«Как не стыдно!»

Знаете чем отличается чувство вины от чувства стыда? Давайте напомню. И то и другое отрицательно окрашено. И то и другое возникает при нарушении принятых в обществе норм. И то и другое напрямую связано с низкой самооценкой, застенчивостью и созависимостью. Но вина относится к чему-то, что человек сделал или не сделал (поступок). Стыд же означает, что с человеком что-то не в порядке, как с личностью (основной посыл: «Ты плохой» и «С тобой что-то не так»).

Например, если вам делают замечание, что вы не помыли руки перед едой, вы можете легко исправить это – «загладить вину». Если же вам говорят, что вы «свинья, с грязными руками», то здесь уже всё гораздо сложнее. Кэррол Изард (1) так характеризует это чувство: «Стыд сопровождается острым и болезненным переживанием осознания собственного «Я». Человек кажется себе маленьким, беспомощным, скованным, эмоционально расстроенным, глупым, никуда не годным. Стыд сопровождается временной неспособностью мыслить логично и эффективно, а нередко и ощущением неудачи, поражения. Пристыженный человек не в состоянии выразить словами свои переживания. Позже он обязательно найдёт нужные слова и будет вновь и вновь представлять себе, что он мог бы сказать в тот момент, когда стыд лишил его дара речи».

Основаны вина и стыд на «долженствованиях». Каждый с детства знает как он «должен» себя вести и каким «должен» быть, ориентируясь на оценки и мнение родителей. Если ребенок ведет себя «неподобающе» с точки зрения взрослого, то его начинают винить и стыдить. Дети часто формируют в себе эти чувства просто для того, чтобы от них отстали. Они видят: как только попереживал – тебя простили. Затем этот механизм становится привычным и автоматическим, и уже любой человек может «надавить на эту кнопку». Отличная мишень для манипуляций!

Специалисты по транзактному анализу говорят, что ребенок при этом может принять решение «Мучай себя». Ведь вина и стыд – это гнев, направленный внутрь. Какая уж тут счастливая жизнь у человека! Если никто со стороны не обвиняет, то начинаются игры в голове: Внутренний Родитель безжалостно накидывается на Внутреннего Ребёнка с критикой и обвинениями.

Что же делать?

Михаил Литвак рекомендует, чтобы избавиться от чувства вины и стыда «стать скромнее», не считать себя Богом (ведь только Бог может всё предусмотреть, а человек может ошибиться). И предлагает все «долженствования» «отрыгнуть» или «переварить», чтобы перестать жить по чужим правилам (2).

Один из способов «переваривания» – «Журнал вины / стыда» (Впервые услышала от Бориса Литвака (3)). Эффективный инструмент, как для самостоятельной работы, так и для работы со специалистом. Представляет собой таблицу из четырех колонок:

1. Ситуация.
2. Нарушенное «долженствование».
3. Источник «долженствования».
4. «Переваренное» «долженствование».

Первая колонка – описание ситуации, в которой возникло чувство вины / стыда. Например: подруга обиделась на меня, ничего не объясни, сказала, что со мной больше не будет общаться. Но ведь я ничего не сделала! Я не понимаю что случилось. Она молчит уже три дня, не отвечает на звонки и сообщения.

Вторая колонка – формулируем, в чём заключается нарушенное «долженствование». Например: Я должна быть хорошей. Должна всем нравиться, подстраиваться и учитывать интересы других. Желательно читать мысли и предугадывать желания. Я должна отвечать за их эмоции, веселить, если они загрустили, создавать им хорошее настроение, решать их проблемы, подбадривать, мягко разговаривать и всегда улыбаться (вне зависимости от моих дел, усталости, самочувствия и интересов).

Третья колонка – откуда взялось это долженствование? Вспомните, кто и что вам говорил в детстве. Учитывайте, что послания могут передаваться не только словами, но и невербально. Например: Папа. Всегда говорил, что хочет, чтобы я выросла хорошим человеком. Что главное в жизни – это друзья и хорошие отношения. К тому же я постоянно старалась его порадовать, понравиться ему и сильно переживала, когда этого не происходило. И если у него было плохое настроение, мне казалось, что я что-то не так сделала. Мама. Обижалась на меня, и я не могла понять за что, как не пыталась. Но пока я не чувствовала вину, обижаться она не переставала.

Четвёртая колонка – «перевариваем» «долженствования» (вторую колонку) в соответствии с реалиями сегодняшнего дня. Здесь пишем то, что вам откликается. Желательно избегать отрицательных и негативных формулировок. Например: я должна быть хорошей для себя. Я должна нравиться себе. Если человек хочет обидеться – он обидится в любом случае. Человеку просто нужен повод обидеться, причина лежит глубже – в структуре его характера. Я могу отвечать только за свои эмоции, создавать настроение себе и решать свои проблемы. Улыбаться, ласково разговаривать и подбадривать я буду тогда, когда я этого хочу.

Пример несколько утрированный, но смысл, я думаю, понятен. Чем хорош журнал – его можно дописывать и переписывать. Если в подобной ситуации чувство вины /стыда вернулось – достаём заполненный журнал и пересматриваем, анализируем, дополняем. Если всё заполнено и «переварено» верно, то эти малоприятные чувства проходят.

Литература: 

1. Изард К.Э. Психология эмоций. – СПб: Издательство «Питер», 2008. – 464 с.

2. Литвак М.Е. Как узнать и изменить свою судьбу. – Ростов н/Д: Феникс, 2006. – 448 с.

3. Семинары Б.М.Литвака «Черты и Черти характера» и «Сценарное перепрограммирование».