Бэйдер Э. Семь шагов, которые нужно предпринять, если вы хотите заставить вашего супруга измениться

Каждый хотел бы что-то изменить в своем партнере. Вам как терапевту известно,  что самые значительные улучшения в отношениях пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут. Отношения в паре представляют собой интересный парадокс. Подталкивая друг друга и требуя друг от друга изменений, партнеры подстегивают процесс роста. Это подталкивание и этот вызов могут привести к положительным эволюционным изменениям и смягчению защит. Однако слишком часто просьба об изменении выражается в контролирующей, требовательной и самоуверенной манере. Такие требования приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда желание одного супруга увидеть в своем партнере изменения законно. И этот план может помочь. Мы предлагаем вам использовать его в работе с вашими парами.

Ниже приводится семишаговый процесс, вызывающий изменения в вашем партнере. Ключ к успеху состоит в том, что этот процесс формирует у вашего партнера желание измениться, не создавая при этом чувства принуждения.

Что нужно делать.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК из трех видов поведения вашего партнера, которые вас раздражают. Например, он устраивает беспорядок в доме; он дуется; не участвует в ведении домашнего хозяйства, и т.д. Затем выберите одну проблему, по которой ваш партнер с наибольшей вероятностью откликнется на ваш дискомфорт. Ваши шансы на успех значительно вырастут, если вы сфокусируетесь в определенный момент времени только на одной проблеме. Давайте выберем здесь одну большую проблему и скажем, что ваш партнер не выполняет свою часть работы по дому.

2. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ четко и подробно. Сюда входит то, что делает партнер и как вы реагируете на проблему. Например: «Дорогой, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь домой с работы и садишься читать газету, переодеваешься, включаешь новости, разговариваешь по телефону и при этом не смотришь вокруг и не видишь, что дети капризничают и орут, голодные, а я вся в мыле готовлю ужин, ты кажешься мне слепым и бесчувственным болваном. Эта проблема существует уже больше года, и особого улучшения не предвидится».

3. ОПИШИТЕ ВАШУ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты так невнимателен, я начинаю думать, что ты заботишься в первую и главную очередь о своих потребностях, и включаешься только тогда, когда это тебе удобно. Я сержусь, мне одиноко и обидно. Когда я так себя чувствую, я в конце концов охладеваю к тебе и воздерживаюсь от любых искренних проявлений любви. Мне не нравится то, как я реагирую, но именно так я делаю.

Вот «формула», по которой можно описывать проблему.

А) Вы уточнили, что означает «не выполняет свою работу по дому», приведя конкретные примеры.

Б) Вы привели свою реакцию, сказав «когда ты делаешь то-то (его поведение), я думаю, ______ (ты невнимателен) и чувствую _______ (сержусь, одиноко, обидно), и тогда я _____________ (не проявляю  свою любовь). Важно детально объяснить партнеру, какова ваша реакция на его поведение, представляющее собой  проблему. Особенно важно, чтобы он знал, что вы делаете, когда так думаете и чувствуете. Таким образом ваш партнер узнаёт, какие последствия имеет для него подобное поведение. Говоря о своей реакции, укажите, какой смысл имеет для вас эта проблема. Например, если он не выполняет свою работу по дому, для вас это означает, что вы нелюбимы, неуважаемы и неценимы.

4. БУДЬТЕ ЭМПАТИЧНЫ. Скажите вашему партнеру, почему, как вы считаете, ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Таким образом вы дадите ему знать,  что видите проблему с обеих сторон и что вы хорошо понимаете и правильно воспринимаете то, что вы просите его изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что тебе трудно включиться в домашние дела, когда ты приходишь домой, потому что ты очень устал и тебе нужно некоторое время, чтобы восстановиться. Я думаю, что просить тебя браться за дела так энергично, как я того хочу – это значит просить очень много».

5. РАССКАЖИТЕ, КАК ВЫ БУДЕТЕ ПОМОГАТЬ. Потому что вы не «просто» собираетесь попросить и далее надеяться на лучшее (это не увенчалось успехом в прошлом, равно как и уговоры, и придирки), и следующий шаг – это рассказать, что вы будете делать, чтобы помочь вашему партнеру совершить то изменение, которого вы хотите. Например, «Дорогой, для меня так важно, чтобы ты включался в дела, когда ты приходишь домой, что я буду ______________ (впишите сюда то, что, по вашему мнению, будет для вашего партнера хорошей мотивирующей силой, помогающей ему желаемым образом измениться)

6. СПРОСИТЕ, СОГЛАСЕН ЛИ ОН осуществить изменение, о котором вы просите. Он может согласиться полностью или частично или вообще не согласиться с вашей просьбой. Он может сказать вам «нет», но с большей готовностью рассмотрел бы возможность изменения, если бы вы предложили другой мотив или стимул. Затем вы можете решать, стоит ли это ваших усилий.

7. ВЫЯСНИТЕ, ПОЧЕМУ. Независимо от того, хочет ли партнер измениться или нет, спросите его, почему. Знание о том, почему он согласен измениться, поможет вам понять, каковы его мотивы. Тогда вы сможете лучше поощрять его в будущем. Если он не хочет меняться, знание причины поможет вам определить, как двигаться вперед. В этом случае у вас все равно есть еще две возможности. Во-первых, вы можете спросить, временное ли это условие или постоянное.  Если кажется, что на данный момент изменения не будет, дайте ему знать о последствиях, – что вы чувствуете, думаете и делаете, – и пока оставьте это. Вторая возможность заключается в том, чтобы перейти ко второй проблеме из вашего списка и повторить приведенную выше последовательность.

Когда вы даете парам эту информацию, «Семишаговый подход к поощрению изменений в вашем партнере», они обретают и необходимый инструмент, и мотивацию к тому, чтобы двигаться вперед. Если вы поможете им пройти эти шаги в первый раз на сессии, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы продолжать развиваться дома. Вы также увидите, что пары, которые работают над этим дома, приходят  на следующую встречу с новыми насущными вопросами для обсуждения с вами.




Просмотров: 1671
Категория: Психоанализ, Психология




Другие новости по теме:

  • Калмыкова Е.С. Все-таки во мне что-то происходит, или развитие ментализации в жизни и в психоанализе
  • Коттлер Дж. Лучшие психотерапевты - что они за люди?
  • Валента М. Что такое драматерапия
  • Холлис Дж. Что такое «преодолеть» и «пережить»
  • Варданян А. Когда одной консультации может быть достаточно
  • Коростелева И.С. Психосоматическое измерение: процесс сна как нормативный психосоматический феномен и его изменение в ходе развития психики
  • Пухова Т.И. «Когда муж не хочет работать» - размышляя о случае из практики
  • Ягнюк К.В. Как мы становимся другими или необходимые шаги в процессе изменения своего поведения
  • Автономов Д.А.. Динамика взглядов на проблему аддикции с психоаналитической точки зрения
  • Васильева Н.Л. Аня, или как далеко может завести фантазия
  • Ягнюк К.В. Как в психотерапии происходят изменения?
  • Чесноков Р.А. Фантазии об исцелении или «Почему же психологи все-таки не дают советов?»
  • Автономов Д.А. Негативная терапевтическая реакция как практическая проблема при работе с патологическими азартными игроками. Диагностика и стратегии преодоления.
  • Зуева Н.А. Игра как пространство для развития в детской психоаналитической психотерапии
  • Хименес Х.П. Эволюция реакции на перерывы в психоаналитическом процессе как индикатор изменений
  • Солоед К.В. Раннее разлучение ребенка с матерью и его последствия
  • Гусарова О.И. Один консультант – две профессии: больше возможностей для эффективной помощи клиентам
  • Симингтон Дж. Бион: его характер
  • Гронский А.В. Психологический эксперимент «Если бы я жил в 1937 году»...
  • Идентификации стыда и его обсуждения в процедуре психоанализа
  • Марс Д. Случай инцеста между матерью и сыном: его влияние на развитие и лечение пациента
  • Венсан М. Быстрые изменения. Краткосрочная психотерапия подростков, длительность которой определена заранее
  • Кэхеле Х. Сны Амалии - последовательности сновидений как инструмент процессуального анализа
  • Беренстейн И. Связь как условие установления отношений между различающимися личностями
  • Варячич-Райко Л.Ф. Работа с родителями как важный аспект психотерапевтической работы с детьми
  • Соболева И.А. Откровенно говоря, или подводная часть айсберга (рефлексивный опыт)
  • Савина Е.А. Забота, контроль и требования родителей как основные факторы воспитания ребенка
  • Волкан В. Смерть в семье: как скорбят родители и дети
  • Митряшкина Н.В. "Эта нелегкая штука - жизнь…" или о психологической помощи детям
  • Ягнюк К.В. Влияние стилей привязанности на поведение в ситуации развода



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь