Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Мой же метод рекомендует понимать истинные, глубокие причины, вызывающие определённые подходы, определённое поведение супругов. Только зная эти причины, мы можем обсуждать их; но нужно их исправлять, а не просто говорить о них.
Очевидно, что в тех браках, где супруги свободно выражают себя, где оба стараются удовлетворить свои личные потребности, стремятся совместить независимость и сопричастность, самостоятельность и единение, степень конфликтности выше, чем в отношениях другого типа. Впрочем, супружеские отношения не всегда отмечены зрелостью личностей, что позволило бы каждому из супругов быть таким, какой он есть или каким хочет быть.
Обычно ссоры являют собой реакцию на перенесённые обиды или на такие действия, которые мы считаем обидными. Это отражённая обусловленность: мы чувствуем, что на нас нападают, нас ранят, захватывают, -и реагируем, защищаемся. Только в том случае если супруги обладают психологическим и духовным самопознанием, им удаётся спокойно выразить чувство обиды. Обычно же мы предпочитаем отвечать агрессивно, гневно. Но ведь быть спокойными вовсе не значит пассивно терпеть обиду: это означает выражать чувство обиды, не позволяя ей господствовать над собой.
В этой связи интересно заметить, что многие пары сразу после ссоры ощущают потребность вступить в интимные отношения. Это происходит по двум причинам. Во-первых, физическая близость даёт ощущение того, что мы всё ещё вместе, символизирует примирение, мир, единение, становится компенсацией страха потерять супруга, испытанного во время ссоры. Во-вторых, внешнее проявление, не сдерживание негативных чувств непременно высвобождает нервно-психическую энергию, которая обычно находит своё выражение в физическом, сексуальном желании.
Ссора, конечно же, даёт ощущение освобождения, но постоянное продолжение ссор, особенно если они всегда имеют одну и ту же форму, происходят в одном и том же порядке, говорит о патологии в отношениях, об их невротичности, об их несостоятельности. Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине. Итак, я приветствую выражение чувств, но в атмосфере взаимного участия. Не должно быть так, что одна сторона навязывает, а другая подчиняется. Не всегда легко ссориться или достигать непосредственного, живого обсуждения. У многих индивидов, например, есть трудности в выражении отрицательных чувств по отношению к партнёру, поскольку они усвоили в детстве, что нехорошо давать волю своим импульсам. Но не забывайте о том, что детство - это период наибольшей обусловленности поведения человека. Для других ссора или повышение голоса означает потерю контроля над собой, то есть нарушение правил, навязанных нашим западным обществом, для которого весьма характерно подавление чувств. В действительности выражение собственных чувств, также и негативных, совсем не опасно. Конечно, по окончании ссоры супруг, не сдержавший себя, выразивший свои чувства, может быть, слишком жёстко, оказывается как бы раскрытым, очень уязвимым. В сущности, он дал партнёру власть над собой. Ведь мы сердимся, потому что наш супруг важен для нас. Если мы не испытываем к человеку никаких чувств, то он нам безразличен. И наконец, если один супруг атаковал другого, то ему приходится ожидать возможных последствий, отмщения, ответных ударов, обращения его обвинений против него самого.
Следовательно, с моей точки зрения, идеальное поведение, идеальный подход заключается в том, чтобы не впадать ни в одну из крайностей, но беседовать, объяснять друг другу причины гнева, чувства обиды, отказа.
Нужно говорить ясно, откровенно, честно и искренне.
Какие личности относятся к "группе риска"
Для того чтобы помочь вам лучше понять причины ваших ссор, я перечислю возможные типы личности, а также ситуации, которые более других вызывают конфликты между супругами.
Существует, например, агрессивная личность. Есть такие субъекты, которым не может быть хорошо с самими собой, если они на кого-нибудь не нападают. Обычно они агрессивны с детства и привыкли видеть в агрессии свою самобытность. Они укрепляют таким образом самоуважение. Нужно сказать, что всё это происходит также и потому, что они находят себе супругов, принимающих подобное поведение. Более того, они ищут друг друга. Психоаналитикам известно, что жертва создаёт палача и наоборот.
В других случаях агрессивная личность выражает себя в ссорах с супругом, стараясь разрядиться, ослабить своё напряжение, освободиться от своих проблем. Здесь мой метод предусматривает не столько непосредственное изменение формы самовыражения агрессора, сколько помощь "жертве" в осознании собственной роли и особенно в том, чтобы вновь обрести уважение и доверие к себе с целью оставить пассивную позицию и найти решительный, ясный и недвусмысленный подход к этой проблеме. Если супруг, подвергающийся агрессии, станет автономным, освободится от эмоциональной зависимости от партнёра, рискуя даже потерять его, лишь бы не подчиняться больше его агрессивному поведению, то с большой вероятностью агрессивный супруг перестанет быть таковым. Обретение самосознания, психологической и духовной независимости являет собой самое действенное средство против патологий в браке, какими бы они ни были.
Существует и другой тип личности, который способствует ссорам в браке. Это равнодушный, сдержанный индивид, обычно реагирующий на всё упрямым молчанием. Создаётся впечатление, будто он всегда прав, потому что он никогда не повышает голоса и говорит мало. И всё же, это самый настоящий провокатор агрессивности. Он забывает выполнять просьбы супруга, оставаясь при этом любезным и мягким; откладывает назначенные встречи, продлевает сроки, которые супруг просил его соблюдать. Человек такого типа имеет дар раздражать тех, кто находится рядом. Я видел случаи, когда такая "невинная" личность доводила своего партнёра до наивысшего уровня агрессивности. Обычно в то время, как супруг расстраивается, сдержанный индивид остаётся бесстрастным, бесчувственным, как бы лишённым энергии. В таких случаях моя терапия направлена на его супруга.
И, наконец, существуют другие, более тонкие, более коварные разновидности насилия в браке. Например, многие личности держат своего супруга в постоянном страхе, повторяя нечто в таком роде: "Если ты будешь продолжать вести себя таким образом, я уйду". В действительности они не имеют ни малейшего намерения это сделать. Другие используют полемический, раздражающий, аналитический тон по поводу всего, что говорит или делает партнёр, или противопоставляют всякой попытке общения со стороны супруга тонкое исследование, или же, наоборот, приступы гнева.
Разумеется, я всё время говорю о тех супругах, которые не собираются расставаться, которые приняли серьёзное решение, поженившись, разделить друг с другом всю жизнь. В таких случаях вышеописанное поведение являет собой самую настоящую борьбу, насилие, деспотизм и имеет вполне определённую цель: подавлять супруга, терроризировать его, отнять у него свободу и возможность психологического и духовного роста.
Как разрешать ссоры
Говоря о ссорах, я не имею в виду мимолётные конфликты, существующие во всех браках. Я обращаюсь к таким ситуациям, когда агрессия, подавление не прекращаются и со временем становятся неконтролируемыми, неуправляемыми.
В особых случаях тяжёлой конфликтности я советую прибегнуть к помощи консультанта по вопросам супружеских отношений.
В менее серьёзных случаях мой метод рекомендует не реагировать автоматически на провокации, не попадаться раз за разом на крючок ссоры, не зависеть постоянно от настроений партнёра.
Во избежание конфликтов вам следует переживать ситуацию так, будто вы находитесь вне её. Постарайтесь быть любезными, милыми. Или уйдите, если понимаете, что супруг ищет ссоры. И главное - будьте сильными, уверенными в себе, не впадайте в паранойю, постарайтесь не думать всё время, что атака, направленная на вас, имеет личные мотивы. Часто это делается по причине усталости, беспокойства или же для компенсации собственной неуверенности, слабости.
Одним словом, будьте эмоционально отрешёнными.
Однако для этого нужно быть в состоя1 нии переносить возможные моменты одиночества и такие периоды, когда проблемы ваших отношений нельзя будет обсудить с супругом. Многие браки удались бы гораздо лучше, если бы партнёры не боялись почувствовать себя одинокими, брошенными, отвергнутыми.
В самых трудных случаях мой метод допускает временное разделение в физическом плане. Однако тут нужно помнить, что физическая дистанция не приводит ни к каким улучшениям, если одновременно у партнёра не вырабатывается новый эмоциональный подход: необходимо переосмыслить брак, восстановив прежнее достоинство и взаимное уважение супругов.