Люкимсон Петр, Котлярский Марк. Тайны еврейского секса.

Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
//-- 34 --//
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
//-- 35 --//
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
//-- 36 --//
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
//-- 37 --//
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
//-- 38 --//
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
//-- 39 --//
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
//-- 40 --//
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
– Мойша, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.
//-- 41 --//
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.
//-- 42 --//
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!
//-- 43 --//
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
//-- 44 --//
В переполненном автобусе:
– Хана, у тебя есть на чем сидеть?
– Есть, конечно, есть. Но нет места.
//-- 45 --//
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– Она обманула, у ее сестры ночевал я.
//-- 46 --//
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
– Сара, целую, спи, с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи, с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
//-- 47 --//
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?
– Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?
//-- 48 --//
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?…
Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
//-- 49 --//
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
//-- 50 --//