Люкимсон Петр, Котлярский Марк. Тайны еврейского секса.

Судья:
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
//-- 51 --//
– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
//-- 52 --//
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
//-- 53 --//
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ну что?!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
//-- 54 --//
Встречаются две еврейки:
– Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж.
– А если он тебя захочет?
– Тогда он выходит в коридор и свистит.
– А если ты?
– О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».
//-- 55 --//
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже у всех спрашивала?
//-- 56 --//
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, а что?
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!
//-- 57 --//
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
//-- 58 --//
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
– Как дела?
– Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
– У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.
– Кaк?! Чтo?! Пoчему?!
– Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону.
– Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь?
– Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.
– Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
– Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя…
//-- 59 --//
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?…
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?
– Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
– Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
//-- 60 --//
– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
– А разве надо?
– Да. Говорят, это возбуждает.
– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
– Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
– Ой, Абрам, я такая больная!
//-- 61 --//
В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
– Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
– Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
– Сорок третий…
– А какой размер ноги у твоей мамы?