам не докладывать. Например, мы можем сообщить, что его телефонные разговоры и переписка — это исключительно его личное дело. Некоторые родители считают, что комната ребенка — это зона его абсолютной личной неприкосновенности, и даже входят туда только с его разрешения.
Энн, мать 15-летнего мальчика, рассказала мне: «У него такой беспорядок в комнате, настоящий свинарник. Он каждый раз приходит в ярость, когда я вхожу туда, чтобы прибраться. А я прихожу в ярость из-за того, что он не наводит там порядок сам. Мы постоянно злимся друг на друга. Наконец, я поняла, что больше так не могу, и сдалась. Теперь мы просто шутим на эту тему. Там все еще свинарник, но зато мы снова можем общаться друг с другом».
Не все родители на это способны, но они могли бы достичь компромисса, чтобы обеспечить своему ребенку возможность уединиться.

Ложь и дружба

Еще одна важная область, которая помогает родителям научить детей быть искренними, — это наблюдение за тем, с кем они дружат. Хартшорн и Мей заметили: «Свояк свояка видит издалека» [3]. Они обнаружили, что дети, склонные врать, дружат с теми, кто тоже обманывает. Когда дети получили возможность схитрить во время эксперимента в классе, ученые наблюдали за теми из них, кто хитрил (но не списывал у других), и обнаружили, что они сидят рядом с другими детьми, которые тоже хитрят. Недавние исследования доказывают, что если во время школьного экзамена ребенок сидит рядом с тем, кто хитрит, то он с большой вероятностью будет хитрить и сам во время следующего экзамена [4].
Эти научные исследования только подтверждают то, что родители знают уже давно: плохая компания доведет вашего ребенка до беды. Родителям это всегда было известно, но большинство из них никак не могут контролировать, с кем дружат их дети. Такая беспомощность только усугубляется по мере того, как ребенок взрослеет. А дети постарше в гораздо большей степени попадают под влияние сверстников. Моя приятельница Марта, жалуясь на плохое поведение и плохие оценки своего 13-летнего сына Бена, сказала: «Я думаю, он набрался плохого от своего друга Мэтта. Мэтт мне не нравится, я не одобряю его поступков. Я знаю, что он постоянно обманывает своих родителей. Но что я могу поделать? Если я стану запрещать Бену дружить с Мэттом, он все равно будет это делать, а мне просто соврет».
Огорчения Марты знакомы многим родителям. Мы не можем присматривать за нашими детьми 24 часа в сутки, как только они пошли в школу. В классе и на игровой площадке, где все активно общаются друг с другом, они будут решать, с кем дружить, и это может нам не понравиться, но контролировать это мы не сможем. Когда дети взрослеют, такие дружеские отношения становятся для них все важнее, и похоже зачастую эта дружба будет более значимой, чем родственные узы.
Как нам контролировать то, кого наши дети выбирают себе в друзья? Здесь нет простого решения. Может быть, единственное, что мы можем сделать, — это помочь своему ребенку стать уверенным в себе и нравственным человеком, который будет дружить с людьми, близкими ему по духу. Поощрение ребенка к тому, чтобы он занимался тем, что ему удается хорошо, безусловно, будет способствовать формированию его самоуважения, и он будет меньше зависеть от одобрения окружающих. Социально значимые дела, например участие в работе молодежных и волонтерских организаций, позволят занять свободное время и принести ощутимую пользу обществу, что благотворно повлияет на поведение ребенка.
Я уверена, что родители независимо от того, сколько ребенку лет, должны знать, кто его друзья и чем они занимаются вместе в свободное время. Может быть, этого пункта и нет в родительском списке вещей, которые им нужно знать, но в моем списке этот пункт присутствует. Я также считаю, что родители имеют право сказать ребенку, что не одобряют его дружбу с кем-то, но лишь в том случае, если есть доказательства плохого поведения этого человека. Например, кому-то из родителей может не нравиться друг ребенка из-за его семьи, его внешности или цвета кожи. Родители могут не одобрять друга, которого уличили во лжи, или если его временно исключили из школы за нечестность либо воровство. В наказание родители могут запретить ребенку встречаться с этим другом, но гораздо лучше — объяснить, почему дружба с этим человеком может нанести ему вред. Тогда родители могут познакомить дочь или сына с новыми друзьями и предложить новые занятия.
