|
Люкимсон Петр, Котлярский Марк. Тайны еврейского секса.Категория: Библиотека » Сексология | Просмотров: 29619
Автор: Люкимсон Петр, Котлярский Марк.
Название: Тайны еврейского секса. Формат: HTML, DOC Язык: Русский Скачать по прямой ссылке Приходит Сара к раввину:
– Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без? В это время за советом к раввину вбегает Абрам: – Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?! – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин. Затем поворачивается к Саре и добавляет: – Кстати, Сара, тебя это тоже касается. //-- 22 --// Абрам встречает Хаима. – Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: – Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом. //-- 23 --// Встречаются Бетя и Сара. – Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя. – И что это? – спрашивает Сара. – Шо он хочет от моего Мони?! //-- 24 --// – Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена. – С чего ты взяла? – Не хотели бы – не изнасиловали бы. //-- 25 --// – Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? – Hет, окна во двоp… //-- 26 --// – Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!». //-- 27 --// Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: – Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: – Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?! В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: – А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: – Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены. – Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей. //-- 28 --// Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Авраам! А у тебя когда день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! //-- 29 --// Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой! //-- 30 --// Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?! – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. //-- 31 --// У Хаима умерла жена. На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые… Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!.. //-- 32 --// Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? //-- 33 --// Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Связаться с администратором Похожие публикации: Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|