Влияние родительских претензий к ребенку на его взрослую жизнь

«Да мало ль я чего хочу!

Но мама спит, и я молчу…» А. Барто

Ты что, не видишь, мама занята? Ты что не видишь, мама устала? Ты что не видишь, маме не до тебя?

Покажите мне людей, старше 30, которые не слышали в детстве таких слов.

Что чувствует ребенок, слушая такие претензии от матери? Он чувствует, что его потребности, желания не важны, важны лишь потребности матери.

Изо дня в день такие матери учат ребенка не озвучивать свои потребности, а подстраиваться под ожидания других, и в свою очередь, не просить, а требовать. Не брать ответственность на себя за свои нужды и чувства, а обвинять других в эгоизме и черствости.

А. Миллер своей книге «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я» подробно описала механизм передачи травмы родителей своим детям.

Родители, получившие в детстве свой набор травм и боли и не получившие от своих матерей безусловной любви, не проработав это в психотерапии, всю жизнь ищут тех, кто будет жить их потребностями и интересами, как должна была жить их мама.

Как правило, эти неосознанные надежды и ожидания ложатся на плечи детей, которые уже в первые месяцы жизни считывают и неосознанную боль родителей, и потребность в безусловной любви.

Ведь только мать должна правильно угадать потребности еще не говорящего малыша. Это родительская функция.

Однако, как часто во взрослой жизни мы сталкиваемся с такими детскими претензиями и ожиданиями.

Например, когда на работе, начальник, не озвучивая задания, ожидает его выполнения. Или когда мы звоним друзьям, хотим от них поддержки, но не просим. Или в метро, когда идут люди и считают, что им все должны уступать дорогу. Когда считаем, что кто-то должен сам догадаться нам помочь. Когда считаем, что нет ничего страшного, если мы не выполним свои обязательства в срок. Когда считаем, что все должно быть так, как мы хотим и т.д. и т.п.

Можно бесконечно перечислять примеры детских ожиданий и огромной ЖАЖДЫ материнской любви.

И, если эту жажду не осознать и не прожить эмоционально свое детское горе, всю эту боль мы перекладываем на плечи наших детей.

С другой стороны, родители не могут все время жить только потребностями своих детей и не учитывать себя. Это также травмирует детей.

Ведь дети только благодаря границам родителей понимают, что они отдельные и что есть еще другие люди вокруг.

И родители, говорящие фразу Ты что, не видишь, мама занята? Хотят сказать детям – «смотри, я есть, здесь я, здесь мои потребности». Только формулируют они это не правильно.

И здесь более подходит формулировка «дорогой сын, я вижу, ты хочешь играть, я сейчас устала, давай ты сейчас порисуй, а поиграем с тобой завтра», так как, в данном случае, учитываются потребности, как родителя, так и ребенка.