К сожалению, иногда родителей огорчает, что они никак не могут оторвать своего ребенка, особенно подростка, от товарища, который доводит его до беды. Ребенок начинает систематически врать, чтобы скрыть, что он до сих пор общается с другом или друзьями, которых не одобряют родители. Может быть, единственная надежда в этой ситуации — просто увезти ребенка в новое место. Поскольку маловероятно, что родители решатся на переезд, ребенка можно отправить к родственникам или в интернат, где его будут строго контролировать. Эти крайние меры не гарантируют, что ребенок не найдет новых таких же неблагонадежных друзей, но, возможно, только такое решение прекратит эти вредные и разрушительные отношения.
В разные периоды истории западных стран подростков нередко отсылали из родного дома. Чаще всего молодого человека отправляли учиться какому-то ремеслу, например строительству или кузнечному делу. Польза заключалась не только в том, что подросток получал полезную профессию, но и в том, что он должен был подчиняться чужому для него человеку, наделенному властью, а не своим родителям.

Доверие

Возможно, самое важное, что мы можем сделать как родители, чтобы воспитать в ребенке честность, — это сформировать отношения, которые строятся на доверии. Такие отношения не возникнут в одночасье после того, как однажды солгавшему ребенку прочли нотации, они формируются с самого начала взаимодействия между ребенком и взрослым. Чтобы ребенок нам верил, мы должны регулярно демонстрировать ему, что и мы ему доверяем.
В ночь на Хэллоуин 1986 года Сандре Виснапу позвонили из полиции и сообщили, что ее 14-летнему сыну предъявлено обвинение в вандализме за то, что он нанес краской из баллончика граффити на стену дома. Ей сказали, что есть два свидетеля. В гневе и отчаянии миссис Виснапу потребовала от сына объяснений, а тот ответил: «Мама, клянусь, это не я» [5].
Эта история попала на страницы New York Times, потому что эта мать не только поверила сыну, но и потратила несколько недель, пытаясь выяснить правду. Миссис Виснапу ходила от дома к дому в районе, где это произошло, и советовалась со всеми своими друзьями. Ее усилия увенчались успехом — был найден тот, кто действительно разрисовал стену дома; это был 15-летний парень из другого района, который в ту ночь совершил еще одно правонарушение. «Многие не верили нам, — рассказала миссис Виснапу. — Полиция, социальные работники в школе, даже наш юрист утверждали, что в девяти случаях из десяти ребенок, который говорит, что это сделал не он, на самом деле виноват» [6].
Мать пошла на крайние меры и доказала своему ребенку, что доверяет ему. Четырнадцать лет, которые они прожили вместе, убедили ее, что сын не станет говорить неправду.
Как же родители могут создать отношения, построенные на доверии? Во-первых, они сами должны быть достойны доверия. Тот, кто часто врет своему ребенку, регулярно не держит слово, не может ожидать от него ничего другого. Тот, кто жестоко наказывает ребенка, несправедлив к нему, может обнаружить, что тот слушается только из страха, а не из уважения.
Родители могут научить детей быть правдивыми, используя сказку «Мальчик, который кричал: "Волк!"», а когда ребенок станет постарше — обсуждая новости из прессы. Подросток сумеет понять, что ложь официальных лиц, как в случае со скандалом «Ирангейт», — это нарушение доверия на уровне общественной жизни. Он поймет, что потеря доверия приводит к серьезным последствиям.
Во-вторых, даже маленький ребенок почувствует себя взрослым и будет гордиться собой, если родители постоянно будут демонстрировать свое доверие к нему. Если родители беспрестанно подозревают его в чем-то, правдивым человеком он не вырастет. Когда ребенок вступает в подростковый возраст и родители ощущают, что теряют контроль над ним, они часто начинают подозревать самое худшее. Поэтому родители жадно набрасываются на самый незначительный компромат.
Пятнадцатилетняя Сара вернулась домой с баскетбольного матча и зашла в комнату к родителям, чтобы пожелать им спокойной ночи. Мама с тревогой спросила: «Сара, твоя куртка пахнет так, словно ты ее у погорельцев купила, ты что, курила?» А Сара быстро ответила: «Нет, мам, просто я сидела рядом с Тодом, это он курит».
Если родитель почувствовал, что от одежды ребенка пахнет сигаретным дымом, он может излишне беспокоиться о том, не курит ли тот, даже если ему будет предоставлено убедительное объяснение. В наших судах обвиняемого считают невиновным, пока не будет доказано обратное. А вот на семейном суде подростка считают виновным изначально, и ему приходится защищаться, доказывая, что он ни в чем не виноват.
