Люкимсон Петр, Котлярский Марк. Тайны еврейского секса.

– Тридцать шестой…
– Так вот, Абраша, разница между их ногами…
//-- 62 --//
Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.
– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.
– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.
– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!
//-- 63 --//
– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
//-- 64 --//
– Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
– Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
– Ну и что? Ты же носишь трусы?
//-- 65 --//
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
//-- 66 --//
Встречаются двое.
– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
//-- 67 --//
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
//-- 68 --//
Исаак спрашивает у Абрама:
– Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?
– Тоже мне лес – всего-то пара деревьев…
//-- 69 --//
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
– I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
– Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.
//-- 70 --//
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
– Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
– Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
//-- 71 --//
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!».
//-- 72 --//
– Мойша, что ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
//-- 73 --//
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
//-- 74 --//
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
//-- 75 --//
– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
//-- 76 --//
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.