"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское" или диалектика жизни

Чему учит нас жизнь?

Многим вещам, в том числе, и диалектике. Если понимать диалектику, как метод познания противоречий, как внутренних движущих сил развития бытия, духа и истории. 

В поэме Владимира Владимировича Маяковского "Во весь голос" есть такие строки: 

Вот так: или мы их, или они - нас. Или мы от буржуев, или они от нас.

Но однозначный выбор мы должны/можем - делать не всегда, да и надо ли? Не всегда же жизнь - борьба.

А путь синтеза? А путь "золотой средины"? Путь примирения противоречий жизни? 

Жизнь полна противоречий, и преодолевая их, человек становится Личностью.

С теми противоречиями, которые человек не смог преодолеть самостоятельно, он приходит к нам, психологам, становясь на время нашим клиентом. Например: 

"Хочу выйти замуж, но встречаюсь только с женатыми"

"Хочу уйти от мужа-абьюзера, но боюсь остаться одна"

"Хочу стать успешным бизнесменом, но не могу взять на себя ответственность" 

"Хочется победить и выпить шампанского (на финише Формулы-1), но не хочу "выйти из зоны комфорта", рискнуть, пожертвовать чем-то" 

Противоречия между "хочу" и "могу", "Я" и "другие" и многие-многие другие. 

 Как выбрать? 

 Как избежать           крайностей?

Как примирить противоречия? 

Уильям Глассер* считал, что человеческая жизнь - постоянная борьба за удовлетворение потребностей и за разрешение конфликтов между ними.

Пять основных потребностей - в выживании,  в принадлежности, в могуществе, в свободе и в развлечении. 

Базовые потребности по В. Глассеру: 

На занятиях с родителями мы рассматриваем только малую толику противоречий, которые мы ежедневно должны преодолевать, и научить этому своих детей. Преодолевать, или примирять, синтезировать. 

(Далее - таблица "Диалектика потребностей" разработана автором программы "Счастье начинается в семье" К. М. Козловым http://www.psyoffice.ru/kozlov45/)  

Например,

Это базовая потребность, которую мы родители, должны удовлетворить, и мало того, это наша основная родительская функция - обеспечить защиту, безопасность, выживание нашего ребёнка.

Мы ограждаем, бережём, опекаем, защищаем от опасности. Ведь правильно же?

А в чём тогда проблема? 

А в том, что ребёнка не удержишь в четырёх стенах. Он выйдет на улицу рано или поздно. И рано или поздно, он выйдет туда один - в этот большой и не безопасный мир. А там - машины, пьяные компании, глубокая река, армия и много чего ещё. Кроме того, что эти опасности его "подстерегают", в подростковом возрасте ребёнок словно намеренно ищет опасностей, проверяет сам себя и своих друзей "на слабо", пытается доказать себе самому и другим что "я могу", "я круче всех".

Значит, есть и потребность в риске? Потребность переступить "за грань"? Конечно, есть. Ведь это "растущий организм"

Вот вам, пожалуйста, и две противоположности:

Как их примирить? 

Могут быть разные синтезы. Например,

Если мы не можем обернуть ребёнка в защитный кокон, то в том возрасте, пока он еще рядом с нами, мы можем "подстелить соломку", только предоставляя ему  возможность удовлетворить потребность в риске, но под нашим присмотром, а потом - укрепляя его и развивая навыки: спорт, физкультура, семейные походы - в лес, в горы, и т. д. 

Так же мы должны научить-ся и научить наших детей  примирять и другие потребности, крайности.

Как говорится,

каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть.

Есть разница - иметь друга, или быть другом. Ведь не одно и тоже?

Нам хочется быть любимыми. Но другим тоже этого хочется. 

Легко любить ребёнка (особенно когда он маленький).

Но нужно и его учить любить других, и проявлять эту любовь. 

             Синтез:

Синтез: 

Синтез: 

 О том, почему важно уметь отказывать себе в удовольствии в статье "Отложенное вознаграждение" здесь: http://www.psyoffice.ru/article/33515/  

Синтез: 

Я всё как-то о детях, о детях. Но ведь это и о нас, о взрослых тоже.