В этом случае с предполагаемым курением худшее, что может сделать родитель, — назвать ребенка лгуном и попытаться вырвать у него признание. Лучше всего донести до ребенка, что его честность для вас важнее, чем то, курил он или нет. Если он курил, то пусть он вам об этом скажет, и вы оцените его откровенность, а это перевесит ваше огорчение из-за его курения. Если он продолжит отпираться, вам следует оставить его в покое. Могут возникнуть и другие ситуации (о них я еще расскажу), когда ставки гораздо более высоки и когда узнать правду абсолютно необходимо. Одно подозрение, что ребенок курил, — это не тот случай.
Даже если ребенка уличили в откровенной лжи, это не должно положить конец доверительным отношениям. Родитель может сообщить ребенку, что хотя из-за его обмана верить ему он будет уже меньше, но за единичный случай лжи простит. Если же ребенок продолжит врать, например, как мальчик, который кричал о волке, то в результате доверие к нему будет утрачено. Наш сын Том после недозволенной вечеринки (до которой он тоже нас несколько раз обманывал) потерял право оставаться на ночь без нашего присмотра. И это право ему вернут, лишь когда вернется доверие. Из таких ситуаций ребенок может извлечь урок, что доверие нужно заслужить.
В главе 3 рассказывается о том, как осознание доверия характеризует степень развития человека. Очень маленькие дети часто верят, что последствие лжи — это наказание. Еще маленькие дети твердо уверены, что врать — это плохо. К 10-12 годам дети уже не так убеждены, что врать плохо, они начинают различать разные виды лжи и судят об обмане по его последствиям. Например, если вы соврете подруге, что ее прическа выглядит отлично, то от этого будет только лучше. Том в написанной им главе рассуждает о том, что подростки умеют пользоваться не только белой ложью, но и ложью, связанной с общением, чтобы управлять своими взаимоотношениями со сверстниками.
Вступая в подростковый возраст, дети также начинают осознавать иные последствия лжи кроме наказания. Утрата доверия со стороны родителя или друга воспринимается ими как серьезное последствие. Большинство детей не могут по-настоящему выразить чувство утраты доверия, пока не вступят в средний подростковый возраст. А некоторые дети никогда этого не поймут.
В своей неоднозначной теории нравственного развития, которая упоминалась в главе 3, Лоуренс Колберг представляет описание того, что происходит с детьми на различных стадиях развития. Он утверждает, что дети от 4 до 8 лет действуют исключительно из страха наказания, когда сталкиваются с нравственно-этическим выбором, например, если нужно украсть еду для больного человека. Некоторые взрослые так и не перерастают этот этап развития. В начальной школе ребенок может считать, что быть осторожным — это один из наиважнейших мотивов поведения, но еще при этом важно быть справедливым по отношению к тем, кто справедлив к тебе. Через несколько лет, примерно в средних классах школы, ребенок может начать думать, что необходимо поступать хорошо, чтобы завоевать общественное одобрение и чтобы его считали порядочным человеком. На более высоких этапах нравственного развития, соответствующих старшему подростковому возрасту и начальному этапу взросления, считается, что нужно подчиняться законному источнику власти, например закону своей страны, а на еще более высоких этапах — действовать в соответствии с собственными этическими принципами, на которых строится система, обеспечивающая величайшее уважение к правам и достоинству каждого индивида [7].
В соответствии с теорией Колберга именно в подростковом возрасте дети осознают, что нужно быть порядочным человеком, чтобы уважали окружающие, в том числе собственные родители. В течение этих лет родители могут предъявлять более жесткие требования, чтобы разъяснить, как важно верить в то, что им говорят правду, что, как они надеются, им удалось воспитать в детях в их более юные годы; также важно, чтобы отошел на задний план страх перед наказанием. Кто-то из родителей может сказать (и не раз, потому что детям нужно повторять это снова и снова): «Нет ничего важнее доверия между нами. Если ты знаешь, что я не одобрю то, что ты сделал, не бойся рассказать мне об этом. Напомни мне, чтобы я не сердился. Может быть, тебе за это придется чем-то поступиться, но я буду очень гордиться тобой, если ты скажешь правду».
Дети, которые не росли в атмосфере доверия, иногда с трудом понимают, что потеря доверия — это последствие их лжи. В особенности если в их воспитании применяли жесткие наказания, тогда они будут рассматривать ложь с позиций более низкого уровня нравственного развития, действуя из страха наказания. Они могут так никогда и не приблизиться к более высоким уровням восприятия собственных действий в качестве гражданина своего общества или в конечном счете — человека мира.