Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.
Можно размышлять примерно в такой последовательности:
Почему я испытал(а) это чувство?
Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?
Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?
Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?
Как отреагировал(а) я в тот момент?
Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?
Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?
Может быть, я себя изолировал(а)?
Контролировал(а) ли я себя в тот момент?
Сожалею ли я сейчас о своём поведении?
Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?
Сколько продолжалось это состояние духа?
Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?
Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себя со стороны, объективно и беспристрастно, вам будет легче выразить суждение о себе, не давая себя обусловить и не придавая никакой эмоциональной окраски своему самоанализу.
Как я уже сказал, в течение пятнадцати дней эта работа должна проводиться индивидуально. На шестнадцатый день начните вдвоём читать свои дневники вслух, по очереди. Разумеется, читая, вы можете их комментировать и, например, сказать супругу об изменении того или иного мнения, произошедшем у вас в последующие дни. Если в то время, как супруг читает свой дневник, вы чего-то не понимаете, можно вежливо прервать его и попросить объяснить.
Чтобы облегчить вам эту задачу, я привожу здесь примерный список вопросов, которые используются в моих терапевтических центрах.
Что вы ощущаете в душе во время чтения дневников?
Какие различия между вами замечаете вы в плане переживания событий, спосо-'бов выражения и интенсивности чувств?
Были ли вы искренними, когда писали?
Записали ли вы действительно всё, что испытали? До конца?
Вы до сих пор испытываете уважение к супругу? Любовь? Близость?
Существуют ли какие-нибудь проблемы или трудности, о которых вы ещё не дали знать друг другу? Почему?
Ощущаете ли вы до сих пор по какой-либо причине обиду на своего супруга?
Готовы ли вы действительно забыть, поставить точку и начать сначала?
Боитесь ли вы ранить партнёра?
Существуют ли такие проблемы, темы, которые вам трудно или невозможно обсуждать с супругом?
Почему?
Может быть, вы боитесь реакции супруга? Боитесь, что он вас не поймёт?
Обусловливает ли тот факт, что вы держите это в себе, вашу открытость по отношению к супругу, вашу любовь, готовность идти навстречу?
Когда пишете дневник, воспользуйтесь возможностью и напишите то, что вам не удаётся сказать партнёру на словах. Если у вас никак не получается быть полностью искренними, не принуждайте себя. Часто бывает, что о каких-то фактах или проблемах мы ещё не готовы говорить открыто. Во всяком случае, знайте, что, когда наступит подходящий момент и вы будете в состоянии это сделать, желательно поговорить об этом с супругом. Обычно, как уже было сказано, если мы скрываем какие-то факты, не говорим о них, отодвигаем на задний план или отрицаем, то они продолжают совершать своё действие скрыто, в подсознании и в конце концов всегда оставляют ощущение неудовлетворённости и отсутствия счастья в супружеских отношениях.
Часто мы не говорим того, что должны сказать, потому что больше считаемся с мнением партнёра, чем со своим. Но моё мнение таково, что нужно быть самими собой, чтобы суметь больше дать другому человеку.
Садизм и мазохизм
Согласно моей точке зрения брак - это союз супругов, основным условием которого является сохранение целостности обеих личностей. Я не верю в такие браки, где происходит полное слияние партнёров. В таких случаях либо у одного из супругов, либо у обоих имеется определённая форма садизма или мазохизма.
Во многих так называемых счастливых браках один супруг подчиняется другому; говоря на языке медицины, у него наблюдается определённая форма мазохизма, то есть он позволяет господствовать над собой, вести себя, уходит в тень, делает всё для другого. Естественно, такое положение даёт мазохисту некоторые преимущества: ему не приходится принимать решений, он не делает выбора, не рискует, позволяет распоряжаться своей жизнью. Я бы сказал, что он уже "мёртв".
Всё это, может быть, удобно, но это не жизнь. Многие мои пациенты смешивали свой мазохизм с сильным физическим влечением к партнёру. В любом случае такая личность теряет свою целостность.
Супруг-садист, с другой стороны, связан с мазохистом той же силой: один не может жить без другого. Палач существует потому, что есть жертва. Обычно именно жертва создаёт палача. Во всяком случае оба они больны. Ни один из них не обладает личностной целостностью.
Сколько браков из тех, которые я видел, построены по такой схеме! Почти все!
Сколько супругов постоянно ссорятся, обижают друг друга, нападают один на другого, страдают, но не меняются, не принимают никаких мер! Даже если они и решают что-либо изменить, то в действительности этого не делают: лишают свои действия смысла, находят отговорки и оправдания, для того чтобы не доводить до конца необходимые изменения.
С другой стороны, люди больны. Они не свободны.
Они страдают.
Должен сказать, что признаки мазохизма я встречал большей частью в психологии женщин. Наверное, Бог наделил женщину этой, так сказать, чертой для того, чтобы она могла лучше осуществлять функции беременности и родов. Поэтому, если мне позволят выразить пожелание, я обращусь в особенности к молодым женщинам, призывая их использовать свой "генетический" мазохизм для приобретения важных духовных ценностей или для личностного роста, вместо того чтобы пускаться в авантюры садомазохистских отношений с представителями противоположного пола.

Ссора
Даже в случае удачного брака супруги ссорятся. Иногда это входит в привычку, иногда находятся решения, порой ссоры становятся страстной, интенсивной формой общения, взрывоподобным выражением чувств. Бывает же, что ссоры переносятся тяжело и приводят к убеждённости в том, что браку пришёл конец.
Нужно подчеркнуть, что с точки зрения методики такого типа, какую применяю я для преодоления кризисов в супружеских отношениях, ссоры между партнёрами вовсе не означают прекращения любви. Многие супруги ссорятся и любят друг друга. Меня приводят в большее замешательство те супруги, которые избегают жарких споров и, боясь ссоры или конфликта, стараются не углубляться в обсуждение проблем своих отношений. Занимаясь психоанализом, я заметил, что чаще расстаются те партнёры, которые не ссорятся, чем ссорящиеся, выражающие себя.
Это, разумеется, не значит, что я подстрекаю супругов к ссорам. Но я решительно выступаю за непосредственное обсуждение проблем, возникающих в браке. По-моему, другими путями идут только те, кто испытывает страх и неуверенность в жизни.
Если мы боимся, чувствуем себя как будто парализованными, когда партнёр ведёт себя агрессивно или импульсивно, автоматически, не подумав, переходим к контратаке - это обратная сторона медали, другое проявление господства одного супруга над другим. И в том и в другом случае мы не имеем своей индивидуальности и позволяем чужому мнению оказывать на себя влияние. И не только это. В основе подобного подхода лежит убеждённость в том, что следует разрешать конфликты, стараясь изменить личность партнёра.