Невроз навязчивых убеганий

Мне настолько нравиться название, что даже кажется, что этим все сказано. Но также я понимаю, что это только начало. Потому что столько, сколько я могу говорить об убегании, в одну фразу все мои мысли не вместить.

Я много смотрю по сторонам, и часто заглядываю в души людей – и своих клиентов, и своих друзей, и своих знакомых, и, кстати, в свою собственную тоже. И я замечаю, что все мы зачастую убегаем.

Основной смысл невроза навязчивых убеганий состоит в том, что мы не можем находиться «здесь-и-сейчас» в полной мере. Мы привыкли не чувствовать, не ощущать. Нас так научили. Нас научили жить вполсилы. Некоторых из нас научили жить, не живя.

Попадая в сложную ситуацию, в ситуацию, когда наши переживания начинают «зашкаливать», мы стараемся «бежать». Бежать не в прямом смысле. Бежать можно по разному – в себя, в соц. сети, в просмотр фильмов или ТВ, в работу, в спорт, в алкоголь, в другие отношения. Иногда бывает, что мы бежим от себя в отношения. Про это мы поговорим подробнее в следующий раз.

Давайте посмотрим, как это начиналось.

Если обратиться к теории развития по М. Эриксону, мы увидим, что в первый год нашей жизни формируется базовое доверие (или недоверие) к жизни, с 1 до 3 лет формируется самостоятельность либо стыд и сомнения. Так вот, в период до 3 лет мы проявляем себя спонтанно и естественно, все наши чувства и переживанияя искренние и мы не пытаемся их прятать и скрывать. Мы можем злиться, завидовать, быть агрессивными в своих желаниях и потребностях, мы можем требовать от мира и окружающих людей всего, что мы хотим, не задумываясь, насколько это социально приемлемо.

Но окружающие нас люди, в особенности самые близкие – мама и папа, могут быть не очень довольными нашими проявлениями спонтанности. Им может быть стыдно за наше поведение перед соседями, они могут злиться на нас, когда мы хотим что-то, что они не могу нам дать. В этот период мы очень часто слышим слово: «Нельзя». Мы слышим его настолько часто, что оно начинает звучать в нашей голове, как наш собственный голос.

Это хорошо. Иначе мы не могли бы жить в обществе.

Это плохо. Потому что нам становиться сложно управляться самими с собой.

И с тех пор, как нам навязали слово «Нельзя», каждое наше желание, каждая наша потребность проходит «фейсконтроль» у нашего «Нельзя». И начиная с этого периода, каждое наше спонтанное проявление сначала останавливается, а потом, может быть, проявляется вовне.

В этот период ты узнал, что злиться нельзя, бурно радоваться, скорее всего, тоже. Ты узнал, что каждое твое активное проявление чувств и переживаний не приветствуется, а иногда и карается. Возможно, тебя стыдили за то, что ты делал то, что хотел. Возможно, тебе внушили, что ты «плохой» раз хочешь делать такие «ужасные» вещи. Возможно даже, ты получил установку, что если ты будешь слишком бурным, общество и все любимые тобой люди тебя отвергнут.

А так как ты слишком сильно дорожил отношениями с мамой и папой, их любовью и их принятием, ты решил измениться, ты решил подавлять в себе все то, что они не приветствуют. У тебя не было другого выбора, потому что твое выживание в обществе целиком зависело от людей, которые о тебе заботились.

И приняв это решение, в следующий раз, когда ты злился, ты просто закрывался в себе. Тебе могло не нравиться, что мама или папа не идут с тобой на прогулку, но ты не мог им об этом сказать. Ты просто уходил в себя. Ты мог злиться на то, что мама во время прогулки не следует за тобой по пятам, а вместо этого не разрешает тебе идти туда, где тебе интересно. Ты не мог об этом сказать. Или говорил, но тебя не слышали. Ты уходил в себя. И обижался.

Со временем ты даже перестал злиться, ты сразу обижался и уходил в себя. У тебя сформировался стыд за свою неполноценность. Ты не мог допустить, что мама или папа не правы, потому что ты не знал, правы они или нет, и возможности проверить у тебя не было. Поэтому тебе оставалось верить им на слово и тихо ненавидеть себя за свои естественные желания, порывы и импульсы.

Тебе сейчас может казаться, что это все мелочи. И не имеет значения, чего ты хотел, по большому счету, у тебя было все самое необходимое, и слава богу. Но я знаю точно, что те мелочи, которые сейчас кажутся тебе мелочами, тогда для тебя были не мелочами. Именно эти мелочи сформировали твой невроз навязчивых убеганий. Потому что теперь ты можешь настолько бояться того, что твоя потребность будет встречена словом «Нельзя», что иногда ты даже не позволяешь себе хотеть того, что для тебя на самом деле важно. И ты можешь даже ничего не знать об этом страхе. Потому что он стал бессознательным.

Наша человеческая психика удивительна. Она делает все, чтоб тебе казалось, что ты живешь комфортно. Она может прятать от тебя страхи, чтоб ты чувствовал себя немного лучше. Именно поэтому, когда тебя спрашивают, например: «Почему ты не выбрал профессию, которая тебе нравилась?», тебе может казаться, что ты не знаешь. На самом деле ты боялся отвержения в тот период, когда выбирал профессию. Ты боялся, что потеряешь любовь твоих родных, их признание и принятие.

И теперь, когда ты только чего-то захотел, бессознательное говорит тебе – «Нельзя» и ты тут же отметаешь свое желание. Таким образом, ты подменяешь свою личность. Поменяешь себя истинного на того человека, каким тебя хотят видеть твои близкие. А это тоже невроз навязчивого убегания.

Сейчас, когда ты взрослый, ты сталкиваешься со взрослыми проблемами. Тебе может не нравиться работа, но ты даже не позволяешь себе как следует подумать над этой ситуацией. И это тоже убегание. У тебя могут быть не очень гармоничные отношения с супругой (или супругом), но ты всячески стараешься этого не замечать - ты просто стараешься больше работать, ты чаще встречаешься с друзьями, начинаешь ходить в зал 3-5 раз в неделю или, банально, все чаще в доме появляется алкоголь. И это тоже убегание. Убегание от себя, от нее (или от него), от своей проблемы, от своей истинной сущности и от своих истинных желаний.

Всегда проще не замечать, чего ты на самом деле хочешь, чем признаться себе, что твоя ситуация г*вно. Потому что тогда это значит, что тебе необходимо будет приложить усилия и изменить что-то в своей жизни. Взглянуть своим собственным недостаткам и страхам в лицо, обнаружить свой стыд или вину, обнаружить свою злость или нежность. И взять ответственность на себя за все, что происходит в твоей жизни. Признаться себе во всем, что происходит вокруг. Признаться себе в том, что ТЫ, лично ты, сделал для того, чтобы все было так, как сейчас есть. Или чего не сделал, чтобы избежать того, что сейчас есть. 

Конечно, всегда проще убегать. Но вот полезнее ли? Решать только тебе.