Почему не нужно меняться ради партнера или "как меня угораздило"

Автор статьи: Бибикова Светлана

 

Из разговора с психологом

Е. "Я пришла, чтобы разобраться со своей бессонницей"

Психолог: - "Как давно у вас бессонница?

Е. "Думаю месяцев 5"

Психолог: "Сами с чем-то связываете?"

Е.: -"Да не знаю даже. Просто я скоро замуж выхожу. Может быть нервничаю сильно. Тревога. Я вообще тревожный человек. Мой парень мне говорит, что из-за моей тревожности я выбирала неправильных друзей)))

Психолог :"Вашему парню не нравятся ваши друзья?"

Е.: "Ну...да. Он мне вообще сказал чтобы я их удалила из контакта"

Психолог: "Вы их удалили?"

Е.: "Просто он сказал, что ему не нужна жена, которая общается не с теми людьми" 

Почему не нужно меняться ради партнера или как меня угораздило

Важно понять, что требования «стать другим» : поменять внешность, круг общения, работу под угрозой расставания нужно трактовать, как проявление нелюбви от партнера.

Вас не принимают таким, какой вы есть. Если другому человеку тяжело находиться с вами таким — это его проблема. Такому человеку необходимо убедиться в том, что его воспринимают всерьез и любовь он понимает, как взаимное слияние и поглощение. Это свидетельство внутренних проблем разной степени тяжести. Часто - психопатии. 

А что с жертвой?

В момент влюбленности и последующего развития отношений желание радовать, делать кого-то счастливым воспринимается нами, как нечто само собой разумеющееся. «А как же иначе? Ведь я люблю его? Наконец-то я встретил того, кто делает счастливым меня!». В этот момент мы наиболее уязвимы и восприимчивы одновременно. Организм усиленно вырабатывает гормоны, в том числе и дофамин, который и заставляет ощущать необычайный прилив счастья от близости именно с ним, а разлука доставляет тяжелые страдания. Именно в такие моменты требования возлюбленного ощущаются, как нечто крайне важное и их исполнение, в буквальном смысле, ощущается нами, как залог нашего счастья.

Разница между здоровой психикой и невротичной

 Человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал «насторожиться». Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намеки об изменении себя в чем-то (останься со мной-мне скучно», «не ходи сегодня никуда — я так тебя люблю», «мне нравится, если девушка не красится», «у тебя нет настоящих друзей -я твой друг») он отвечает - «мне нравится быть таким» или "я так не думаю" , либо всерьез задумывается о том, с кем он находится рядом. Как правило достаточно 2-го 3-го раза и такой человек принимает решение о разрыве.

Человек с низкой самооценкой и эмоциональной нестабильностью сильно зависит от мнения других людей. Хорошее отношение для него — залог безопасности. Его ответ — уход в себя с последующим принятием решения о необходимости изменений. Выбор такой стратегии — прямой путь к размытию адекватного восприятия себя. В психологии есть множество терминов, описывающих данный тип поведения: «зависимый», «мазохистический», «подавляемый». Страх быть оставленным, покинутым толкает человека с низкой самооценкой на соглашательскую позицию, на поиск компромиссов в ситуациях, призом в которых будет награждающая любовь партнера. Часто женщины готовы идти на изменения ради обеспеченной жизни, жилья, социального статуса замужней женщины или женщины состоящей в серьезных отношениях.

Многие  категорически не приемлют конфликтов (привет из детства). Угроза конфликта или ледяного молчания неделями также может оказывать сильное влияние на человека с низкой самооценкой. Другими словами соглашательство - это отказ от себя, отказ себе в праве жить полноценно.

Как понять, это мое желание или желание другого человека?

Разобраться с собственными желаниями не сложно — оно не вызывает сомнений и если оно уже не актуально -оно исчезает. Если желание навязано незаметно для вас — подспудное ощущение страха при его невыполнении-это сигнал о том, что желание не ваше. Внутренний спор с самим собой, смутная тревога — это признаки внутреннего несогласия. В заключении подчеркну, что меняться нужно, но исключительно ради себя и собственного благополучия. Психически устойчивый и здоровый человек всегда выбирает себя, а не отношения и только таким он способен любить.



Просмотров: 73
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Разница между "прилагать усилия" и "заставлять себя"
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Первая помощь | Если близкий человек "говорит" о суициде
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Тревожный человек , "убивает" себя !
  • Поиск себя настоящего. "Человек-оркестр"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Консультирование онкопациентов. Работа с самооценкой. Техника "Найди себя".
  • "Сделай меня счастливым" или "я спасу тебя"
  • "Корона сползла...!" или как принять другого таким, какой он есть
  • Мужчины - в "пещеру", женщины - в "преглубокое озеро". Позвольте паузам быть.
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • "Нужно просто любить себя!" - ну такое...
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • Понять себя. "Я без тебя не могу..." или Ещё раз про любовь



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь