Памятка для тех, кто мучается вопросом «Почему другой поступил так, а не иначе?»

Вы в замешательстве или даже смятении от поступка другого человека. Мучаете себя вопросами: «почему он так сделал?», «нет, ну как так можно?».

Это те случаи, когда другой продолжает делать нечто по-прежнему, несмотря на то, что:

• вы договорились делать иначе (например, порывается ухаживать за вашими растениями или записывает вас к врачу без вашей на то просьбы),
• у него есть все условия и возможности делать иначе, и, главное, он сам говорил, что так для него будет лучше, удобнее (к примеру, продолжает заваривать кофе в кружке, не пользуясь подаренной вами кофеваркой).

И конечно же те случаи, когда вам просто непонятен выбор другого (голосует не за того или «за того» кандидата в президенты, решает больше не есть мясо). С вашей точки зрения иначе было бы правильнее, полезнее, эффективнее, а его выбор неразумен, нерационален, контрпродуктивен и т.п.

Эта ситуация говорит о том, что вы безуспешно пытаетесь:

• понять мотивацию поступка другого человека
• повлиять на чужой выбор, проконтролировать его, улучшить

Вы всё задаетесь вопросом «ну почему так», и никак не можете успокоиться, ведь варианты мотивации приходят в голову в основном

• оскорбительные, направленные против вас («просто не уважает меня», «делает это нарочно, назло», «хочет мне что-то показать, что знает лучше, что моё мнение ничего не значит»
• либо компрометирующие другого («потому что ничего не соображает», «наверное дурак: другого варианта я не вижу»).

Так что же делать, чтоб не мучиться?

1. Отвечаю себе на этот вопрос следующим образом: «я не знаю, почему другой так поступил, и в диалоге с собой или с третьим лицом этого не выясню».
2. Спрашиваю другого, почему он так поступил (необязательно, можно сразу переходить к п.3): вполне может выясниться, что у человека была причина резонная и действовал он не назло мне; а может окажется, что своим поступком он вполне осознанно пытался причинить боль, спровоцировать на реакцию.
3. Принимаю, что другой имеет право поступать так, как посчитает нужным, в том числе неправильно с моей точки зрения, и за этот выбор несет ответственность именно он, а не я.
4. Воспринимаю поступок другого как данность: он уже так поступил, я могу, но не обязан(а) срочно что-то делать по этому поводу (заставлять его изменить выбор, пытаться образумить, исправлять, улучшать, спасать ситуацию, вообще как-то реагировать).
5. Принимаю решения, исходя из имеющейся ситуации и учитывая поступок другого (например, выбирать те способы реагирования, которые будут оберегать мою психику, здоровье, настроение, состояние, а могу и вступать в конфронтацию, защищать свои личностные границы – в зависимости о того, на что у меня есть силы, энергия и в чем я вижу смысл).

Подводя итог, можно сказать, что для совладания с мучительными навязчивыми мыслями, нужны готовность остановиться, прервать замкнутый круг поиска ответа, и конечно же свободный и осознанный выбор вашей реакции.

Больше полезной информации о самопомощи на нашем сайте https://psylight.club