|
Отцовская дочьАвтор статьи: Блинкова Анна
Фигура отца для дочери всегда опосредована материнским взглядом. Мать приводит ребёнка к отцу. И задача взросления, в отношениях с отцом, это разглядеть его собственными глазами. Вот непростые вопросы и предложение на них взглянуть под другим углом. По-взрослому.
Часто дочери видят в отце плохого мужа-отца, по его поступкам, по его отношению к обязанностям в семье, даже если семья распалась. Но что из этого реальность, а что материнский взгляд? Какой вклад внесла мама в то, чтобы это сложилось именно так? И как ребенок мы не можем это увидеть пока мы в лояльности к матери, но взрослея, приобретая личный опыт отношений в паре, мы начинаем видеть как все не однозначно, как по-разному можно видеть одну и ту же ситуацию, слышать одни и те же слова. И тогда возможно выученная в детстве фраза «папа нас бросил», сейчас зазвучит иначе «они расстались, но у него не было намерения расставиться со мной».
У любого ребенка есть вагон ожиданий от родителя. Чтобы он никогда не ругался, не расстраивался, не ограничивал, не бросал, и даже никогда не умирал. Но если смотреть взрослыми глазами, то можно заметить, что большинство этих ожиданий нереалистичны. Для ребенка родитель почти Бог, но затем мы осознаем, что родители всего лишь люди, не всесильные и не идеальные. Девочки учатся быть заботливыми материями, на уровне навыка, в игровом формате «дочки-матери» - купать, гулять, кормить, укладывать спать, готовить, убираться. Чему учатся мальчики? Учатся ли они быть хорошими отцами? Были ли у них достаточные примеры в жизни? И чему они их научили?
Иногда отец передал только жизнь ребенку. Иногда это только одна ночь, одна встреча или совсем не большой период их, с мамой, совместной жизни. Но нам, конечно же, хочется большего – объятий, нежного отцовского взгляда, слов, присутствия, напутствий, благословления. И если всего этого не было, тогда, будто, жизнь невозможно взять – все или ничего. Но жизнь, ваша жизнь, это уже очень много. И пусть она пришла к вам через эти руки, о которых вы так мало знаете, или знаете что-то плохое. Какая-то большая сила притянула их друг к другу, маму и папу, какая-то большая сила решила за них. Мы не можем знать целиком этой силы и ее намерений, но мы можем взять свою жизнь, которая пришла к нам этим путем, каким бы он ни был.
Иногда подарки от родителей, от отца, не совсем как подарки, не радуют нас своим появлением, не приходят в красивой обертке. И тогда мы не присваиваем их, не принимаем, отказываясь от отцовского опыта, посланий, обижаемся на то, КАК это было в отношении нас. Увидеть за ворохом обид и жестокости подарок, пожелание лучшей жизни, не просто. Обиды нужно прожить, ущербы оплакать, и тогда появится маленькая тропинка к тому, что называется любовью, даже если ее нам пытались дать таким кривым путем, через одно место (ну, вы понимаете, что я хочу сказать).
Сложно взять подарки от отца, его черты характера, его взгляды, его стремления, когда мама смотрит на них с призрением. Как будто надо выбрать или мама, или папа. Чтобы быть с мамой, от всего папиного надо отказаться. Но это как отказаться от части себя, потому что ребенок всегда наполовину от отца и наполовину от матери. Важно не выбирать. Отказаться вбирать. Я беру все целиком, как есть и от мамы и от папы, это уже во мне, уже в моем теле – и я с этим соглашаюсь, как оно есть.
Слияние с матерью моет быть так велико, что делая шаг в сторону отца, даже на уровне сердца, нам словно надо сделать это вместе с мамой, словно держа ее за руку. Позвольте себе с делать этот шаг самостоятельно, как взрослая. Оставьте то тяжелое, что было между ними, им. Это не ваша задача их примирить, ваша – примирить две части себя внутри, отцовскую часть и материнскую часть. И этого достаточно. Делая шаг к отцу, вы делаете шаг на встречу к себе, к той себе, что от отца. И в этом смысле не так уже важна личная встреча, особенно если она уже не возможна. Вы делаете это для себя.
Когда мы смотрим на судьбу родителей, на судьбу отца, нам хотелось бы видеть ее великой, чтобы взять что-то хорошее. И мы не хотим замечать их лимиты, их ограничения, их ошибки. Словно если они были не идеальны, то и ничего не могут нам передать путного. Но успех всегда начинается с чего-то простого, великое начинается с малого. Всегда есть что-то, что можно взять и сделать как-то иначе, изменить, взрастить, приумножить. «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.» Жан-Поль Сартр
Так бывает, что родитель для ребенка становится самым жестоким человеком на свете. Это всегда очень жаль, и всегда невосполнимый ущерб. Но я так же знаю, что с этим возможно работать, чтобы можно было жить свою хорошую жизнь. Потому что жизнь всегда больше, чем то, что с нами случается. И она может даже нас подождать, пока мы отвернулись от нее от того, что она не такая как бы нам хотелось. И она всегда ждет. Ваша хорошая жизнь вас точно ждет. И может быть даже за углом, совсем неподалеку. Приходите в группу ДОЧЕРИ, разобраться с темой про отца, как и с темой про мать. На этот раз онлайн формат. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|