Почему мне стыдно в терапии

В терапии у клиента может возникать стыд. Не представляясь по имени, маскируясь под напряжение, испуг или замирание. Такая неловкость, когда теряется дыхание и сложно смотреть в глаза. Одеревенение тела, потеря ощущения себя.

Я бы выделила несколько возможных причин сильной эмоции стыда в терапевтическом процессе.

 Причина первая: стыд как реакция на новый опыт.

Стыд возникает, если я не привык говорить о себе – просто от того, что открываюсь другому человеку. Для кого-то из нас это совсем новый опыт – вот так оказываться в центре внимания другого.

Стыд может возникнуть во время паузы в диалоге. Вроде я, как клиент, понимаю головой, что не «должен», но по внутренним ощущениям – как будто должен все время что-то интересное рассказывать. Как-то терапевта заинтересовывать.

А тут не знаю, что сказать, растерялся. И от этого неловко. Вроде я все время собранным должен быть, а тут я растерян. И терапевт даже может меня поддерживать, но неловкость все равно никуда не девается.

Если в раннем опыте я часто переживал чувство, что меня все время много, то мне непривычен сам факт фокусировки на моих переживаниях. «А что тебе в этом важно?», «Что с тобой сейчас?» - такие вопросы могут вгонять в ступор.

Потому что в то время, когда моя эмоциональная сфера активно формировалась, этим никто не интересовался. И я не привык интересоваться. Как мне сейчас? Да никак – ничего в себе не могу обнаружить, пока на меня смотрят. Вот приду домой, выдохну, тогда и смогу что-то почувствовать.

Причина вторая: стыд как привитая в раннем опыте эмоция.

Или еще бывает. Внутри живет такой внутренний судья – он точно знает, что надо бы отвечать правильно. Как правильно, не всегда понятно. Господи, что делать, когда не то что ответа не знаешь, но и самого вопроса не очень понимаешь?

Сказать, что ничего не понятно, это неудобно. Пока неудобно. Через какое-то время в терапии это поменяется. Но пока невозможно сказать, что потерял смысл, суть и направление. Хорошо, если терапевт сам догадается.

Когда-то я усвоил, что быть растерянным и не знать – это стыдно. Теперь в ситуации незнания я стыжусь и спрятаться хочется.

Стыд может возникнуть, когда кто-то близко подходит. Когда сокращается дистанция. Если в прошлом попытки получить близость были травматичными, сейчас это может пугать. Сейчас меня как разглядят! – и увидят все мои настоящие изъяны. Увидят мою неполноценность или кособокость.

Я какой-то не такой – такая формула где-то в глубине сознания поселилась, и никакими жизнелюбивыми книжками не выводится. Умом понимаю, что я вполне себе нормальный. А когда другой на меня смотрит – сразу «не таким» себя чувствую.

Это от того возникает, что другой внешний взгляд – любящий, нежный, поддерживающий – мне не очень знаком, и я его не то, что не жду – я его и не считаю возможным. Более привычный, знакомый и потому ожидаемый – это взгляд оценивающий. Попробуйте постоять на виду, когда вас пристально оценивают – сразу испытаете такой стыд.

 Причина третья: стыд как реакция на «стыдные» события моей жизни

Некоторые вещи для себя я чувствую как неподобающие, стыдные. Или то, в чем невозможно признаться. Например, умом я могу понимать, что не виноват в физическом/сексуальном насилии, которое пережил. Но рассказать об этом другому стыдно. Стыдно говорить о своем унижении, ситуациях, когда я был жертвой, сильно пугался.

Такие ситуации, как внутренняя рана, которая подтачивает человека изнутри, пожирает энергию. Какое-то событие, опыт оказываются таким непереносимым, что вынести его на свет кажется невозможным. В этом опыте много собственной слабости или бессилия – в них сложно признаваться даже самому себе. А тем более кому-то другому.

Если в какой-то прошлой ситуации было много стыда, то вспоминая их, не хочется с этим стыдом снова соприкасаться – как с ядовитым отходом прошлого. Поэтому некоторые события совершенно искренне вытесняются в бессознательное, чтобы из темных тайников памяти не появляться на поверхность. Беда в том, что оттуда они никуда не исчезают, и влияют на наше поведение так, что мы этого не замечаем.

Почему так табуирована тема сексуальности? В ней много возбуждения, и это обсуждать вроде как не принято. Поэтому все, что связано с сексуальностью, интимностью очень сложно вносить в контакт. А если в этой теме вы еще чувствуете, что чем-то отличаетесь от «большинства» (а кто это большинство? – те люди, которые просто не говорят о своих отличиях и особенностях?), это совсем сложно.

Если свои сексуальные желания человек определяет как «ненормальные», в них сложно признаться. И не потому, что терапевт скажет, что это плохо. А потому что сам себя стыдишь: в обществе же считается правильным вот это и это. А то, что у меня – как-то неправильно.

На все это, конечно, накладывается воспитание. Если в родительской семье сексуальность рассматривалась как что-то стыдное, то это вольно или невольно транслируется детям. И вырастая человек может стесняться своих настоящих желаний, не признаваться в них даже себе.

В гештальт-подходе стыд рассматривается как остановленное возбуждение, прерывание контакта с полем. Если возбуждение нарастало, и потом резко было прервано – человек испытывает стыд. Причем прервано с участием внешнего другого: стыд – это контактная эмоция, она возникает и растет в контакте.

Именно поэтому и работать со стыдом необходимо в контакте. В поддерживающем, теплом контакте. Который возможен в терапевтических отношениях.

В ситуации доверия и поддержки можно сначала осторожно прикоснуться к тому, что похоронено в памяти. И шаг за шагом, слой за слоем, работать со всеми «страшными монстрами», которые, на поверку, оказываются не такими уж жуткими.

Если вы сильно стыдитесь прошлого, то может быть, вас поддержит мысль: все самое плохое вы УЖЕ ПЕРЕЖИЛИ. И вы выжили, не разрушились, дожили до сегодняшнего дня, вы уже молодец. Поздравьте себя, похвалите себя, поддержите себя. И не бойтесь исцелять старые раны: под ними таится столько вашей энергии! – вы сами удивитесь, получив к ней доступ.

Не бойтесь разрушить терапевта, или испугать терапевта, или нарушить ваши отношения с терапевтом. Все, что искреннее, все, что про вас – все это будет работать на вашу целостность. Невозможно стать целостным, утаивая от себя самого фрагменты своей боли. Она тоже часть вашего прошлого, дайте ей место, выпустите наружу, избавьтесь от нее.

Но я не про то сейчас, что если вам стыдно – надо немедленно все свои скрытые «секреты» обсудить. Я хочу сказать, что все ваши переживания в ходе терапии нормальны. Неловкость чувствовать – нормально. Мы все ее чувствуем, и терапевты со своим стыдом тоже работают в своей терапии. Можно неловкость обсуждать и выносить в диалог, если хоть немного получится, уже отлично.

Терапия, как путь совместно приближения, проводит и клиента, и терапевта, через крутые повороты и порой даже ухабы. Главное, встречаясь с ними, не останавливаться. Тогда открывается новый уровень, как в игре. И можно идти дальше, в жизнь, с другим ощущением себя и с другим отношением к происходящему.

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

Я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

Другие мои статьи здесь: https://www.psyoffice.ru/msemiletkina/#article

Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по  телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или через сайт b17:  https://www.psyoffice.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=380286