Счастье уныния. Что делать, когда на душе кисло?

Я не свечусь как солнышко 24 часа в сутки, не путешествую автостопом, не практикую йогу и вегетарианство, не прониклась любовью ко всем живым существам на планете или хотя бы в своём окружении. Но всё чаще слышу, что произвожу впечатление счастливой и самодостаточной, "мне бы так".

И, кажется, я знаю, откуда оно, это впечатление.

Мне нравится повседневная жизнь. Большую часть времени я могу заниматься тем, что люблю, что заставляет чувствовать себя живой и настоящей. Если что-то не доставляет радости - взвешиваю, зачем это нужно мне, и стоит ли цель затраченных средств. Там же, где не вижу смысла находиться, где пусто - могу спокойно уходить, ориентируясь на свои внутренние ценности, а не на общепринятые - иногда они совпадают, иногда нет.

У меня есть роскошь выбирать по себе - именно "роскошь", потому что за каждым из выборов стоит своя цена, и я имею в виду не только и не столько категорию денег. Если готов платить эту цену - заворачивай товар и забирай себе, а если нет, то не стоит обманываться, что другим это даётся непременно даром, а мне увы не повезло... и то, что выглядит упавшим с неба, обычно не является таковым. Дорогие покупки - всегда риск, потому что жизнь не выписывает гарантийных талонов.

Так вот, уплаченные мной цены мне известны. Как и известно то, за что я платить не готова, и это тоже моя ответственность и мой выбор.

Я выбираю каждый раз - работу и специализацию в ней, дружбу, отношения и одиночество, деятельность и бездействие. Я люблю своего мужа, профессию, друзей и повседневные мелочи, и люблю себя во всём этом. Не могу назвать свою жизнь лёгкой и беззаботной, но мои заботы осмысленны - вспоминая известную притчу, я не несу тяжёлый камень, а строю храм; и моя жизнь, этот "храм" - внешнее воплощение внутренней веры и системы ценностей.

Это очевидная причина быть довольным жизнью и счастливым. Но у меня есть ещё один маленький неочевидный секрет.

У меня есть роскошь не притворяться счастливой, когда я несчастна, и не впадать в невротическую потребность срочно счастливой стать. Когда на душе пусто - чем попало дырку не заткнёшь, как бы ни был велик соблазн пихать всё, что под руку попадётся, что "должно" помочь.

Это одно из самых повседневно полезных знаний, которые я получила в профессии. Эмоции - это сигнал о ценностях и потребностях, реализованы они либо нарушены. Это означает, что эмоции и чувства являются не самоцелью и самоценностью, а только лампочкой - если она загорается, значит, внимание, что-то (не) происходит, и нужно не на лампочку залипать или пытаться её выключить, а искать это самое что-то.

Важно уметь замечать оттенки чувств и эмоций, радостно ли, грустно ли, злостно или как-то ещё: не увидишь сигнала - не поймёшь, что что-то не в порядке или, наоборот, именно такое, какое нужно, пусть не общепринятое, не ожидаемое и не очевидное. А ещё важно - не возводить эмоции в абсолют. Да, проживать. Но "погружаться" и "тонуть" - это не одно и то же.

И мой секрет - вот он.

Я очень внимательна к своему состоянию. Когда мне грустно - слушаю грусть, не перебивая её. Я слушаю внутреннюю тоску, и из всего бесконечного списка важных и нужных дел при любой возможности выбираю не самое очевидно полезное, а то, что более соответствует душевной погоде.

У моей тоски может быть много оттенков: наводить порядок (старые вещи и документы дивно выбрасываются именно в тоску!); читать спокойные и размеренные книги, которые обычно читать скучно; писать статью о переживании грусти; писать кусочек книги, где персонаж находится в том же настроении; слушать тоскливую музыку и танцевать под неё дома или ходить по городу; лежать и обниматься с одеялком, иногда спать гораздо больше обычного; нежиться на ручках у мужа; читать статьи коллег в интернете, искать идеи для нового тренинга или лекции, близкие к переживаниям. Получается своеобразная контролируемая и полезная прокрастинация.

Даже не обязательно сознательно понимать, что именно хочет мне сказать моя грусть, достаточно дать ей выговориться через повседневные дела, значительные или неважные, и позволить тем самым совершить внутреннюю работу. Возможно, в душе умерло нечто, что раньше было актуальным, и нужно с этим попрощаться. Возможно, я просто устала от интенсивной работы, и пора взять паузу. Возможно, прежние задумки перестали вдохновлять, и пора найти новый способ реализовывать ценности - а может быть, даже найти новые ценности.

Я не пытаюсь забить свою грусть (злость, страх...) какими-то весёлыми действиями и не пытаюсь отвлечься. Не паникую, как бы это скорее прекратить. Не играю в игру "А вот если бы...". Я выбираю из того, что доступно, самое созвучное, и проживаю это. И моя грусть / злость / радость / страх становятся надёжными союзниками в том, чтобы быть настоящей и живой, а значит - счастливой.

Кто-то скажет: какая роскошь! Я не могу бросить срочные дела по любой своей прихоти.

Хм, а я так и сказала, "роскошь". Роскошь, за которую уплачена соответствующая цена - отсутствие гарантий, стабильности и быстрых достижений "успешности", необходимость выкладываться на 110%, когда возможность делать дела / строить отношения есть. И если эта цена чересчур высока - задумайтесь, а так ли нужен вам именно этот товар?..

Цените себя, свои выборы и будьте счастливы!