О тех, кто имеет

 Христианская культура давно и прочно - часть общемировой. Евангелие читают, изучают и цитируют в том числе и люди, не являющиеся христианами: просто потому, что оно - источник философской мысли, собрание актуальных и сегодня притч, подобно "Мифу о Гильгамеше" или диалогам Платона.

Один из самых интересных афоризмов Нового завета - безусловно, этот: "Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» (Мф.25:29).

О чём это?

Толкуют его самыми разными способами, от сугубо экономического до сугубо метафизического, и многие из этих толкований — интересны и точны.

Однако мне, по понятным причинам, наиболее важным и точным представляется толкование этой парадоксальной фразы с позиций психологических.

Подумайте над этим. Если мы исходим из того, что «имеющий» здесь — это человек, обладающий стабильной психикой, осознающий собственные интересы и умеющий им следовать, и приведший к минимуму свои внутренние конфликты, а «неимеющий» — его полная противоположность, то картина явится весьма интересная. И очень точно отражающая психологическую реальность.

Встретились имеющий и неимеющий...

Общение двоих, с точки зрения психолога, — это всегда обмен эмоциями, так называемое «взаимное индуцирование». Я иногда бессознательно, а иногда и вполне осознанно, вызываю у другого человека или страх, или зависть, или ревность, или восторг, восхищение, или умиление, или раздражение, или гнев, и так далее. А он, в свою очередь, — у меня.

Процесс этот идёт постоянно, он неостановим. И он тем более интенсивен, чем ближе люди друг к другу, и чем — внимание! — больше разница их психологических потенциалов, и чем выше различие в эмоциональной компетентности.

То есть два человека, в равной степени уверенные в себе, волевые, внутренне стабильные, ироничные, тоже друг на друга влияют. Но это влияние слабо: почти любая транслируемая Вами в мой адрес эмоция в этом случае мною осознаётся и подвергается ревизии: «Брать или не брать?» Я в состоянии распознать, когда и как Вы пытаетесь меня разозлить, спровоцировать, обвинить, напугать, восхитить, пусть даже Вы сам(а) делаете это спонтанно, бессознательно, а не по умыслу. И сразу задаю себе вопрос: «А зачем это ему (ей)? А надо ли мне эту эмоцию принимать, должен ли я ею заражаться?» И, если я понимаю, что мне это навредит, — просто отбрасываю тот хлам, который Вы пытаетесь мне всучить.

И Вы, будучи человеком эмоционально компетентным и психологически устойчивым, не даёте мне загрузить Вас всяким хламом. А вот конструктивные эмоции с моей стороны, мою заботу, утешение, похвалу, поднимающую настроение иронию, Вы с благодарностью принимаете.

И вот такое общение обогащает нас обоих.

А теперь представьте, что Вы общаетесь с человеком слабым, напуганным, подавленным, воспитанным в состоянии перманентного чувства вины. Что будет происходить?

Ой...

Вот именно. Он, не будучи в состоянии толком отследить и распознать ни одного Вашего «вброса» в свой адрес, «проглотит» от Вас всё: и страх, и вину, и обиду, и ревность, и гнев. А поскольку именно от этих эмоций мы и хотим избавиться, они и составляют бОльшую часть того, что мы — бессознательно — сливаем на собеседника в общении.

Вы же, в противовес этому, сразу пресечёте на корню любую его попытку снискать у Вас сочувствие, поддержку, вызвать зависть или гнев, — то есть любую попытку загнать Вас в «эмоциональный минус». Вот и получится, по итогам такого общения, что один вышел из него с ещё большим «минусом», чем вошёл, а второй — теперь ещё больше «в плюсе»…

Но почему же тогда слабые общаются с сильными? Почему тянутся к ним? На что рассчитывают? Почему это вообще происходит?

Вы уже догадываетесь, что...

Во-первых, привлекает статус. Психологически цельные люди, — как правило, и успешны, и материально обеспечены, и привлекательны. Дружить с таким человеком, быть рядом с ним, общаться с ним кажется естественным и, в некоторой степени, даже почётным. Да и социальный дискурс, то бишь молва, не устаёт твердить: «Общайтесь только с успешными, и тогда сами будете успешными!»

Будете. Но только если Вы сам(а) уже успешны. А вот если Вы изначально в психологическом и эмоциональном минусе, — то общение с сильным лишь загонит Вас в ещё больший минус: то есть всё будет разворачиваться в точном соответствии с приведённой евангельской цитатой…

Во-вторых, сильные и умные осознают свой психологический вампиризм. И прекрасно понимают, что слить свой негатив на слабого, и получить от него позитив в виде поддержки и уважения, совсем уж «задарма» не получится.

Поэтому дружба сильного и слабого сопровождается различными внешними «плюшками». Сильный может заплатить за слабого в кафе, прокатить на своей прекрасной машине, дать интересный житейский совет, даже деньжат подкинуть взаймы, а то и без возврата… И у слабого, тем самым, создаётся ощущение некоего баланса, равновесия. Более того, он ещё и начинает мучиться… За меня заплатили? Меня познакомили с таким прекрасным парикмахером? Мне подарили платье (костюм, ракетку, зажигалку), которую я сам(а) никогда себе не позволю? А я что взамен?

И это, как Вы понимаете, только усиливает чувство вины перед сильным, то есть снова и снова увеличивает разницу эмоциональных и психологических потенциалов…

Знакомая ситуация? Дружба «серой мышки» со «светской львицей»? Или заштатного офисного клерка с богатым предпринимателем? Вроде внешне-то всё чин чинарём, а вот что происходит «внутри»…

А что происходит внутри, мы и разобрали.

И что с этим делать?

Для тех, кто узнал себя в «слабом», рекомендация проста. Учтите: общение с человеком не Вашего круга, с тем, психологическое влияние кого на себя Вы не в состоянии осознать и контролировать, — для Вас страшный риск. «У неимеющего отнимется и то, что имеет».

Сделайте себя, доведите свой уровень эмоциональной компетентности до приемлемого, сведите к минимуму внутренние конфликты, обретите должную психологическую силу — психолог Вам в этом в помощь. Но не надейтесь, что силу Вы обретёте через общение с «сильным», — всё будет наоборот…

Для «сильных» же ремарка, скорее, не психологического, а — о ужас! — нравственного порядка. Если Вы осознаёте свой вампиризм и целенаправленно им пользуетесь, — ок, это Ваш выбор, мешать не имею права. То, как Вы «потрошите» слабого, — в этом случае вопрос Вашей осознанной ответственности.

Но вот если эта статья дала Вам нечто новое в понимании того, что Вы делаете, если Ваш вампиризм, по преимуществу, спонтанный и неосознанный, то подумайте: «Всякому имеющему дастся и приумножится», — вот только за чей счёт?..

"Прости им, ибо не ведают, что творят"...

Всё настоящее - несложно.