Самодостаточность или соборность? Еще раз о мифологии самодостаточности.

Еще не так давно человечество не  мыслило себя вне семьи. Семья была поддержкой и опорой, с помощью нее выживали, принимали совместные решения, женщины были домохозяйками, дети досматривали в своей семье стариков-родителей. 

Сейчас во времена технического прогресса, когда за человека машинка стирает, телевизор дает зрелищ, интернет – пусть виртуальное, но общение, старики получают часто мизерную, но пенсию, человек способен выживать сам. Худо-бедно, но способен. В журналах и интернете пестрят статьи о сепарации, самодостаточности, как важно человеку полюбить самого себя и да будет ему после этого счастье, как повернуться спиной к надоевшему другу... С мужчиной уже не живут, не любят, не встречаются, а завоевывают и расставляют сети.  И как-то совсем мало пишется о соборности, об общности интересов, о том, как соответственно характеру находить друзей, как создать и сохранить семью…

Давайте разберемся с термином самодостаточность.

В словаре Ожегова самодостаточный означает тоже, что и самодовлеющий – достаточно значительный сам по себе, имеющий вполне самостоятельное значение.

Что значит иметь вполне самостоятельное значение? Самостоятельное значение может проявляться в хозяйственной сфере, социальной и психологической.

В хозяйственной сфере человек должен быть способным обслужить в быту себя сам.

В социальную сферу входит умение себя обеспечить. Статус, положение в обществе.

В психологической – умение вступать в контакт без больных зависимостей, поддерживать близкие отношения, уметь быть с самим собой, когда нет возможности быть с кем-то, умение себя адекватно оценить, сделать выводы соответственно каких-либо ситуаций, уметь нести ответственность там, где ответственен действительно ты.

Это очень важные составляющие, но они не могут исключать опоры для человека, которые ему нужны в семье, среди близких друзей, единомышленников, приятелей… Чем дальше круг общения тем меньше эти опоры,  но тоже в чем-то могут быть. Человек более спокоен и может чувствовать себя значимым, когда знает, что в трудную минуту (тяжелой болезни, депрессии, потери близких, работы, различных катаклизмов…) ему есть к кому обратиться, на кого опереться. Потому что ресурсы человека небезграничны и черпать только из себя он их не может, чтобы возникли ресурсы внутри, они должны обязательно приходить и извне.

  Детский невролог и психотерапевт А.И. Захаров определяет следующие нормативные критерии эмоционального развития шести – семилетнего ребенка:

•       Ребенок испытывает чувство нежности, любви по отношению к родителям в ответ на такие же чувства.

•      Реализует свою потребность в авторитете, уважении со стороны близких и значимых людей.

•      Обладает устойчивым чувством «Я» (уверен, адекватно оценивает свои возможности).

•      Контактен и общителен, взаимодействует со сверстниками на равных.

•      Способен к сопереживанию, оказанию посильной помощи.

 

•      При наличии доброжелательного отношения к людям, как ведущего чувства, не проявляет ревности и зависти.

Мы видим, что из шести критериев: пять критериев посвящены взаимоотношению ребенка с другими детьми,со взрослыми!!!

Вот  Вам и самодостаточность! Вот Вам и учись быть счастливым сам по себе! На мой взгляд, человек не может быть счастливым без взаимодействия с другими людьми. Кто выбирает учиться быть счастливым без людей, тот попадает в капкан самоизоляции. Человек не становится самостоятельной значимой единицей, а становится тем, кто боится близости.                                

Недавно мы с моей 15-летней клиенткой делали технику «Куст розы». Она нарисовала шикарный куст с яркими большими цветами и на вопрос: «Ухаживает ли за ним садовник?» ответила утвердительно, нарисовав его с  лейкой. Когда я спросила: « С кем садовник у нее ассоциируется в жизни?», девочка ответила: «С мамой, которая поддерживает меня в трудностях». Затем она сказала, что нарисованное неподалеку дерево, которое закрывает куст от палящих лучей солнца, это папа. И дорисовала рядом с кустом брата в образе кролика, который ее выслушивает, когда ей плохо и тоже дает поддержку. Девочка – вполне соответственно возрасту самостоятельный подросток, у которого есть друзья, увлечения, она поет, выступает на сцене, учится играть на гитаре…

Для нее семья – большой ресурс и большая опора (не путать с костылем). И она пойдет по жизни с этим ощущением семейного фундамента, с ощущением любви, принятия и взаимопомощи.  Я ей  дала задание подумать, где она еще находит опоры в жизни, чтобы расширить диапазон.

          Поэтому говорить людям: «Зачем тебе помощь других? Зачем тебе другие? Научись быть счастлив сам», значит воздвигать еще бОльшую пропасть между этим человеком и другими. А люди с лабильной и сензитивной акцентуацией характера  более чем другие нуждаются в поддержке близких, в доверительных близких отношениях. И это нужно учитывать. И не стараться из бабочки слепить орла. А помочь бабочке адаптироваться в жизни.

Так вот. Важно ли человеку быть самостоятельным? Важно. Я не призываю искать костыли, я призываю искать опоры, близких по духу людей, учиться строить отношения в семье. Поэтому с людьми, которые чувствуют себя одинокими, считаю:  не стоит их убеждать, что нужно становиться счастливыми самим по себе. А  важно понять: в чем они чувствуют свое одиночество? Чего именно им не хватает? Чего они хотели бы? Что реально, а что нет?  И уже от этого вести работу.

Желаю всем и самостоятельности, и таких крепких опор в лице семьи и друзей.

 Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

     https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation